bling Y V S: September 2006

Y V S

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Friday, September 15, 2006

Plutón

Es Plutón planeta o no?

Space Weather News for August 24, 2006
http://spaceweather.com

Today, astronomers at the International Astronomical Union's General Assembly in Prague decided that the Solar System has eight planets, and Pluto is not one of them. Pluto has been declared a "dwarf planet." Joining Pluto in the dwarf planet category are giant asteroid Ceres and Pluto's cousin 2003 UB313. Get the full story at http://spaceweather.com .
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Ratón - Mouse

Click on the link below and you will see a man. Put the cursor of your
mouse on his nose and leave it there and see what happens. This is
totally bizarre, how does this thing work? After placing the cursor on
his nose, let go and keep looking at the cursor.


Click here:
http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf

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Dale click a la liga siguiente: http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-26/posmeraj-goscia-w-nos.swf y verás a un hombre. Pon el cursor de tu ratón (mouse) en su nariz y déjala ahí para ver qué sucede. Esto es totalmente bizarro, cómo funciona? Después de poner el cursor en su nariz, sigue buscando el cursor.

Refranes solo para la gente culta.

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda
potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzadosextrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

Esto no fué extraído de la sección "Enriquezca su vocabulario" de
la revista selecciones, lo obtuve durante un momento en que estuve:
desechando el producto mediante el cual se genera la vida los animales ovíparos.
(echando la hueva)

Loqueras...

VIVIR O MORIR?


Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de
las muchas cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije:

-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantiene vivo, prefiero morir."

Ella se levantó, desenchufó la televisión, la computadora y me botó
la cerveza.

¡A que hija de la chingada!
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Para quienes estudian la mercadotecnia: ¡cuidado!
A) Marketing femenino

1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tipa de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas un pecho. Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".



B) Marketing masculino

1) Estás en una fiesta y ves a una tipa muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
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Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la
trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira
para el otro.

En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo?
El Gerente agradecido contesta:

-
"Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en
una
ranura y se
oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.

El empleado le dice al Gerente:
- "¿Ve que fácil?"
Y el Gerente le
pregunta:

- ¿Y ahora, por dónde salen las copias?...

Moraleja: NO HAGAS PENDEJADAS SI
NO TE PIDEN QUE LAS
HAGAS...
Atte. Un desempleado.
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For a video to see how beer works click here:

Beer Demo: http://www.brackenspub.com/beer.swf

----- Police are warning all men who frequent clubs, parties and local
pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman.

Many females use a date rape drug on the market called "Beer."

The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in
bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female
sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to
go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume
a few units of Beer and then simply ask him home for no strings
attached sex.

Men are rendered helpless against this approach. After several beers,
men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking
women whom they would never normally be attracted.

After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of
exactly what happened to them the night before, often with just a vague
feeling that "somethi ng bad" occurred.

At other times these unfortunate men are swindled out of their life's
savings, in a familiar scam known as "a relationship."

In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the
unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment
referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam
after beer is administered and sex is offered by the predatory females.

Please! Forward this warning to every male you know.

If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it,
there are male support groups where you can discuss the details of your
shocking encounter with similarly victimized men. For the support
group nearest you, just look up Golf Courses" in the phone book.
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- ¡Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

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Un argentino va a una farmacia de turno:
- "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
- !Ya me arruinaste la noche!

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Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

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P: ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina?
R: Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

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P: ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
R: En que ninguno de los dos existe.

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P: ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
R: Porque cree que Dios le esta sacando fotos.

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P:¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
R: La pila tiene un lado positivo.

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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Un argentino le dice a otro:
- "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde:
- "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice:
- "Para tener un hijo como yo."

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P: ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
R: Porque ni la Tierra los traga.

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Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, dejá... que se jodan.

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P: ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
R: Un conserje que se cree dueño del edificio.

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P: ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
R: "Ya se que me extrañas..."

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Un comentarista deportivo argentino dice:
- "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.

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P: ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
R: En que el terrorista tiene simpatizantes.

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P: ¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?
R: Se está clonando

OJO: No es nada en contra de los Argentinos y saludos a Samuel!

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Como dijo Jack el destripador: Vamos por partes



Yo sólo sé que no he cenado.



No es lo mismo ser borracho que cantinero.



Es mas fácil desintegrar un átomo que un prejuicio - A Einstein



Si te mueves, no sales en la foto. - Fidel Velázquez



Al nopal se le va a ver solo cuando tiene tunas



Los parientes y el sol, mientras mas lejos mejor.



En la vejez, le da viruela.



Chango viejo no aprende maroma nueva.



Caminando despacio se puede llegar lejos.



La rapidez sigue sieno enemiga de la perfeccion.



La vida es lo que sucede, mientras hacemos planes hacia el futuro - John Lenon



Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra, serlo - Sigmund Freud



Solo hay 2 cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera - Albert Esinstein



Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo - Stephen Covey



Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida



No te cases por el dinero, puedes conseguir un prestamo mas barato - proverbio escoces



Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota - proverbio japones



Lo que no se llevan los ladrones, aparece en los rincones.



Mientras mas te agaches, mas te lo ven.



Los piojos resucitados son los que mas pican.



Se cree caca y ni a pedo llega.



En las mentiras, como en el pescado hay que tener mucho cuidado.

OJO: juguetes sexuales y diferencia entre Bush y Clinton

Who is Worse- Clinton or Bush?
by Mark Smith

President Clinton: One lie got himself out of an embarrassing situation where nobody died.
President Bush: A whole pack of lies got the entire country into a war where thousands have died.

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Sábado 9 de septiembre de 2006

México, sin control en el uso de químicos: Greenpeace

Detectan altos contenidos de tóxicos en juguetes eróticos
MARIANA NORANDI

La organización ambientalista internacional Greenpeace encontró altas concentraciones de los peligrosos suavizantes tóxicos (ftalatos) en juguetes sexuales. Este químico, que se utilizaba en la elaboración de juguetes infantiles, fue prohibido el año pasado por la Unión Europea al considerarlo un riesgo para la salud de los niños; sin embargo, no ha sido retirado de la elaboración de los artículos sexuales.

Ante esto, Greenpeace Holanda solicitó a TNO (una organización danesa de investigación para el desarrollo y aplicación del conocimiento científico tecnológico) que analizara la presencia de ftalatos en ocho dildos y vibradores, y los resultados obtenidos demostraron que en siete de estos juguetes eróticos encontraron niveles de entre 24 y 51 por ciento.

Los ftalatos no son químicos fácilmente biodegradables y pueden ser dañinos incluso en cantidades muy pequeñas. Uno de los ftalatos encontrados en este estudio fue el DEHP, mismo que fue prohibido por la Unión Europea en la fabricación de juguetes infantiles, obligando a los industriales a sustituir esa sustancia y desarrollar nuevas alternativas para comercializar juguetes de plástico suave sin ftalatos. "Esta política de sustitución de materiales peligrosos debe aplicarse sin dilatación a otros productos de consumo" advirtió Greenpeace.

Marisa Jacott, coordinadora de la compaña de tóxicos de esta organización en México, aseguró que "no es aceptable que estas sustancias peligrosas estén presentes en los juguetes para adultos. Cabe señalar que si esto ocurre en Europa, en México el riesgo es mucho mayor, ya que no hay ningún control en el uso de sustancias tóxicas. Necesitamos legislación clara y estricta para evitar que productos químicos tóxicos pongan en riesgo nuestra salud, y en este caso particular, nuestra sexualidad".

Según informa la ambientalista, este químico puede tener repercusiones importantes en el aparato reproductor masculino y femenino, como deformación de la vagina y pene, problemas reproductivos o consecuencias en el conteo de esperma.

Los ftalatos se utilizan en el plástico PVC (policloruro de vinilo) para hacerlo suave y flexible, y pueden fácilmente pasar de los productos al medio ambiente. Greenpeace asegura que diversas investigaciones han demostrado que la exposición a estas sustancias puede afectar el sistema hormonal, causar defectos en el hígado, riñones, dañar el sistema productivo e inclusive causar cáncer.

En la primera encuesta nacional sobre sexo, efectuada por la compañía Mitofsky en 2004, se señalaba que 9.5 por ciento de los mexicanos encuestados ha utilizado juguetes sexuales en su vida, sin embargo la toxicidad del PVC sigue sin prohibirse en nuestro país.

"Anoche hicimos un recorrido por diferentes sexshop de la Zona Rosa y no pudimos ver en ningún juguete la composición del producto porque están expuestos en vitrinas. Para conocer de qué están hechos tienes que comprarlos, cuando, como consumidores, tenemos el derecho a conocer esa información antes de la compra" dijo Jacott.

Más chistes!

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una
nalga a su mujer y le dice: Si hicieras ejercicios
para darle firmeza a ese culito, podríamos librarnos
de esas pantaletas...
La mujer se controló y le pareció que el
silencio era la mejor respuesta.

Al otro día elmarido despierta y le da un pellizco a
una chichi de su mujer,y le dice: Si consiguieras dar
firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese
sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio
definitivamente no era la mejor respuesta.

Entonces ella se volteó hacia él, le agarró el pene y
le dijo:
Mira CABRÓN hijo de tu chingada madre, si tú
consiguieras dar firmeza a este
palito, podríamos
librarnos del cartero,del jardinero, del
lechero y del compadre!!!

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Imagínate en los años 50 cuando la televisión estaba en pañales y
los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato de radio y
por supuesto una mente limpia y pura: Mente limpia y pura
para escuchar estos comerciales!!!

**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ..... Suave afeitada
le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.


**SENORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN**...
no haga usted lo mismo,USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.

**CABALLERO:Sabe por que a su novia le gusta tocarselo? Porque
ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO!... cuando mande a lubricar
su vehiculo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: Lo que usted siempre queria.. Ahora le caben hasta los
huevos! .... Si, hasta los huevos le caben en su nuevo
refrigerador FRIGIDAIRE.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA
BORRACHO Y SE LO PIDE,DESELO... Si,Dele un par de ALKA SELTZER y
adios a esa borrachera.

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO
ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? .... Es porque sus zapatos le quedan
chicos, llevelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.


**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llevelo al CENTRO SUIZO RELOJERO y se
lo dejaran como nuevo.


**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI
FRIO... Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la
panaderia SOLARI.

**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO?.. Usted sufrira esto
si sus camisas no son cofeccionadas con telas de Popelina de LA
PARISINA.

**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? ...No lo
piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidon El Rey.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le
pasa por no usar sombreros JIMENEZ

**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS!... Si, véngase en CUATROHORAS
de ICA A LIMA viajando en los confortables autobuses de MORALES
MORALITOS.

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE
ANDEN CAYENDO... Use portaligas LEONISA y sus medias luciran
siemprebien


**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL
LIQUIDO... Esto es señal de que su carro necesita bujias CHAMP


**SI SE LE CAE Y NO PUEDE HACER NADA, no se preocupe, apliquese
inmediatamente, locion LA CARMELA, y su cabellera se lo
agradecerà.


SI USTEDES CONOCEN ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE
ENVIARSELO, SI NO...

HAGAN LO QUE YO Y MÁNDENSELO A QUIEN SEA...JAJAJA

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una carta de arrepentimiento profundo

AN APOLOGY FROM A BUSH VOTER Monday, May 8th, 2006

By Doug McIntyre / Host, McIntyre in the Morning Talk Radio 790 KABC

There’s nothing harder in public life than admitting you’re wrong. By the way, admitting you’re wrong can be even tougher in private life. If you don’t believe me, just ask Bill Clinton or Charlie Sheen. But when you go out on the limb in public, it’s out there where everyone can see it, or in my case, hear it.

So, I’m saying today, I was wrong to have voted for George W. Bush. In historic terms, I believe George W. Bush is the worst two-term President in the history of the country. Worse than Grant. I also believe a case can be made that he’s the worst President, period.

In 2000, I was a McCain guy. I wasn’t sure about the Texas Governor. He had name recognition and a lot of money behind him, but other than that? What? Still, I was sick of all the Clinton shenanigans and the thought of President Gore was… unthinkable. So, GWB became my guy.

For the first few months he was just flubbing along like most new Presidents, no great shakes, but no disasters either. He cut taxes and I like tax cuts.

Then September 11th happened. September 11th changed everything for me, like it did for so many of you. After September 11th, all the intramural idiocy of American politics stopped being funny. We had been attacked by a vicious and determined enemy and it was time for all of us to row in the same direction.

And we did for the blink of an eye. I believed the President when he said we were going to hunt down Bin Laden and all those responsible for the 9-11 murders. I believed President Bush when he said we would go after the terrorists and the nations that harbored them.

I supported the President when he sent our troops into Afghanistan, after all, that’s where the Taliban was, that’s where al-Qaida trained the killers, that’s where Bin Laden was.

And I cheered when we quickly toppled the Taliban government, but winced when we let Bin Laden escape from Tora-Bora.

Then, the talk turned to Iraq and I winced again.

I thought the connection to 9-11 was sketchy at best. But Colin Powell impressed me at the UN, and Tony Blair was in, and after all, he was a Clinton guy, not a Bush guy, so I thought the case had to be strong. I was worried though, because I had read the Wolfowitz paper, “The Project for the New American Century.” It’s been around since ‘92, and it raised alarm bells because it was based on a theory, “Democratizing the Middle East” and I prefer pragmatism over theory. I was worried because Iraq was being justified on a radical new basis, “pre-emptive war.” Any time we do something without historical precedent I get nervous.

But the President shifted the argument to WMDs and the urgent threat of Iraq getting atomic weapons. The debate turned to Saddam passing nukes on to terror groups. After 9-11, the risk was too great. As the President said, “The next smoking gun might be a mushroom cloud.” At least that’s what I thought at the time.

I grew up in New York and watched them build the World Trade Center. I worked with a guy, Frank O’Brien, who put the elevators in both towers. I lost a very close friend on September 11th. 103 floor, tower one, Cantor Fitzgerald. Tim Coughlin was his name. If we had to take out Iraq to make sure something like that, or worse, never happened again, so be it. I knew the consequences. We have a soldier in our house. None of this was theoretical in my house.

But in the months and years since shock and awe I have been shocked repeatedly by a consistent litany of excuses, alibis, double-talk, inaccuracies, bogus predictions, and flat out lies. I have watched as the President and his administration changed the goals, redefined the reasons for going into Iraq, and fumbled the good will of the world and the focus necessary to catch the real killers of September 11th.

I have watched the President say the commanders on the ground will make the battlefield decisions, and the war won’t be run from Washington. Yet, politics has consistently determined what the troops can and can’t do on the ground and any commander who did not go along with the administration was sacked, and in some cases, maligned.

I watched and tried to justify the looting in Iraq after the fall of Saddam. I watched and tried to justify the dismantling of the entire Iraqi army. I tired to explain the complexities of building a functional new Iraqi army. I urged patience when no WMDs were found. Then the Vice President told us we were in the “waning days of the insurgency.” And I started wincing again. The President says we have to stay the course but what if it’s the wrong course?

It was the wrong course. All of it was wrong. We are not on the road to victory. We’re about to slink home with our tail between our legs, leaving civil war in Iraq and a nuclear armed Iran in our wake. Bali was bombed. Madrid was bombed. London was bombed. And Bin Laden is still making tapes. It’s unspeakable. The liberal media didn’t create this reality, bad policy did.

Most historians believe it takes 30-50 years before we get a reasonably accurate take on a President’s place in history. So, maybe 50 years from now Iraq will be a peaceful member of the brotherhood of nations and George W. Bush will be celebrated as a visionary genius.

But we don’t live fifty years in the future. We live now. We have to make public policy decisions now. We have to live with the consequences of the votes we cast and the leaders we chose now.

After five years of carefully watching George W. Bush I’ve reached the conclusion he’s either grossly incompetent, or a hand puppet for a gaggle of detached theorists with their own private view of how the world works. Or both.

Presidential failures. James Buchanan, Franklin Pierce, Jimmy Carter, Warren Harding — the competition is fierce for the worst of the worst. Still, the damage this President has done is enormous. It will take decades to undo, and that’s assuming we do everything right from now on. His mistakes have global implications, while the other failed Presidents mostly authored domestic embarrassments.

And speaking of domestic embarrassments, let’s talk for a minute about President Bush’s domestic record. Yes, he cut taxes. But tax cuts combined with reckless spending and borrowing is criminal mismanagement of the public’s money. We’re drunk at the mall with our great grandchildren’s credit cards. Whatever happened to the party of fiscal responsibility?

Bush created a giant new entitlement, the prescription drug plan. He lied to his own party to get it passed. He lied to the country about its true cost. It was written by and for the pharmaceutical industry. It helps nobody except the multinationals that lobbied for it. So much for smaller government. In fact, virtually every tentacle of government has grown exponentially under Bush. Unless, of course, it was an agency to look after the public interest, or environmental protection, and/or worker’s rights.

I’ve talked so often about the border issue, I won’t bore you with a rehash. It’s enough to say this President has been a catastrophe for the wages of working people; he’s debased the work ethic itself. “Jobs Americans won’t do!” He doesn’t believe in the sovereign borders of the country he’s sworn to protect and defend. And his devotion to cheap labor for his corporate benefactors, along with his worship of multinational trade deals, makes an utter mockery of homeland security in a post 9-11 world. The President’s January 7th, 2004 speech on immigration, his first trial balloon on his guest worker scheme, was a deal breaker for me. I couldn’t and didn’t vote for him in 2004. And I’m glad I didn’t.

Katrina, Harriet Myers, The Dubai Port Deal, skyrocketing gas prices, shrinking wages for working people, staggering debt, astronomical foreign debt, outsourcing, open borders, contempt for the opinion of the American people, the war on science, media manipulation, faith based initives, a cavalier attitude toward fundamental freedoms-- this President has run the most arrogant and out-of-touch administration in my lifetime, perhaps, in any American’s lifetime.

You can make a case that Abraham Lincoln did what he had to do, the public be damned. If you roll the dice on your gut and you’re right, history remembers you well. But, when your gut led you from one business failure to another, when your gut told you to trade Sammy Sosa to the Cubs, and you use the same gut to send our sons and daughters to fight and die in a distraction from the real war on terror, then history will and should be unapologetic in its condemnation.

None of this, by the way, should be interpreted as an endorsement of the opposition party. The Democrats are equally bankrupt. This is the second crime of our age. Again, historically speaking, its times like these when America needs a vibrant opposition to check the power of a run-amuck majority party. It requires it. It doesn’t work without one. Like the high and low tides keep the oceans alive, a healthy, positive opposition offers a path back to the center where all healthy societies live.

Tragically, the Democrats have allowed crackpots, leftists and demagogic cowards to snipe from the sidelines while taking no responsibility for anything. In fairness, I don’t believe a Democrat president would have gone into Iraq. Unfortunately, I don’t know if President Gore would have gone into Afghanistan. And that’s one of the many problems with the Democrats.

The two party system has always been clumsy and imperfect, but it has only collapsed once, in the 1850s, and the result was civil war.

I believe, as I have said countless times, the two party system is on the brink of a second collapsed. It’s currently running on spin, anger, revenge, and pots and pots and pots of money.

We’re being governed by paper-mache patriots; brightly painted red, white and blue, but hollow to the core. Both parties have mastered the cynical arts of media manipulation and fund raising. They’ve learned the lessons of Watergate and burn the tapes. They have learned to divide the nation for their own gain. They have demonstrated the willingness to exploit any tragedy for personal advantage. The contempt they have for the American people is without parallel.

This is painful to say, and I’m sure for many of you, painful to read. But it’s impossible to heal the country until we’re willing to acknowledge the truth no matter how painful. We have to wean ourselves off sugar coated partisan lies.

With a belated tip of the cap to Ralph Nader, the system is broken, so broken, it’s almost inevitable it pukes up the Al Gores and George W. Bushes. Where are the Trumans and the Eisenhowers? Where are the men and women of vision and accomplishment? Why do we have to settle for recycled hacks and malleable ciphers? Greatness is always rare, but is basic competence and simple honesty too much to ask?

It may be decades before we have the full picture of how paranoid and contemptuous this administration has been. And I am open to the possibility that I’m all wet about everything I’ve just said. But I’m putting it out there, because I have to call it as I see it, and this is how I see it today. I don’t say any of this lightly. I’ve thought about this for months and months. But eventually, the weight of evidence takes on a gravitational force of its own.

I believe that George W. Bush has taken us down a terrible road. I don’t believe the Democrats are offering an alternative. That means we’re on our own to save this magnificent country. The United States of America is a gift to the world, but it has been badly abused and it’s rightful owners, We the People, had better step up to the plate and reclaim it before the damage becomes irreparable.

So, accept my apology for allowing partisanship to blind me to an obvious truth; our President is incapable of the tasks he is charged with. I almost feel sorry for him. He is clearly in over his head. Yet, he doesn’t generate the sympathy Warren Harding earned. Harding, a spectacular mediocrity, had the self-knowledge to tell any and all he shouldn’t be President. George W. Bush continues to act the part, but at this point whose buying the act?

Does this make me a waffler? A flip-flopper? Maybe, although I prefer to call it realism. And, for those of you who never supported Bush, its also fair to accuse me of kicking Bush while he’s down. After all, you were kicking him while he was up.

You were right, I was wrong.
 
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