bling Y V S: August 2009

Y V S

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Wednesday, August 26, 2009

La cartilla de sexualidad

En yoinfluyo.com informamos sobre el tema de la nueva cartilla vacunación que el Gobierno Federal pretende implementar y que es requisito para que niños y adolescentes puedan inscribirse en sus respectivas escuelas. Pero más que una cartilla de vacunación es una cartilla de sexualidad, que sin lugar a dudas, constituye una aberración que ataca a las familias mexicanas.
En esta ocasión, haremos hincapié en la manera en que, tanto la Secretaría de Salud, como otras instituciones proabortistas, nos quieren "vender" la idea de por qué es importante y benéfico contar con dicha cartilla.


Han manifestado que uno de los caminos hacia la construcción de una sociedad democrática parte del reconocimiento y la aceptación de que las personas tenemos diversas maneras de relacionarnos de manera afectiva y sexual.

Entonces, ¿por qué pretenden imponerle a nuestros hijos una manera de relacionarse sexualmente? Esta cartilla incita a los niños y jóvenes de 10 a 19 años a que tengan relaciones sexuales, y a la utilización de métodos anticonceptivos como única manera de estar protegidos sexualmente.
¿Cómo? Con ella se monitoreará la vida sexual de niños y adolescentes y se llevará un registro de las veces que acudan al centro de salud para recibir pláticas sobre derechos sexuales y reproductivos.
De esta forma, sólo les dan un camino para vivir su sexualidad, pero se deja de lado la abstinencia y la fidelidad; cuando estos factores son los únicos que efectivamente previenen las enfermedades de transmisión sexual.
Para muestra basta un botón, en Uganda, país donde las aldeas estaban desoladas por el sida, ya que el 30 por ciento de la población estaba contagiada, una campaña publicitaria que promovía la fidelidad y la abstinencia, logró reducir el porcentaje de personas infectadas.

Además, los promotores de la cartilla manipulan a nuestros hijos, pues con ella se fomenta la idea de que existe el sexo seguro, siempre y cuando se utilice un condón; sin embargo, éste no es un método 100 por ciento seguro, y aun con su uso se puede contraer alguna enfermedad de transmisión sexual.
En caso de que no existiera dicha cartilla, muchos niños y jóvenes no se sentirían atraídos por iniciar su vida sexual a tan temprana edad, con lo cual se les está metiendo la idea de que está bien tener relaciones aún siendo niños... ¿Y la opinión de los padres? ¿Qué, no cuenta?
Otro argumento "a favor" de la campaña de la cartilla de sexualidad es que promueve que los niños y jóvenes de entre 10 y 19 años, si tuvieron una relación no protegida, recurran al centro de salud para obtener la llamada píldora anticonceptiva, de emergencia; la pastilla abortiva

Éste es un hecho gravísimo, ya que la Secretaría de Salud promueve el aborto y no informa de los efectos secundarios de la píldora. Y todo esto, sin el conocimiento de los padres.
Y no sólo eso, hasta existe un eslogan a favor de la pastilla: "Si tuviste una relación no protegida... ¡Protégete: es tu derecho!".
¿Derecho? ¿Derecho a matar a otro? Ahora resulta que el asesinato es legal, siempre y cuando la calentura y las hormonas hayan estado de por medio.
También se ha defendido que se deben de respetar las decisiones que tomen los niños y adolescentes sobre su cuerpo y vida sexual, pues ellos son responsables de sus actos; nadie debe presionar, condicionar ni imponer sus valores particulares sobre la forma en que opten vivir su sexualidad. Nuevamente, ¿y el derecho de los padres a educar a sus hijos? ¿Por qué tiene que interferir el Estado?
Hay que señalar que un niño de 10 años, sí niño y no "adolescente", como nos lo quieren manejar, aún no puede tomar decisiones tan importantes, pues no comprende la magnitud e importancia de las mismas. Está en plena formación y necesita aprender valores que le permitan distinguir entre lo correcto y lo que no lo es.
Pero no sólo eso, con la exclusión de los padres de la educación de sus hijos, se les influye para que abiertamente invaliden la autoridad paterna. El Estado concede a los niños una autonomía que, es especial en el caso de los más pequeños, no están listos para manejar.
Los padres tienen la responsabilidad y el derecho de forjar a un ser humano que ayude al bienestar de la sociedad, pero con la cartilla de sexualidad se viola este derecho primario para educar a sus hijos íntegramente, incluyendo la formación y orientación sobre su sexualidad.
Y por si algo faltara, se considera delito promover las relaciones sexuales entre menores de edad, por lo que la cartilla de sexualidad también infringe los artículos 2.2b y 5.1.b de la Convención Internacional de los Derechos de los Niños.
Ésta no promueve la verdadera salud de los niños, sino que es una herramienta para inducir la actividad sexual temprana, además de que con ella se les inculcan falsos derechos sexuales y reproductivos, que no existen legalmente en México.

Todo bajo el falso pretexto de "reducir embarazos y prevenir contagios". ¡No dejemos que dañen a nuestra sociedad, en especial, a nuestros hijos!
Por Cirze Tinajero

http://www.yoinfluyo.com/index.php?option=com_content&task=view&id=17869&Itemid=15&mosmsg=%A1Gracias+por+su+voto%21

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Vocho (Volkswagen sedan)

Cierta mañana, yo venía por la carretera de cuota
desde Queretaro hacia Celaya en mi vochito
y como era de esperarse, el pobre vocho se descompuso.

Entonces me quede parado en el acotamiento
esperando a que pasara alguien para auxiliarme;
a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso al cuate del Mercedes le salio lo buen samaritano,
da marcha atrás y vuelve hasta mi vocho
para ofrecerme ayuda.

Ahí mismo se ofrece a remolcar mi vocho.
Yo acepte enseguida, pero le pedí por favor que no corriera mucho,
si no, a mi vocho le iba a ir muy maaaaaaall (obvio).
y acordamos; que le iba hacer cambio de luces
cada vez que el muchachon del Mercedes fuera muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y
siempre que se aumentaba la velocidad, le hacía
cambio de luces.

En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes.
Éste no se dejó que lo apantallaran y que le pisa al acelerador;
120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h.

Yo estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco,
y el Mercedes con el Porsche, hechos la ma… DURO (osease, bien en inche fast furious)

En eso que pasamos por un puesto de la Federal de caminos,
registrando en el radar impresionantes 270 km/h.
entonces el policía avisó por radio al próximo puesto:

¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un
Porsche Negro disputando una carrera a más de 270 km/h. en la autopista!!...

y... muchachos.... juro por mi madre, por mis antepasados y por el Gansito Marinela:
¡¡¡ Que viene un Pinche Vochito rojo atrás de ellos haciéndoles cambio de luces para que lo dejen pasar !!!/*

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Pasta con Frijoles Charros

INGREDIENTES:
1 bolsa de CODO 2 LA MODERNA,
1 lata de frijoles charros
50 g de tocino
2 cucharadas de aceite de oliva
1 diente de ajo
1 cucharadita de consomé
sal
orégano
PREPARACIÓN:
En una olla freír en el aceite el ajo y el tocino picado, a los 5 minutos añadir los frijoles, el orégano el consomé y 1.5 litros de agua.
Cuando esté hirviendo añadir los coditos y dejar cocer de 10 a 13 minutos, dejar reposar unos minutos y servir.

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Tuesday, August 25, 2009

Dog Breeds of the World

Encontré descripciones distintas a lo que había leído sobre varias razas de perros. Me interesa en particular la de los Yorkshire Terriers.

Espero les sirva...

Saludos!

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SASSY WATER

I found the recipe as posted by a reply to your question elsewhere. Cannot vouch for the accuracy, but here is what I found:

8. 5 CUPS WATER
1 TSP/ GRATED GINGER
1 MED. CUCUMBER
1 MEDIUM LEMON
12 SPEARMINT LEAVES

COMBINE EVERYTHING AND LET IT STAND IN FRIDGE OVERNIGHT. DRINK ALL WATER THROUGHOUT NEXT DAY

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PARA REDUCIR EL COLESTEROL

Ingredientes para la tisana de ajo y cebolla

1 litro de agua
2 cebollas
3 dientes de ajo
Jugo de 2 limones

Preparación

Primero, coloca las cebollas y los dientes de ajo, en el litro de agua, al fuego, durante 15 minutos. Luego, retira del fuego, cola el líquido y agrega el jugo de los dos limones. Se recomienda tomar de tres a cuatro tazas de la infusión por día.

Ingredientes para la tisana con avena

1 cucharada de copos de avena
½ litro de agua

Preparación

Primero, lleva el agua a fuego lento hasta que se produzca la ebullición y luego agrega la avena. Retira del fuego y deja en reposo por unos 10 minutos. Para su consumo se recomienda tomar una taza antes de cada comida principal.

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Gelatina de naranja

½ litro de jugo de naranja recién hecho
½ litro de agua
30 grs. de grenetina natural
1 taza de pulpa de naranja


Técnica de preparación
Hidrate la grenetina en media taza de agua fría y reserve. Aparte, ponga a calentar el jugo de naranja a fuego bajo, no deje que hierva, retire del fuego y agregue la grenetina poco a poco para que se disuelva bien, enseguida vierta esta mezcla en un molde previamente enfriado, vacié la pulpa de naranja y refrigere hasta que cuaje.

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Postre de fresas en frío

½ litro de agua
1 raja de canela
20 gr. de té de malva
½ cáscara de limón
1 clavo
150 gr. de fresas
1 cdita. de vino tinto

Técnica de preparación
Hierva el agua con el té de malvas, agregar las cáscaras de limón, el clavo y la canela, deje hervir de 10 a 15 minutos. Lave y desinfecte perfectamente las fresas, corte en trocitos y con la mitad de estas haga un puré. En otro recipiente sazone el té, el vino y el puré, retire del fuego y deje enfriar. En dos tazones reparta las fresas y agregue la mezcla anterior. Refrigere hasta que se sirva.

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Piña con yogurt

2 vasos de yogurt natural bajo en calorías
2 rebanadas de piña (hervidas durante dos minutos)
E l jugo de dos limones
2 cditas. de nuez picada

Técnica de preparación
Mezcle perfectamente el yogurt y el jugo de limón. Pique la piña, sirva en tres copas y reparta la crema del yogurt en éstas. Decore cada copa con la nuez picada.

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Delicia de avena con manzana

½ taza de avena
1 manzana grande
2 limones (jugo)
1 vaso con yogurt natural bajo en calorías
1 cuchara de pasas picadas finamente

Técnica de preparación
Lave la manzana, córtela en trozos con todo y cáscara, agregue unas gotas de jugo de limón y añada la avena. En otro recipiente, mezcle el yogurt con el jugo de limón restante y agregue las pasas. Por último mezcle todos los ingredientes. De preferencia sirva frío.

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Pan de vegetales

100 gr. de Margarina
3 huevos
½ cdita. de sal
½ cdita. de nuez moscada
1 taza de puré de vegetales
3 tazas de harina 3 estrellas
1 ½ cditas. de royal


Técnica de preparación
Bata la margarina con el azúcar hasta cremar, añada los huevos uno a uno, la sal, nuez moscada, el puré y finalmente el harina cernida con el royal. Vacié en un molde engrasado y enharinado, hornee y desmolde dejando enfriar. El puré de vegetales puede ser de zanahoria, chicharo, calabaza, chayote; se puede hacer de cada vegetal o de todos juntos. El cocimiento puede ser al vapor para aprovechar los nutrientes.

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Pan de chayote

4 chayotes
2 huevos
½ Kg. harina cernida
250 gr. de margarina
3 cdas. rasas de royal cernida
1/2 paquete de galletas marías
2 huevos

Técnica de preparación
Haga puré los chayotes ya cocidos, agregue la margarina fundida y los huevos. Por ultimo, se vierten en un molde engrasado y enharinado. Bata la clara a punto de nieve y agregue la yema. Aparte, en un molde coloque la pasta y agregue las claras integradas con las yemas, cubra con las galletas marías molidas. Se mete a horno precalentado a 200 grados por 45 minutos o por una hora.

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Regadera Verde para la Ducha

Esta regadera "verde" ahorra agua... busquemos dónde comprarla y utilicémosla...

El teléfono para adquirirla es el:

01 (442) 253 96 36

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Dulce de zapote negro

2 zapotes negros
2 tazas de jugo de mandarina
½ taza de almendras (remojadas, peladas y picadas)


Técnica de preparación
Pele los zapotes, quiteles las semillas y macháquelos. Mezcle todos los ingredientes con el jugo de mandarina. Sirva con almendras encima.

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Guayabas a la crema

1 lechera chica
1 taza de crema
½ Kg. de guayabas (maduras)
Gotas de vainilla
Gotas de limón

Técnica de preparación
Se lavan las guayabas y se cortan las coronas y el rabo, se parten a la mitad y se les quita las semillas, se licuan las guayabas con la crema y la lechera, por último se agregan unas gotas de limón.

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Tortas de ajonjolí

200 gr. de ajonjolí simple tostado
3 ramas de cilantro
1 cebolla mediana fileteada
2 dientes de ajo finamente picado
2 huevos
1 ración de pollo deshebrado o queso (lo deseado)
4 cucharadas de aceite

Técnica de preparación
El ajo se limpia, se tuesta y se reserva. Las claras de huevo se baten a punto de turrón, se agregan las yemas, se integran y cuando esta listo se mezclan los demás ingredientes de forma envolvente, hasta que todo se integre bien. Caliente el aceite, con una cuchara se forman porciones, se fríen por ambos lados y estando cocidas se retiran del aceite y se ponen sobre papel absorbente para retirar el sobrante de grasa. Para servir estas tortitas se prepara una salsa de chile pasilla.

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Tortitas de rabos de cebolla

1 manojo de rabitos de cebolla picados y cocidos
2 dientes de ajo picado
2 ramas de perejil picado
2 huevos
1 cucharada de harina
4 cucharadas soperas de aceite

Técnica de preparación
Cueza los rabitos de cebolla y escurralos. Aparte, pique finamente los dientes de ajo y el perejil. Cuando el huevo esté a punto de turrón, agréguele los rabos, el ajo, el perejil y un poco de harina. Fría las tortitas en aceite caliente, formándolas con una cuchara y escurralas en papel absorbente. Se pueden servir con salsa de pasilla o verde.

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Birria de Jalisco

½ kg. de carne de soya hidratada y exprimida
5 dientes de ajo
¼ de pieza de achiote
4 pimientas
1 pizca de cominos
30 gr. de guajillo
30 gr. de chile morita
¼ kg. de tomate
2 jitomates
Una pizca de sal

Técnica de preparación
Se asan y desvenan los chiles guajillo y morita, se hierven con el tomate y jitomate, se licua con el ajo, achiote, pimienta, comino y un poco de agua, se fríe en una cucharada de aceite, se sazona con la pizca de sal. Debe quedar una salsa espesa. Se le agrega la carne de soya y se deja hervir 15 minutos. Se sirve caliente.

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Pescado en salsa verde

450 gr. de chilacayotes en trozos
¼ litro de crema
¼ taza de vino blanco
2 cucharadas soperas de margarina
120 gr. de pescado róbalo en rebanadas
2 chiles poblanos
1 huevo cocido
Jugo de 1 limón
Una pizca de sal y pimienta

Técnica de preparación
Al pescado se le pone sal, pimienta y jugo de limón, se acomoda en un refractario engrasado con margarina y se baña con el vino. Se le pone trocitos de margarina, se hornea durante 20 minutos a 175ºc, ya cocido se baña con la salsa y se deja 10 minutos más en el horno y se sirve con rebanadas de huevo. Salsa: Se asan los chiles y se limpian, se muelen con la crema, se fríe en una cdita. de margarina; si queda espeso se le pone una poca de leche, se sazona con una pizca de sal.

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Chilacayotes con carne de soya

Chilacayotes con carne de soya

450 gr. de chilacayotes en trozos
3 chiles mulatos dorados y hervidos
2 chiles anchos dorados y hervidos
1 tortilla dorada
4 cdas. aceite
100 gr. de soya hidratada

Técnica de preparación
Se hidrata la carne de soya y se reserva, los chiles se tuestan, se desvenan y se hierven, una vez hervidos y dorada la tortilla se muelen para preparar la salsa. En una cacerola o cazuela se agrega el aceite y se fríe la salsa, por separado los chilacayotes ya se tienen en trozos. Estando frita la salsa se agregan dos tazas de agua y se agrega la carne de soya y los chilacayotes y se deja hervir hasta que estén cocidos; carne y chilacayotes; se sazona de sal, se sirve caliente.

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Tortas de flor de jamaica

30 gr. de flor de jamaica
1 cebolla finamente picada
1 ajo finamente picado
2 huevos para capear
1 betabel grande
Salsa verde

Técnica de preparación
En esta receta se ocupa la flor que se utilizó para preparar el agua de jamaica, la flor se deshebra como la carne, el betabel se ralla en crudo, el ajo se pica finamente y se integran todos los ingredientes. Los huevos se preparan para capear y las claras de huevo se baten a punto de turrón, agregue las yemas y cuando esté listo mezcle los demás ingredientes de forma envolvente. Sobre el betabel y la flor se espolvorea harina, se integra y se fríe en aceite caliente, ocupando como medida el tamaño de una cuchara. Aparte, separe una salsa verde al gusto y con ella sirva las tortas, el plato se sirve caliente.

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Guachinango al horno

4 raciones de 60 gr. de guachinango abierto y sin espinazo
½ taza de champiñones
2 cebollitas de cambray finamente picadas
2 cdas. de perejil picado
½ pimiento morrón picado
½ taza de almendras picadas y peladas
1 taza de arroz cocido
1 cda. de ralladura de cáscara de limón
1 cda. de margarina
Margarina para engrasar o aceite
Pizca de sal y pimienta

Técnica de preparación
Mezcle los champiñones, las cebollitas, el perejil, el arroz, los pimientos, las almendras, la ralladura de limón, la sal y la pimienta. Con esto rellene el pescado, cierre con unos palillos mojados para que no se peguen durante el horneado y unte el pescado con margarina. Unte el refractario con aceite o margarina y hornee por 20 minutos a 300° c.

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Ceviche de gluten

1 kg. de gluten
1 cebolla
5 jitomates
Chile serrano al gusto
½ taza de cilantro
1 cda. de orégano
2 cditas de vinagre
5 limones el jugo
2 cucharadas de mayonesa
Una pizca de sal

Técnica de preparación
Se pica el gluten y se le agrega el jugo de limón y se deja reposar por media hora. Se le quita el exceso de jugo y se le agregan los demás ingredientes finamente picados así como el orégano dorado y pulverizado. El sabor resultante es como a ceviche de abulón.

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Chiles pobres

4 chiles poblanos, asados, desvenados y cortados en rajas
1 cebolla rebanada
1 taza de leche
¼ crema
¼ de queso fresco, desmoronado
1 rama de epazote
Una pizca de sal
Aceite (oliva o canola)

Técnica de preparación
Calentar un poco de aceite y acitronar las cebollas. Agregar las rajas, el epazote y cocinar 5 minutos a fuego regular. Agregar la crema, la leche y la pizca de sal. Cuando la sazón está en su punto, se retiran del fuego y se les espolvorea queso.

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Coliflor al horno

1 coliflor cortada en ramitos
¼ queso oaxaca deshebrado
½ paquete de pan molido
1 lata de leche
1 cda. de margarina
1 pizca de pimienta
Una pizca de sal
Jugo maggi o salsa de soya al gusto

Técnica de preparación
Lavar y hervir la coliflor hasta que se cueza, con una pizca de sal. Escurrir la coliflor y colocarla en una cacerola previamente untada con margarina. Espolvoree el pan molido y la pimienta, bañarla con leche. Rociarle jugo maggi o salsa de soya, distribuir el queso y hornear 20 minutos o colocarla sobre la estufa a fuego lento hasta que gratine el queso.

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Ceviche de soya

2 tazas de proteína de soya de trozo chico
2 cucharadas soperas de vinagre
3 jitomates picados
1 cebolla chica picada
1 taza de cilantro picado
1 limón (el jugo)
Una pizca de sal
Aceite
4 tostadas o galletas

Técnica de preparación
Enfriar y exprimir la soya. Mezclar la soya con el jitomate picado, la cebolla, el cilantro, el jugo de limón y una cda. de vinagre; se revuelve todo perfectamente con un poco de aceite, salsa catsup y pizca de sal. Llevar a la mesa y acompañar con tostadas o galletas saladas.

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Quesadillas de verduras

3 papas cocidas, peladas y hechas puré
5 zanahorias peladas, picadas y cocidas
1 taza de chícharos cocidos
4 cucharadas soperas de aceite
4 tortillas de maíz
Una pizca de sal

Técnica de preparación
Mezclar las papas, las zanahorias y los chícharos triturándolos con sal de tal forma que se hagan puré. Tomar porciones de esta preparación con una cuchara, colocarla en las tortillas para formar las quesadillas. Freír las quesadillas en aceite caliente, retirarlas cuando estén doradas y escurrirlas en papel absorbente.

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Salpicón de pollo

120 gr. de pechuga de pollo cocida sin piel, partida en cubos
1 lechuga orejona desmenuzada
1 manojito de rábanos partidos en cubitos
1 cebolla fileteada
4 cdas. de vinagre de chiles
3 jitomates en rodajas

Técnica de preparación
Mezcle en un recipiente grande todos los ingredientes, agregue sal y pimienta al gusto. Sirva con el consomé donde coció la pechuga.

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Carne deshebrada al morrón

250 grs. de falda de res cocida y deshebrada
½ kilo de jitomate
2 chiles guajillo
2 dientes de ajo
2 cucharadas soperas de aceite de maíz
Cebolla
Una pizca de sal

Técnica de preparación
Fría en el aceite la cebolla y las tiras de pimiento, cuando estén acitronadas añada la carne y cocine durante 5 minutos. Aparte, licue el jitomate con el ajo, el guajillo y la sal, cuele y agregueselo a la carne, deje hervir a fuego bajo durante 5 minutos.

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Filete de pescado empapelado

250 gr. de filete de pescado
6 jitomates grandes
6 limones (jugo)
1 cucharada sopera de margarina
Una pizca de sal
2 cditas. de eneldo finamente picado
Papel aluminio suficiente

Técnica de preparación
Lave perfectamente el pescado y remoje en el jugo de limón durante 5 minutos. Lave los jitomates y corte en rodajas, precaliente el horno a 200º c. En un trozo de papel aluminio ponga el filete, untando la margarina; espolvoree una pizca de sal, esparza una cucharadita de eneldo y acomode encima las rodajas de jitomate. Envuelva bien el filete y con un cuchillo haga tres perforaciones al papel, meta al horno en una charola por 20 minutos. Saque del horno, abra el papel; bañe con el jugo que soltó y espolvoree con el eneldo restante.

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Sopa de cebolla

250 gr. de cebolla
3 cdas. soperas de aceite
30 gr. de queso chihuahua rallado
1 cda. sopera de harina
1 litro de agua
2 rebanadas de pan integral tostado
Pimienta y una pizca de sal

Técnica de preparación

- Rebanar en rodajas finas la cebolla y acitronar junto con la harina en el aceite, añadir el agua y dejar hervir durante 15 minutos.
- Por último desmigajar el pan en la sopa y espolvorear con queso rallado. Servir bien caliente.

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Sopa de cebada

½ taza de poro
5 cdas. Soperas de cebada
1 litro de agua o caldo de verduras
2 tallos de apio picado
1 jitomate crudo y molido
1 cdita. de margarina
Ajo pimienta y una pizca de sal

Técnica de preparación

- Cocer la cebada en el agua, ya que este blandita añadir el jitomate molido, el apio picado y el poro en rodajas (tratando de aprovechar lo mejor posible el rabo), las especias y la margarina.
- Sazonar al gusto y dejar hervir hasta que el poro este bien cocido.

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Sopa de avena integral

1 vaso de avena integral
2 zanahorias medianas
2 jitomates picados
1 cebolla picada
2 chiles poblanos o pimiento morrón picado
2 litros de agua
3 cdas. de aceite
Una pizca de sal

Técnica de preparación
- Lavar, pelar y rallar las zanahorias y ponerlas a cocer con el agua.
- Acitronar la cebolla, los jitomates y los chiles en el aceite. Enseguida vaciarlo a la olla donde se esta cociendo la zanahoria rallada.
- En la misma sartén donde se sofrío la verdura, tostar la avena y verter a la olla. Sazonar al gusto y dejar a fuego lento hasta que la avena este cocida.

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Sopa de avena

6 cdas. de avena integral
½ taza de jitomate molido con ajo y cebolla
1 cda. cafetera de salsa de soya
50 gr. margarina
2 cdas. de cebolla picada
1 rama de epazote
2 cdas. de aceite
1 ¼ de litros de agua
Una pizca de sal

Técnica de preparación

- Freír la avena y la cebolla en la margarina.
- Freír por separado el jitomate molido, agregar el agua y la salsa de soya.
- Sazonar y agregar la avena ya sofrita el epazote y la pizca de sal. Dejar que hierva unos minutos.

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Sopa de arroz y repollo

1 taza de arroz integral
2 cdas. de queso fresco
½ repollo
1 cda. de margarina
Una pizca de sal

Técnica de preparación

- Cortar en tiras finitas el repollo y ponerlo a cocer en agua.
- Sacar cuando todavía este durito y freír en la margarina.
- En la misma agua donde el repollo se coció vaciar el arroz y ponerlo a cocer.
- Cuando ya este el arroz, añadir el repollo y la sal. Servir con queso rallado.

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Sopa Huayapan

1 taza de lenteja limpia
6 tazas de agua hirviendo
2 cebollas finamente picadas
2 cdas. de aceite de soya
2 jitomates (o 2 tazas de picado mediano)
1 pimiento morrón picado
½ taza de vino tinto
¼ taza de soya texturizada seca
2 cditas. cafeteras de perejil picado
Pizca de sal
1 taza de queso chihuahua
Pizca de tomillo, mejorana y pimienta

Técnica de preparación

- Se pone a hervir el agua, una vez que este hirviendo se agrega la lenteja y se cuece a fuego lento durante 25 minutos.
- Acitrone la cebolla en el aceite, agregar la lenteja, el jitomate, pimiento morrón, vino tinto y soya texturizada seca y especias. Se hierve todo a fuego lento hasta que las lentejas estén completamente cocidas.
- Agregue el queso picado, moviendo hasta que este derretido totalmente, se sirve espesa y caliente.

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Sopa de calabazas

1 Kg. de pulpa de calabazas de castilla
1 cebolla mediana finamente picada
1 diente de ajo
1 chile serrano en rajas
1 rama de cilantro
1 taza de agua
2 cdas. de aceite
1 taza de crema agria o yogurt natural
Pimienta al gusto
Una pizca de sal

Técnica de preparación

- Acitronar la cebolla en el aceite y agregar los demás ingredientes, empezando por la calabaza.
- Dejar cocer a fuego lento durante 35 minutos.
- Licuar todo y agregar una taza de crema agria o yogurt, pimienta y la pizca de sal.
Nota: si queda muy espesa añadir una taza de caldo de verduras.

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Sopa de zanahoria

½ Kg. de zanahoria finamente picada
1 cebolla grande finamente picada
1 diente de ajo finamente picado
Consomé desgrasado
2 cdas. soperas de aceite
Pizca de sal

Técnica de preparación

- En una cacerola ponga 2 cdas. cafeteras de aceite.
- Cuanto este caliente fría la zanahoria, la cebolla, el perejil y el diente de ajo.
- Cuando la cebolla tenga una consistencia transparente agregue el consomé y sazónelo con sal
- Tape la cacerola y de deje hervir por 5 minutos.

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Sopa de papa especial

½ taza de zanahoria picada
½ taza de poro picado
½ taza de nabo picado
1 taza de papa en cuadritos
1 cebolla picada
2 dientes de ajo picados
2 tazas de berros picados
1 pizca de orégano
2 cdas. soperas de aceite
Pizca de sal

Técnica de preparación

- Todas las verduras se lavan y se desinfectan.
- Se pican y se ponen a hervir en dos litros de agua.
- Cuando las verduras estén a medio cocer, agregue al caldo las cebollas y el ajo sofritos (junto con el aceite utilizado). Cocine a fuego lento.
- En cuanto están la verduras se checa el sazón de sal y se puede servir caliente.

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Crema de cebolla

3 cebollas chicas
1 litro de caldo de verduras
250 gr. de queso oaxaca
3 cdas. de margarina vegetal
Pizca de sal


Técnica de preparación

- Cortar las cebollas en rebanadas y acitronar en la margarina, enseguida licuar las dos terceras partes con el caldo de verduras y vaciar este licuado a la cebolla acitronada. Hervir a fuego lento.

- En el plato donde se va ha servir deshebrar un poco de queso para que al verter la crema caliente hasta que se funda.

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Sopa Ricarda

¼ hongos picados
1 coliflor chica (partida en ramitos)
2 calabacitas tiernas picadas
1 taza de fideo integral
½ taza de avena
½ cebolla picada
1 cdita. cafetera de salsa de soya
Sal y pimienta al gusto
1 cda. sopera de aceite

Técnica de preparación
- Ponga en una cacerola una cda. de aceite y fría el fideo.
-Aparte, sofría la cebolla picada, las calabacitas y los hongos; cuando este listo agréguelo al fideo junto con el agua necesaria para tomar una consistencia caldosa.
- Aparte, tueste la avena y sazónela con sal y salsa de soya.
- Cuando el fideo esté hirviendo agregue la coliflor, la pimienta y la avena.
- Hierva hasta que las verduras estén cocidas

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Sopa de champiñones y flor de calabaza

300 gr. de champiñones
300 gr. de flor de calabaza
25 gr. de margarina
200 ml. de leche
¼ litro d caldo de pollo
1 cda. sopera de cebolla picada
Pizca de sal

Técnica de preparación

En la margarina se fríe la cebolla picada se le agregan los champiñones limpios en rebanadas, se dejan freír se le agrega las flores limpias y picadas sazonando con sal, se le agrega el caldo y se deja hervir 15 min., se le añade la leche y se deja 10 minutos más.

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Salsa mil islas

6 cdas. de mayonesa
2 cdas. de crema en un tazón
1 cda. cafetera de salsa de tomate catsup
1 cdita jugo de limón
Gotas de salsa inglesa y salsa picante

Técnica de preparación
Mezclar con una pala de madera y agregue unas gotas de salsa inglesa y de salsa picante, una pizca de sal y pimienta, rinde ½ taza aproximadamente.

Esta salsa se usa como aderezo en ensaladas y mariscos. Se integro por ser un aderezo muy especial, ya que cuando la persona, conciente de su enfermedad, puede darse el gusto sin abusar en su alimentación, y si probar y degustar en pequeñas porciones y confiando en el comensal.

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Mayonesa sencilla

2 huevos
6 dientes de ajo
El jugo de dos limones
Aceite (el necesario para espesar)
Pizca de sal

Técnica de preparación
Batir en la licuadora los huevos, los ajos y el jugo de limón, agregar poco a poco el aceite hasta que se logre una consistencia cremosa.

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Aderezo de soya

1 cda. sopera de salsa de soyaz
½ cebolla
1 jitomate grande
3 dientes de ajo
1 cda. sopera de aceite oliva
Una pizca de orégano
Una pizca de sal

Técnica de preparación
La cebolla se limpia y se pica en trozos. Aparte, el jitomate se lava y se parte en cubos (no muy chicos). Los dientes de ajo se limpian y se pican ligeramente agregándole una pizca de sal. Cuando todo este preparado se licua hasta que se forme una consistencia cremosa.

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Ensalada sencilla del IMSS

1 lechuga romanita, deshojada, lavada, desinfectada y cortada en trocitos con las manos
2 pepinos chicos, lavados y cortados en cubos chicos con todo y cáscara
2 cdas. soperas de mayonesa
1 taza de granos de elote cocidos y escurridos

Técnica de preparación
En un recipiente colocar los trozos de lechuga, agregándole los pepinos, la mayonesa y los granos de elote, mezclar todo muy bien y llevar a la mesa.

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Ensalada de germen de trigo

1 taza de germinado de trigo
1 taza de cilantro picado y desinfectado
1 cebolla picada
1 taza de zanahoria rayada
1 aguacate
1 pepino picado
3 limones (jugo)
Una pizca de sal

Técnica de preparación
S e remoja el trigo en agua caliente por una hora, se escurre y se mezcla con todos los ingredientes.

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Ensalada fresca

300 gr. de verdolagas tiernas y limpias
1 manojo de cebollitas de cambray
1 pepino sin pelar
4 jitomates grandes
2 pimientos dulces
1 taza de perejil
Hierbabuena al gusto
1 cda. sopera de aceite de oliva
Jugo de limón al gusto
Pizca de sal

Técnica de preparación
Lavar y desinfectar muy bien todos los vegetales, escurrir y picar finamente, aderezar con aceite de oliva y el jugo de limón al gusto, mezclando todo perfectamente.

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Ensalada de nopalitos

10 nopalitos crudos y limpios
1 aguacates hass
2 jitomates rebanados
1 ½ taza de cilantro picado
2 cebollas medianas en rodajas
100 gr. de queso panela
Jugo de limón al gusto
Aceite de olivo al gusto
Pizca de sal

Técnica de preparación
Cortar los nopales en trocitos delgados y alargados, dejarlos reposar por 15 minutos para que pierdan un poco de viscosidad y escurrir bien. Adornar con el cilantro, la cebolla, el jitomate, el aguacate y el queso. Sazonar con el aceite de oliva, el jugo de limón y la pizca de sal.

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Ensalada de ejotes y rajas

1 coliflor mediana
500 gr. de ejotes
6 chiles poblanos
3 cebollas chicas
3 cdas. soperas de aceite
1 pedazo de pan duro
Jugo de limón al gusto
Una pizca de sal y orégano

Técnica de preparación
Cortar la cebolla en rodajas y acitronar un poco en aceite, desgajar la coliflor y poner a cocer con el pan duro, cortar los ejotes en tiritas y cocerlos. Asar, pelar y desvenar los chiles poblanos y cortarlos en rajitas. Mezclar la cebolla, las rajitas, los ejotes y el orégano. Sazonar con el jugo de limón, el aceite y la sal. Servir todo esto en un platón. Aparte, mezclar en un plato hondo un poco de aceite, limón y sal ahí mojar los tronquitos de coliflor y acomodarlos encima de la ensalada para decorar.

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Ensalada verde

1 manojo grande de berros tiernos
200 gr. de lechuga romanita
20 hojas de espinacas
1 taza de cilantro
50 gr. de queso rallado
1 pizca de pimienta
El jugo de un limón
Pizca de sal

Técnica de preparación
Hacer un aderezo con el jugo de limón, sal y pimienta. Desinfectar previamente, desmenuzar la lechuga y mezclar perfectamente con el resto de los ingredientes en una ensaladera.

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Ensalada andaluza

1 naranja
1 manzana roja
¼ de una pieza de piña
1 rama de apio
½ taza de nuez molida
1 limón (ralladura)
1 cda. sopera de aceite de oliva
Pizca de sal y hojas de lechuga romanita

Técnica de preparación
Lavar la manzana y picarla con todo y cáscara. Lavar y desinfectar el apio. Picar la piña y la naranja. Rallar la cáscara del limón. Moler la nuez. Mezclar todos los ingredientes en una ensaladera integrando la ralladura de limón, la nuez molida y el aceite de oliva. Servir en hojas de lechuga romana.

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Ensalada familiar

6 nopales cocidos y picados
4 tazas de lechuga cortada en trozos
1 cebolla cortada en medias lunas delgadas
1 pimiento morrón rojo cortado en tiras
3 jitomates rebanados
1 aguacate rebanado
1 cdita orégano molido
1 cda. sopera de aceite de oliva
1 cda. sopera de vinagre
1 cda. sopera de jugo de limón
1 cdita cafetera de ajo en polvo
Pizca de sal

Técnica de preparación
En una ensaladera mezcle los nopales, la lechuga, la cebolla y el pimiento, espolvoree el orégano. Por separado mezcle el aceite, el vinagre y el jugo, el ajo picado y la sal. Momentos antes de servir, incorpore el jitomate y el aguacate: bañe la ensaladera con el aderezo.

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Ensalada Azteca

6 nopales cocidos y picados
1 taza grande de grano de elote cocido
2 zanahorias ralladas
1 taza de ejotes cocidos y picados
1 taza de jícama cortada en cubitos
½ taza de perejil picado

Para el aderezo:
1 cda. sopera de vinagre
2 cdas. de aceite de oliva
1 cdita. de chile piquín en polvo

Técnica de preparación
En una ensaladera mezcle todos los ingredientes. Por separado mezcle los ingredientes para el aderezo hasta que estén bien integrados.
Bañe la ensaladera con el aderezo diez minutos antes de servir.

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Ensalada de col y apio

½ col fresca
1 apio
1 diente de ajo machacado
¼ de cebolla
Aderezo:
¼ taza de mayonesa
¼ de taza de crema
Pizca de sal y pimienta
Unas gotas de vinagre
Unas gotas de limón

Técnica de preparación
Cortar la col en rodajas finas.Quitarle al apio los hilos gruesos y rebanarlo finamente. Agregar el diente de ajo machacado y picado perfectamente, además de la cebolla. Por separado, todos los ingredientes que integran la preparación del aderezo se mezclan integrándolos perfectamente hasta crear una consistencia cremosa. Se agrega a la col y el apio.

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Ensalada jugosa

3 naranjas
2 toronjas rosadas
2 jícamas pequeñas en rodajas

Técnica de preparación
Lavar, pelar y cortar en rebanadas las naranjas y las toronjas, lavar y limpiar las jícamas y cortarlas en rodajas pequeñas y agregar las rebanadas sobre las naranjas y las toronjas.

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Ensalada bicolor

1 jícama grande rallada
1 pieza de betabel pelado y rallado
2 limones (jugo)

Técnica de preparación
Se mezclan todos los ingredientes.

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Ensalada de germen de trigo con canela

1 taza de germen de trigo crudo
El jugo de dos limones
1 taza de zanahoria rallada
1 aguacate en tiras
1 pepino picado
Pizca de sal
1 tazas de cilantro picado
Canela molida al gusto

Técnica de preparación
Remojar por una hora el germen de trigo en un poco de agua. En una ensaladera mezclar todos los ingredientes menos el aguacate, éste sirve para decorar el platillo.

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Agua de horchata de semillas de melón

½ taza de semillas de melón
1 vaso de jugo de melón
1 ½ litro de agua

Técnica de preparación
Las semillas de melón se lavan, se les quita las hebras, se escurren y se ponen un rato al sol (si no se va a ocupar todo, se deja secar y se guarda en un frasco). Lo que se va a ocupar se licua con un poco de agua, se cuela, se vierte en una jarra y se le agrega el jugo de melón.

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Agua de alfalfa con limón

200 gr. de alfalfa
½ Taza de jugo de limón
2 litros de agua

Técnica de preparación:
Se limpia, lava y desinfecta, se procede a licuar la alfalfa, se cuela y se vierte en una jarra, se mezcla bien y por ultimo se agrega el jugo de limón. Se puede refrigerar como las otras preparaciones.

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Agua fresca de apio

1 litro de agua
5 tallos de apio (o cantidad al gusto)
Unas gotas de limón

Técnica de preparación
Se lava y se desinfecta el apio, se le quitan las fibras, se cortan en trozos, se licua con un litro de agua y por último se le agregan unas gotas de limón. Si desea puede agregar un poco de hielo.

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Agua de de jamaica con vino tinto

20 gr. de flor de jamaica
2 litro de agua
1 caballito de vino tinto (ocasionalmente)

Técnica de preparación
La flor de jamaica debe limpiarse perfectamente, posteriormente debe hervirse o remojarse en agua dando tiempo necesario a que suelte su color, sabor y aroma. Se cuela y se le agrega el caballito de vino tinto para dar el toque final a la preparación.

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Agua de avena

1 taza de avena
3 rajas de canela
2 tazas de leche
2 litro de agua

Técnica de preparación
Se pone en remojo la avena (por lo menos seis horas). Se hierve la canela como si se fuera a preparar té de canela. Por separado, se procede a licuar la avena con un poco de té de canela y se va integrando el licuado con el agua; por último se agrega la leche.

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Cubanas...

Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar
un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de









móntalme en ese avión.
- Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa
se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda negra dice:
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
- Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos.
- Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica 'rejcate'.

La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voa poné naa '.
- ¿Cómodice? ...
Preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron,
polque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan e'la caja negra.

Azúuuucal !!!

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Tuesday, August 18, 2009

Exilio

Lo quise publicar, pues me pareció que se puede vivir en otros países latinoamericanos este tipo de desesperanza y "rabia" contra el país...

Viví en Caracas durante dieciséis años.Caí preso en las marchas estudiantiles del año 2007 a favor de la libertad de expresión, fui víctima de un secuestro express y meses después víctima de treinta motorizados, los cuales, además de darme una golpiza, destruyeron mi auto. Después de estos hechos desconcertantes, decidí tomar un avión sin boleto de regreso.
Ahora trabajo en un bar en un lugar perdido de Europa, día a día, sin descanso. La gente que pasa me pregunta si extraño a mi país y si algún día volveré. A todos les respondo que no, que nunca más. Ante esta dura afirmación, muchos se entristecen y me dicen que soy demasiado joven para sentenciar tal cosa. Tomando el consejo que me dan, intento despistar mi adversidad y me pregunto: "¿amo a mi país?". La única respuesta es un "¿Por qué debería?". Retomo apuntes mentales y me pongo a pensar en mi infancia y mi adolescencia, en los hechos de mi vida allá y me doy cuenta de que no, de que no lo extraño en lo más mínimo y no volvería con o sin el actual gobierno.
¿Por qué?
Mi país me enseñó que quien trabaja, sueña y se esfuerza, termina mal: la idiosincracia del venezolano está basada en la picardía. Es alabado aquel que se comporta como un oportunista y el honrado que se esfuerza, es descaradamente rechazado. Mi país me enseñó que la vida de ningún hombre vale nada: en las calles matan un centenar de personas, en el este y el oeste de la capital, sin impunidad alguna, sin estar en guerra, sin justificaciones razonables. Mi país me puso una pistola tres veces en la cabeza y tres veces tuve la certeza de que moriría, entregándome a ella, sintiéndome en el absurdo de que moriría como un perro porque así morimos los venezolanos. Mi país me enseñó que es peligroso tener un automóvil propio, vestirse bien o hablar educadamente, con un acento diferente: cualquier excusa es buena para robarte o secuestrarte o matarte.
Soy el hijo de un italiano y una venezolana de izquierda. Me enseñaron valores socialistas desde pequeño. Más que catalogarlos en una ideología, debería llamarlos humanos. Valores congruentes al humanismo, como que todos deberíamos tener las mismas oportunidades, los mismos derechos. Como que todos deberíamos tener la posibilidad de reformar, porque no es culpa del individuo sino del sistema que está podrido. Mis padres me enseñaron que no todos somos iguales pero todos, de donde sea que vengamos, cual sea nuestra educación, valemos lo mismo y eso debe respetarse para poder vivir en armonía y progresar. Eso me enseñaron en casa pero mi país me hizo racista y clasista, al punto de que veía un negro mal vestido y con jerga callejera y le tenía miedo, desconfianza. Por lo mismo que parte de la idiosincracia venezolana, me hizo sentir que todo aquel que era pobre, era un posible criminal.
Trabajando como mesonero en Europa gano como debería ganar un profesor allá (no como gana). Y no tanto lo que gano sino el poder adquisitivo que existe: un sueldo mínimo me ayuda a vivir en una habitación con servicios pagos y comer bien durante un mes, cosa que allá sería imposible haciendo el mismo trabajo. Un estudiante de clase media aquí tiene una vida digna, con un transporte público que se conecta con toda la ciudad, precios favorables en ropa, comida y materiales de estudio. Cosas tan precisas para el bienestar del Hombre, en mi país ya ni siquiera se ponen en duda. Es impresionante.
Una clase social dividida en extraños estratos: la pobre, que vive en las favelas; la media, que va en extinción y gasta dinero en cosas desproporcionadas e inecesarias, como ir a lugares de moda a no hacer nada; la rica, que sobrevive a los ataques actuales del comunismo; y la nueva rica, que acelera su crecimiento por parte de los dirigentes del gobierno. Se han perdido valores necesarios, como leer un buen libro, viajar por conocer, luchar porque las cosas cambien. Por eso no tenemos ni tendremos nunca un Nobel escritor. No tenemos bases suficientes a nivel educativo ni de valor humano.
Pero la cosa que no le perdonaré nunca a Venezuela es que me enseñó a tener miedo. Miedo de salir a la calle de noche, de ir caminando a comprar cualquier cosa. Miedo de reprender a dos ladrones que roban a una muchacha a plena luz del día. Miedo a volver todas las noches de la universidad a mi casa porque, entrando, podrían secuestrarme o asesinarme para llevarse el auto.
Todo ese miedo que me enseñó mi país, lo convertí en rabia. Una rabia amarga e insoportable que me hace no querer volver nunca más. Una rabia donde metí mis militancias políticas donde creía que un mundo mejor era posible, donde guardé mis sueños de vivir de playa y ciudad a veinte minutos de distancia, donde dejé solo el cariño hacia mis conciudadanos. Una rabia que me hizo cínico ante cualquier idealismo joven e inocente. Un cinismo que me rompió la imagen del Che, me rompió el sentido de las canciones de Lennon, las de Silvio Rodríguez, las de la Primavera de Praga, las de las fuerzas Aliadas haciendo Jaque Mate a Hitler, el valor de las Madres de Plaza de Mayo, el rostro de Rómulo Betancourt llevándonos a la democratización, el sentido de mi amado Bolívar y rompió la fuerza de Francisco de Miranda y las ideas del Ilustrismo. Mi país acabó con cualquier decencia, con cualquier pedazo bueno que tiene la juventud, ocasionando un vacío ridículo y un cinismo aún mucho más grande.
Estoy seguro que las cosas allá no cambiarán ahora ni nunca. Estaban mal antes de este gobierno. Empeoraron pero ahora se enfocan por echar culpas y no por resolver. Después de esto (suponiendo que exista un después), habrá cada vez más caos. Nuestra juventud parte del principio de la picardía y muchos intentan buscar dinero y protagonismos. Ninguno tiene bolas para dejar la piel en el asfalto porque ninguno realmente quiere una República. Nuestra educación nos inyectó una vida demasiado relajada y leve, donde los valores de pureza, honor y verdad, están menospreciados. Por eso nuestros militares reciben dinero sin reclamar desde sus puestos de guardia. Por eso cierran radios y atentan contra la libertad de expresión sin nadie que haga ni diga nada realmente significativo. La culpa no está en ese ignorante que nos comanda sino en las bases que parten de un mal principio de nuestra equivocada sociedad.
Nada de esto lo digo para crear un debate ni para intentar que me cambien la visión. No lo digo para que me cataloguen en una izquierda o en una derecha. Lo digo como alguien que ahora es externo y que no le interesa en lo más mínimo lo que ocurra. Dejé que me interesara hace tiempo, sin quererlo.
Entonces no, no extraño ni extrañaré nunca aquel caos injusto de donde vengo.


Giulio Vita
El Rey Tuqueque

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Friday, August 14, 2009

MONOLOGO DE UNA MUJER MODERNA

Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.

Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.

Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.

Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!

Cuántas horas de paz!!!

Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!

Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?

Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...

Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir, pues claroooo!!!

Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los cabroness!!!

¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...

Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la pinche lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!

Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!

Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.

Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!

¿¿¡¡¡QUÉ PEDOO!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!

Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queee??

Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir mujerrr... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.

No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas...y abandonadas y lo peor aun pendejas, pendejassss!. Estoy hablando muy seriamente..........renuncio a mi puesto de mujer moderna.

¿ALGUIEN MÁS SE SUMAA...???????

Reenvialo a todas las mujeres bellas y femeninas que conoces y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes a ver si les cae el veinte y nos apapachan aunque sea con una llamadita al celular no??

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Tuesday, August 11, 2009

IDENTIFICADOR DE LLAMADAS

> Se está presentando una nueva forma de extorsión y potencial
>
> sujeción al delito. Tomen en consideración este mensaje. Tengan
>
> cuidado y corran la voz.
>
>
>
> Están recibiéndose llamadas sospechosas (mayoritariamente del D.F.
>
> pero puede ser de cualquier entidad) de gente extraña que llama a
>
> casas particulares en estado alterado y/o molesto alegando que de
>
> nuestro número residencial entran a su celular llamadas con
>
> amenazas de muerte. Alegan que es nuestro teléfono el que aparece
>
> en
>
>su identificador de llamadas.
>
>
>
> Sucede que por medio del directorio telefónico, hacen llamadas a
>
> las casas indicando: "Acabo de recibir una llamada de amenaza de
>
> muerte desde ese número y fue un hombre quien habló".
>
>
>
> !!!OJO!!! Aquí viene lo peligroso: Derivado de la angustia del
>
> interlocutor uno trata de explicar que no es posible. Por
>
> ejemplo: Aquí no hay ningún hombre, yo vivo sola con mis hijos, la
>
> casa está sola hasta la noche, los señores no están, mis papás no
>
> están, solamente está la empleada, yo rento y estoy solo, estuve
>
> fuera todo el día, etc.
>
>
>
> La persona sigue diciendo cosas para sacar información y toma
>
>
>
> PERFECTA nota de todo lo que uno dice. A los pocos días, llaman
>
> nuevamente para decir: Los tenemos bien controlados, sabemos
>
> exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa,
>
> cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a sus hijos o
>
> a su esposa (o), a sus papás, etc. tiene que darnos $$$$$$.
>
>
>
> TENGAN CUIDADO. Corre el rumor de que una persona recibió su
>
> primera llamada hace una semana alrededor de las 19 horas y dijo
>
> que allí no vivía ningún hombre, que ella vive sola con su hijo de
>
> 5 años y la empleada, pero que la empleada está por día y sale a
>
> las 5 de la tarde.
>
>
>
> En ese momento, ella NO PENSÓ QUE ERA MENTIRA; le
>
>hablaron con
>
> tal angustia que no lo pensó dos veces y dio toda la información.
>
> Hoy está recibiendo llamadas de amenaza, que van a secuestrar a
>
> su hijo si nos les da cierta cantidad de dinero y que saben
>
> perfectamente dónde vive y que no se sorprenda si la llegan a
>
> visitar por la noche para matarla a ella y al niño.

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REDUCCION DEL I.S.R.

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin mas preámbulos el caballero le dice: - Doctor, pudiera usted
observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?, lo que pasa
es que tenemos un problema. El medico queda un poco atónito, pero
acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay
nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor y les cobra
$320.00 pesos por la consulta. Esto sucede varias semanas
seguidas.
La pareja hace una cita como cada semana;
llegan,tienen su relación sin problemas,
pagan al doctor y salen. Finalmente el doctor les pregunta:
¿Que es exactamente lo que ustedes están buscando o cual es
específicamente su problema? El señor le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa,
yo soy casado y no podemos ir a mía... El Holiday Inn cobra $850... El Hilton
$1,350.....
El Fiesta Americana $1,100, Los moteles ya andan en $400......
Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280... y además es
deducible de I.S.R.
¿Dígame Doctor si no es una ganga?....!!!!!!!

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UNA LINDA ESPOSA (como yo, jeje)

Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su
LINDA esposa.
– Tipo: ¿Cuál es el problema oficial?

– Oficial: Manejaba a 120 en una zona de 80.

– Tipo: No señor, iba a 85.

– Esposa: No es cierto Luis, ibas a 110.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

– Oficial: También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.

– Tipo: ¿Luz? ¿Cual? No sabia de ella !!!!

– Esposa: No te hagas Luis, esa luz esta descompuesta desde hace semanas.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 madrazos y unos cuantos chingadazos.

– Oficial: También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.

– Tipo: Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.

– Esposa: Pero si tu nunca lo utilizas!!!

Esta vez el tipo no soporta y le da un buen grito a su mujer: ¡CIERRA EL PINCHE HOCICO ANTES DE
QUE TE LO PARTA!

– Oficial: Señora, ¿Su esposo le habla así normalmente?

– Esposa: No, sólo cuando anda PEDO

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CUALQUIER PARECIDO ES PURA COINCIDENCIA..

>Alguna vez te has preguntado...
>¿Qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS Del 100%?
>¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan
>MÁS del 100%? Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha
>pedido que demos MÁS del 100%. ¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué
>está compuesto el 100% en esta vida? A continuación figura una simple
>fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
>Si:
>A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
>Equivalen a los siguientes números:
>1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27.
>Entonces:
>T-R-A-B-A-J-A-R
>21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
>Y
>S-A-B-I-D-U-R-I-A
>20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
>Pero,
>D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
>4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
>Y
>M-E-N-T-I-R-A-S
>13+5+14+21+9+19+1+20 = 102%
>y, mira lo lejos que te llevará lamer culos.
>L-A-M-E-R C-U-L-O-S
>12+1+13+5+19 + 3+22+12+16+20 = 123%
>Así que, podemos concluir que es matemáticamente cierto que: TRABAJAR y
>tener SABIDURIA te ponen en buen camino El DESMPEÑO te hará llegar al
>100% Las MENTIRAS y LAMER CULOS te harán sobrepasar el 100% OJO
>ENTONCES CUANDO TE DIGAN QUE TIENES QUE DAR MÁS DEL 100% AHORA YA SABES
>A QUÉ SE ESTÁN REFIRIENDO..

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Entre abogados

Los abogados nunca deben preguntar a los
>>testigos sobre algún
>>tema que no estén preparados para la respuesta que recibirán.
>>
>>En un juicio en un pequeño pueblo del sur, el fiscal llamó a su
>>primer testigo; una Sra. de mucha edad y abuela.
>>
>>Se acercó a la testigo y preguntó: "¿Sra. Pérez, Ud. me conoce?".
>>
>>Ella respondió:
>>" Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño
>>y francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu
>>esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas.
>>Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente
>>ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco".
>>
>>El abogado quedó lelo sin saber que hacer.
>>
>>Después de pensar un poco apuntó al otro extremo de la
>>habitación y preguntó:
>>
>>"¿Sra. Pérez, conoce Ud. Al abogado defensor?
>>
>>"Por supuesto que si. También conozco al abogado defensor desde
>>que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede
>>tener una relación normal con nadie y su calidad como abogado es
>>una de las peores del país. No debo olvidar mencionar que también
>>engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales
>>es su esposa, Sr. Fiscal. Si, lo conozco".
>>
>>El abogado defensor quedó en shock.
>>
>>El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al
>>estrado y con voz muy tenue les dijo:
>>
>>"Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si
>>me conoce, les juro que lo mando a chingar a su madre".
>>

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CHOFER

Roberto Madrazo y su chofer se trasladaban de un poblado a otro, por carretera, cuando súbitamente
apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo atropellaron, matándolo instantáneamente.

Roberto, con su "varonil" voz y muy al estilo Salinas, le dijo a su
chofer: "Localiza la granja a donde pertenece y explícale al dueño lo sucedido".

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino en la mano y una
caja de puros "Don Miguel" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué pasó?... preguntó Madrazo a su chofer, - y este respondió-:

Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo esta botella de vino; su mujer los puros "Don Miguel"
y su hermosa hija me hizo el amor de una manera salvaje.

- ¡¡¡Po´s, po´s !!!, ¿Qué les dijiste?

- Les dije: Soy el chofer de Roberto Madrazo y ¡¡¡acabo de matar al cerdo!!!

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Monday, August 10, 2009

Nueve Misterios

PRIMER MISTERIO :
>>¿ Por qué el hombre tiene pene?
>>- Para que tuviera un método efectivo de hacer callar a su mujer.
>>
>>SEGUNDO MISTERIO :
>>¿ Qué significan
>>las protuberancias alrededor de los pezones en los
>>senos de las mujeres?
>>- Es un mensaje escrito en braille que indica: "Chupe Aquí".
>>
>>TERCER MISTERIO :
>>¿ Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
>>-Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.
>>
>>CUARTO MISTERIO :
>>¿ Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?
>>-Porque no soportan ver a un hombre
>>disfrutando.
>>
>>QUINTO MISTERIO :
>>¿ Como hacer para que su mujer grite durante una hora después
>> >>>>del
>> >>>> >>sexo?
>>-Límpiese el pene en las cortinas o en las sábanas nuevas.
>>SEXTO MISTERIO :
>>¿ Qué tiene cerca de 15 cm de largo mas o menos y vuelve locas
>>a
>>las mujeres?
>>- Los billetes de
>>$500.
>>
>>SEPTIMO MISTERIO :
>>¿ Por qué no se puede confiar en las mujeres?
>>- ¿ cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5
>>días...... y
>>no se muere?
>>
>>OCTAVO MISTERIO :
>>¿ Por qué las mujeres se tallan los ojos cuando se despiertan?
>>- Porque no tienen huevos para rascarse.
>>NOVENO MISTERIO :
>>¿ Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?
>>- Porque cuando llegan son salvajes y mojados y cuando se
>>van...se
>>llevan la casa, el auto, los muebles, el perro.... etc, etc,
>> etc............................

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Experiencias de viajeros

Me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme
>un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido,
>decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que
>reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
> Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba
>Verótica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a
>llamarla.
>
> Con el brochure en mis manos -que temblaban y sudaban por la
>expectativa- levanté el teléfono y marqué el número que indicaba
>
> ELLA- "Hola!" contestó un mujer con una sensual voz.
>
> YO - "Hola! veo que sabes dar masajes y la verdad es que
>necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno... No, espera,
>en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga
>sesión
>de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda
>la
>noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un
>nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de
>implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré
>despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me
>llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiárnoslo uno al
>otro, ¿qué te parece?
>
> ELLA - Pues la verdad suena fantástico ............ pero para hacer
>llamadas externas, primero marque el 9
>

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Los ideales de Roberto Madrazo

Roberto Madrazo dice que seguirá los ideales y valores de su padre
>Carlos A. Madrazo Becerra.
>¿Qué podríamos esperar entonces de Roberto Madrazo?
>
>Carlos A. Madrazo
>
>1.-Formó parte del grupo socialista "Los Camisas Rojas" organizado por
>su protector y controvertido, Tomás Garrido Canabal, ex gobernador de
>Tabasco y secretario de Agricultura en el gobierno de Lázaro Cárdenas.
>
>2.-A sus 19 años quemó santos, aborreció a los católicos y hay
>versiones sobre su participación en la matanza de 5 feligreses que murieron
>acribillados a la salida de la iglesia de Coyoacán, en la ciudad de México,
>el domingo 30 de diciembre de 1934. En esa balacera en la que
>participaron unos 60 "camisas rojas" murieron la señora Luz
>Camacho, dama de sociedad; Andrés Velasco, obrero; José Inés Mendoza,
>jardinero; Inocencio Ramírez, también jardinero; y Ángel Calderón,
>comerciante español. Fueron detenidas 67 personas por el delito de
>homicidio, entre ellas Carlos A. Madrazo Becerra. (Averiguación
>previa 202/934) Fue activista de "Los camisas rojas" hasta 1958,
>
>3.-En 1945, aun siendo diputado, ingresó al Palacio Negro de Lecumberri
>para responder por los delitos de fraude contra decenas de braceros
>mexicanos y traición a la Patria. Estuvo preso durante 9 meses.
>(Expediente 643/44 del juzgado primero de distrito en materia penal del
>Distrito Federal).
>
>4.-Cuando busco la candidatura al gobierno de tabasco se autoproclamó
>como "El Peregrino de Cristo" (esta necedad mesiánica es un mal de
>políticos tabasqueños).
>
>5.-Participó en la conspiración para derrocar al gobernador de Tabasco
>Manuel Bartlett Bautista.
>
>6.-Conocido como "El Ciclón del Sur", fue un gobernador de contrastes
>durante 1959-1964:
>
>7.-Ordenó quemar las viviendas de los campesinos que invadieron el
>predio Cuauhtémoc, municipio de Huimanguillo.
>
>8.-Se enfrentó sin éxito a los chontales de Tamulté de las Sábanas.
>
>9.-Se enemistó con el general Lázaro Cárdenas y sus descendientes.
>
>10.-Fue acusado por ex colaboradores de ser antidemócrata.
>
>11.-Estableció cuotas de peaje, violando las leyes federales de libre
>tránsito.
>
>12.-Impuso arbitrarios "impuestos" a los productores de cacao cuyo
>cobro lo hacía una policía particular para ello. Durante su gobierno
>exigió dos costales de Centenarios como pago de la primera cosecha.
>
>13.-Impuso como gobernador a su secretario particular Manuel Mora, con
>quien se enemistó porque éste canceló la cuota acordada con los
>cacaoteros.
>
>14.-Ejerció impunemente el nepotismo: nombró a su sobrino Domingo
>Ordoñez Madrazo presidente estatal del PRI y lo hizo diputado; a su
>primo Manuel Gurría Ordóñez le dio la secretaria general de Gobierno;
>su tío, Jorge Gurría, fue presidente municipal de Huimanguillo; el
>primo de su esposa, Fausto Pintado, lo hizo senador.
>
>15.-Durante su gobierno -de amiguismo y compadrazgo- nunca permitió
>elecciones internas y persiguió sin piedad a sus oponentes políticos.
>
>16.-En 11 meses al frente del PRI se peleó con todo mundo.
>
>17.-En otro de sus radicales virajes, ya al frente del CEN del PRI en
>diciembre de 1964, trató de imponer la democracia en un partido
>Acostumbrado al dedazo, preparando por debajo de la mesa el terreno
>para su Candidatura presidencial. El presidente Gustavo Díaz Ordaz,
>quien entendió la maniobra, le exigió su renuncia el 21 de noviembre de
>1965.
>
>Estos son los ideales que Roberto Madrazo sigue y seguirá si es
>Presidente de México. Este es el verdadero Carlos A Madrazo, cuya
>Fundación consigue recursos para la campaña de Roberto Madrazo.
>
>Reenvíenlo
>ES POR MEXICO!!!!!

Buscalo

Encuentra a un hombre que te llame bonita, en lugar de: sexy, que te
>llame cuando colgaste con él; quien se quede despierto sólo para
>verte dormir. Espera al chico que bese tu frente; que quiera
>enseñarte al mundo cuando estés desarreglada; que tome tu mano
>frente a sus amigos. Espera al que te recuerde constantemente cuanto
>le importas y lo suertudo que es por tenerte. Espera al chico que
>cuando hable con sus amigos diga: Es ella...
>
>
>Si abriste esto tienes que reenviarlo Has sido hechizado!! A la
>medianoche de hoy, tu verdadero amor se dará cuenta que le gustas.
>Algo bueno pasará y aproximadamente a la 1:42pm de mañana, podría
>estar en cualquier lado. Así que prepárate para el más grande shock
>de tu vida. Si rompes esta cadena, tendrás una maldición en los
>problemas amorosos en el momento más importante de tu vida. Manda
>esto a 15 personas en 15 minutos para continuar con la cadena y
>disípate del estrés emocional.
>

TINA o JACUZZI

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la
>> >>>puerta grita:
>> >>> - Heyyy... ¡Soy yo, compadre!.
>> >>> La comadre le abre y dice:
>> >>> - Juan esta en el baño...
>> >>>- Ta güeno comadrita, pos hágase a un lao que voy a pasar a ver a
>> >>>mi
>> >>>compadre...
>> >>>Y ahí va el compadre... entra y está el compadre a toda madre en
>> >>>un
>> >>>jacuzzi.
>> >>> Y el compadre sorprendido dice:
>> >>> - Pero Compadre ¿¿Que es esta chingadera??
>> >>> - Ah como será guey compadre... pos es un jacuzzi...
>> >>> - ¿Ah chingá?...¿Y dónde lo compró?...
>> >>>- Mire, llame a éste número y allí se lo venden.
>> >>>Y el compadre habla y les dice:
>> >>>- Quiero una cosa como la de mi compadre.
>> >>>- ¿Y quien es su compadre?
>> >>>- Roberto Ortega Carrillo Martínez Benavides y le dicen El
>> >>>Charro, ¿lo conocen al guey?" ( recuerden el acento regiomontano)
>> >>>-¿Ah si?, y usted quiere un jacuzzi!!! Van a ser $2,500 dólares...
>> >>>- ¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!!.... ¿no habrá otra cosa mas barata...?"
>> >>>-Pues....."Una tina".
>> >>>- Bueno, pós la compro que chingados, con estos calorones jijos de
>> >>>la
>> >>>chingada, uno quiere refrescarse tantito...
>> >>>- Está bien.... "Luego se la mandamos".
>> >>> Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le
>> >>>habla a El
>> >>>Charro y le pregunta, que, ¿qué pedo? y el compadre le dice:
>> >>>- Es que tiene que mandar un telegrama compadre, pa' recordarles a
>> >>>los muy
>> >>>pendejos...
>> >>>Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde pone:
>> >>>"Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina ahora
>> >>>mismo".
>> >>> Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le dice al
>> >>>compadrito:
>> >>>- Son $500 varos... -¡¡¡¡¡¡¿¿QUÉ???!!!!!!! ¿¿¿estas pendejo o
>> >>>que???
>> >>>- Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una "feria".
>> >>>- Está bien, haré otro... Y pone solo una "i".
>> >>> A la semana le hablan los de la tienda:
>> >>>- ¿Señor José Garza, Usted nos mando un telegrama?
>> >>>- Si...-contestó- yo soy Chema Garza ¿Por qué?".
>> >>>- Es que no le entendemos, solo tiene una letra.
>> >>>- ¿Ah si?.... ¿Y que letra es?.
>> >>>- Una "i"...
>> >>>- ¿Y qué tipo de "i"?
>> >>>- "i" latina....
>> >>>- Ahi tá... ¡¡¡bola de pendejos!!!: ¿¿Y LA TINA?? ¿¿Ónde chingáos
>> >>>está
>> >>>cabrones??

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¿Qué hubiera pasado si el nuevo Papa hubiera sido mexicano?

>>
>> * Se llamaria Juan Diego I
>>
>> *Todos tendrían un primo, un compadre, un amigo, un
>>conocido que sería
>> "algo" del papa o que platicó con el en la secú.
>>
>> *Saldría al balcón de la Capilla Sixtina para la
>>presentación y le hubieran
>> llevado un celular con la llamada de felicitación
>>del Presidente Fox de
>> parte de algún reportero de Televisa o TvAzteca.
>>
>> *Telcel sacaría una promoción que sería: Manda un
>>mensaje al 31111 con el
>> mensaje "papa" y recibe diariamente un rezo
>>diferente!
>> (costo 60 pesos + IVA con cargo a tu saldo)
>>
>> *Televisa pondría anuncios de: marque 01-900
PAPA
>>(7272) y escucha las
>> mejores misas del papa. (costo 13.00 pesos x minuto
>>x IVA con cargo a tu
>> recibo telefónico).
>>
>> *Se llenaría la Plaza de San Pedro de matracas
>>(verde, blanco y rojo
>> por
>> supuesto), banderas de México, mantas
>> escritas en minúscula y sin acento y trompetas tipo
>>fútbol haciéndole "tu,
>> tu..tu tu tu".
>>
>> *Los mexicanos se reunirían en el Ángel de la
>>Independencia, entonando a
>> una sola voz "Sí se pudo, si se pudo".
>>
>> *Algún naco se haría famoso con la "tropicumbia del
>>Papa", "el pasito del
>> Papa", o "muévelo como el Papa"
>>
>> *Mas tarde en Televisa se compararía este gran
>>suceso con la última vez
que
>> fue campeón el América. Mientras TvAzteca juntaría a
>>sus 4 generaciones de
>> la Academia para cantar un popurrí y vender los
>>discos en Elektra a
>> precios populares.
>>
>> *Mandarían llamar a la Banda el Recodo para que
>>fuera en un dos por tres a
>> la Plaza de San Pedro a amenizar el momento y el
>>Coke Muñiz cantaría el
>> Himno Nacional.
>>
>> *Reyes Tamez saldría al quite de la Secretaría de
>>Educación y tomaría el 19
>> de abril como "El día del primer Papa Mexicano" y se
>> haría asueto para las escuelas. Meses más
>> tarde, la CTM pelearía lo mismo.
>>
>> *Andrés Manuel López Obrador pediría apoyo inmediato
>>al Vaticano para hacer
>> el segundo piso de la Basílica de
Guadalupe.
>>
>> *Los Representantes de los 400 pueblos habrían
>>aprovechado ese momento de
>> tantas cámaras y micrófonos y se irían desnudos para
>>solicitar se cumplan
>> sus demandas.
>>
>> *1,000,000,000 de bebes se llamarían Juan Diego I!
>>
>> *Se abrirían 100 antros llamados "El Vaticano"
>>
>> *Saldría en el programa de Adal Ramones, en el de
>> No manches, en una pequeña participación en la
>>telenovela REBELDE y en Big
>> Brother VIP!!!
>>
>> *La revista Tv Notas y Fama sacarían una nota
>>"quemando al papa" en alguna
>> ocasión que de niño lo sacaron del salón por no
>>traer la tarea!!!

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FINAL DE MARIO BROS

>>Hola a todos, este es un final alternativo al final del famosos juego que
>>hizo historia... Mario Bros.
>>
>>
>>
>>
>>Esta cagadísimo...
>>Sólo vayan a la página que esta abajo, ojalá lo puedan ver...
>>Nos vemos...
>>
>>
>> http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
>>

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La creación

>> >CUANDO DIOS CASI HABIA TERMINADO CON LA CREACIÓN,
>> >
>> >LES DIJO A ADÁN Y A EVA:
>> >
>> >SOLO ME QUEDAN DOS REGALOS, UNO PARA CADA UNO DE
>> >USTEDES...
>> >
>> >EL PRIMERO ES EL ARTE DE HACER PIPI DE PIE...
>> >
>> >YO!! YO!! YO!! YO LO QUIERO,
YO LO PIDO...LO
>> >PIDO...
>> >
>> >YO SEÑOR PORFIS, PORFIS!!! INTERRUMPIÓ ADAN...
>> >
>> >COMO SIEMPRE DE GANDALLA...
>> >
>> >NO SABES, ME FACILITARIA LA VIDA
>> >SUBSTANCIALMENTE...
>> >
>> >EVA ASINTIÓ Y DIJO QUE ESAS COSAS NO TENIAN
>> >IMPORTANCIA PARA ELLA
>> >
>> >(COMO SIEMPRE LA MUJER TAN SUMISA Y ABNEGADA).
>> >
>> >ENTONCES DIOS LE DIO A ADÁN EL REGALO.
>> >
>> >ADÁN GRITO DE ALEGRÍA, CORRÍA POR EL JARDÍN DEL
>> >EDÉN Y SE MEABA
>> >
>> >EN TODOS LOS ÁRBOLES, CORRIÓ POR LA PLAYA CON EL
>> >PIZARRIN DE
>> >
>> >FUERA HACIENDO DIBUJOS EN LA ARENA Y
>> >CARCAJEANDOSE COMO PENDEJO.
>>
>
>> >DIOS Y EVA CONTEMPLABAN AL HOMBRE LOCO DE
>> >FELICIDAD...
>> >
>> >Y EVA PREGUNTO A DIOS:
>> >
>> >CUAL ES EL OTRO REGALO SEÑOR?
>> >
>> >DIOS CONTESTO:
>> >
>> >CEREBRO EVA, CEREBRO... Y ESE ES PARA TI...!!

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2005

Haz este ejercicio matematico que te sorprendera.
> >> >>> >> >> >>>>Solo te tomara 20
> >> >>> >> >>
> >> >>>> >segundos, todo lo
>que tienes que hacer es seguir las
> >> >>> >> >> >>>>instrucciones.
> >> >>> >> >> >>>> >Y sobre todo, no leas el final
> >> >>> >> >>hasta que no hayas hecho todos
> >> >>> >> >> >>>>los calculos, ok? Empezamos:
> >> >>> >> >>
> >> >>> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>1.. Elige
> >> >>>el numero de noches por semana que te gustaria
> >> >>> >>hacer
> >> >>> >> >>el
> >> >>> >> >> >>>>amor.
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>>
> >> >> >>>>2.. Multiplica ese numero por 50.
> >> >>> >>
> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>3.. Al resultado, sumale 44.
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>4.. Despues, multiplica por 200
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>5.. Si ya cumpliste años este año, sumale 105. Si
> >> >>>todavia
> >> >>> >>no
> >> >>> >> >>has
> >> >>> >> >> >>>>cumplido años este año, entonces sumale 104
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>6.. Ultimo paso:
>al resultado que has obtenido, le
> >>vas
> >> >>>a
> >> >>> >> >>restar
> >> >>> >> >>
> >> >>> >>>>el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar
> >>por
> >> >>> >>ejemplo
> >> >>> >> >>
> >> >>> >> >> >>>>1941,1973,etc.).
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>Una vez efectuada la sustraccion, deberias obtener
> >>un
> >> >>> >>numero
> >> >>> >> >>de
> >>
> >>> >> >> >>>>cinco cifras.
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>Ahora bien:
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >>
> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>La primera de las 5 cifras te indica el numero de
> >> >>>noches
> >> >>>
> >> >>> >>por
> >> >>> >> >> >>>>semana que te gustaria hacer el amor, verdad?
> >> >>> >> >> >>>>
> >>
> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>pero eso no es
> >> >>> >>todo.
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>Las dos ultimas cifras corresponden a tu edad.
> >> >>> >> >>
> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>Pero lo mejor esta por
> >> >>> >> >>venir:
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >>
> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>la segunda y tercera cifra indican....
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >>
> >> >>> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGUENZA!!!!!!
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >>
> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>
> >> >>> >> >> >>>>Esta curiosidad
>matematica solo funciona este año
> >> >>>2005),
> >> >>> >>asi
> >> >>> >> >>que
> >> >>> >> >> >>>>envialo a tus
> >> >>> >>amigos de una vez .
> >> >>> >> >> >>>>HAY QUE VER QUE SON BIEN PERO BIEN
> >>CURIOSOS!!!!!!!!!!

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Tecnología japonesa

una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la
calle. La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que no hay
sitio
debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al
amante:
- Vos seguime el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación y le dice a su mujer:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero...
¿quién carajo es este tipo, y qué mierda hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se ríe... Ja ja ja
- ¿a que te creíste que era de verdad ?.
Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes a Escocia, y tantas reuniones..., resulta
que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL
-PN25CMT-X-QLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acercate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua,
gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
automáticas,
etc, etc.
- Pero amor ... ¿hacía falta que te compraras algo así?
- A ver, ¿qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el portero?, así, sabes que no te

meto los cuernos con nadie...
Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él.
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo...
- Vaya,que suerte la mía, la puta madre .., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, mi
reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba, y cuando está a punto de
ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ...
"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: - Pues

vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!
El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica,
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...
- SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO

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KE TIPO DE BESO KIERES......??

>
>beso de maestro - bien calculado
>
>beso timido - el ke besa y agacha la cabeza
>
>beso de doctor - bien recetado
>
>beso agrio - el ke besa y no le sabe a nada
>
>beso de ladron - el ke se roba un beso
>
>beso idiota - el ke besa y abre los ojos
>
>beso de abogado - sin pruebas
>
>beso cochino - el ke besa y pasa el chicle
>
>beso de psicologo - el ke besa y se pone locachon
>
>beso terco - el ke besa y kiere otro
>
>beso de asesino - el ke besa y le vale
>
>beso cursi - el ke te besa y te dice ke te ama
>
>beso de bebe - el ke besa y te deja la baba
>
>beso metiche - el ke besa y pregunta a ke te supo
>
>beso de licenciado - el ke besa muy rapido
>
>beso copion - el ke besa del mismo lado
>
>beso de perro - el ke besa y se enoja
>
>beso amargo - el ke besa y no le gusta
>
>beso de sastre - el ke antes de besar, checa medidas
>
>beso sangrón - bien cortante
>
>beso naco - el ke besa y timbra el celular
>
>beso mentiroso - el ke besa y dice ke supo rico
>
>beso excitante - el ke besa y siente coskillas
>
>beso pobre - el ke besa una vez
>
>beso calenturiento - el ke besa y siente calor
>
>beso mamon - el ke besa y no kiere dar otro

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POR VANIDOSA

Una mujer de 40 ( MAS - MENOS) años sufre un ataque
> al
> >> >corazón
> >> > >y mientras está en la mesa de operaciones tiene una
> >> > >experiencia cercana a la muerte.
> >> > >
> >> > >Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice
> que
> >>no,
> >> > >que va a vivir 30 ó 40 años más. Se recupera y decide
> aprovechar que
> >>ya
> >> > >está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el
> >> >abdomen.
> >> > >
> >> > >Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco
> para
> >> > >hacerse una cirugía estética. Se levanta las tetas, aprovecha
> para
> >> >agregar
> >> > >un poco de silicón a las nalgas, se arregla la nariz, un poco
> más
> >>de
> >>
> >> > >culo, más silicon en los labios, fuera las arrugas y las patas
> de
> >>gallo.
> >> > >
> >> > >También se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por
> >> > >adelantado 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para
> comer
> >> >menos,
> >> > >
> >> > >se saca 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles
> para
> >> > >rejuvenecerse........
> >> > >
> >> > >Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea
> >>estupenda.
> >>
> >> >Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación,
> cruza la
> >> > >calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al
> hospital..........
> >> > >¡muere!
> >> > >
> >> > >Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: ¡Pero bueno! Tú me
> lo
> >> > >prometiste...... !!
> >> > >¿No iba vivir 30 o 40 años más......?
> >> > >Sí, cabrona, pero......... ¡ no te reconocí !!!

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LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN

Dos Angeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los Angeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los Angeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el Angel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el Angel más joven preguntó ¿por qué?, el Angel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen."

La siguiente noche, el par de Angeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los Angeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los Angeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El Angel más joven estaba furioso y preguntó al Angel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El Angel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.

"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el Angel más viejo. "Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."

"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen."

Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …

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BENEFICIOS DEL SEXO

Tienes que leer esto.
Es entretenido!
Asegúrate de leer la observación al final.

Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza. Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné.El sudor producido limpia los poros y hace brillar tu piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas y no necesitas zapatillas especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión. Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más. Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma exita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo. ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista. Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza. Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal. El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Este mensaje se te ha enviado para que tengas buena suerte en tus relaciones sexuales. El original está en una pieza en Palaiseau. Ha dado la vuelta al mundo nueve veces. Ahora ha llegadoa tí.
El "Hada del Sexo" te visitará en cuatro días(ANH, yo creo que un poco antes, si hablas por teléfono, no???) desde que hayas recibido esta carta, siempre y cuando tu la hagas circular. Esto no es una broma! Envía copias a quienes necesiten sexo (¿quién no?).
No guardes este mensaje, este debe salir de tu correo electrónico en 96 horas. Envía 10 copias y vé qué sucede en cuatro días. Como esta carta debe dar la vuelta al mundo, debes enviarla. Esto es verdad, incluso si no eres supersticioso.

ANH: por lo que se aprecia a simple vista, es cierto todo esto!!!

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RECETA PARA HACER BB`S

>>
>>UTENSILIOS E INGREDIENTES:
>>1 tabla para picar (cama matrimonial o hasta king size)
>>2 personas de sexo opuesto (insustituible...)
>>1 papaya no muy arrugada
>>1 plátano macho (al gusto)
>>2 naranjas (se pueden utilizar toronjas)
>>2 huevos
>>1/4 oscuro
>>200 grs. de aguante
>>Abrazos y besos al gusto.
>>
>>MODO DE PREPARACION:
>>
>>Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para
>>picar, se amasan durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente y
>>se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo
>>que se recomienda escoger las mejores).
>>
>>Cuando todo está bien sazonado
>>se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos
>>fuertemente durante 20 o 30 minutos (ahí­ es donde se aplica el
>>aguante) hasta que se
>>forme un turrón, una vez formado el turrón se vierte dentro de la
>>papaya y se saca el plátano (o lo que queda de el).
>>
>>Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y... ya
>>Cuando está bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde.
>>Si se desea otro niño se deja reposar el molde durante 40 dí­as
>>antes de preparar otro.
>>
>>Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una
>>cubierta plástica para que no quede ningún residuo...
>>
>>¡Así­ que… a cocinaaaar!

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Clases de orgasmos y de momentos

CLASES DE ORGASMOS

1. Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico:"¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del
mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2. El momento secreto: "¡Júrame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vístete, ahi vienen mis papas!!!"
5. El momento hotelero: "Nunca había venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuándo llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pásame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10. El momento de asombro: ¿¿¿Otra vez???"
11. El momento social. "¿y tu cómo te llamas?"
12. el momento de negocios "¿cuánto te debo?"
13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14 el momento "guiness" "y yo que creía que los burros la tenían grande

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Comunicado

>MESSAGE FROM Compliance
>TO: ALL MEXICAN STAFF
>FROM: HUMAN RESOURCES
>RE: IMPROPER LANGUAGE USAGE
>DATE: DECEMBER 29, 2004
>
>Several corporate officers have brought to our attention that Mexican staff
>commonly uses inappropriate language. Such behavior, in addition to
>violating Company Policy # 23.2, is regarded as highly unprofessional and
>offensive. Therefore, from this date forward, everyone concerned should
>immediately adhere to the following rules:
>
>1. Words like 'carajo', 'chingada' and other such expressions will not be
>used for emphasis, no matter how heated the discussion might be.
>
>2. You will not say 'pendejo' or 'la cagas', when somebody is being
>reprimanded, or 'que pendejada' or 'que mamadas son estas' when a major
>mistake or conflict has risen. All forms derived of the verbs,
>'pendejear',
>'mamar' or 'cagar' are unsuitable in our environment, for they lead to
>further confusion and potential disagreement.
>
>3. No Manager, Director, or least Vice-President under any circumstances
>will be referred to as 'hijo de su chingada madre', 'hijo de puta','cabrón'
>or 'ojete'.
>
>4. Lack of determination will not be referred to as 'falta de huevos',
>'pinche puto' or 'maricón', nor will persons with lack of initiative be
>referred as 'culero' or 'pendejo'.
>
>5. Unusual creative or original ideas should not be referred to as
>'pinchesjaladas'.
>
>6. Do not say 'como chinga' or 'jode' if a person is persistent, or 'está
>jodido' if a colleague is going through a difficult situation, or his or
>her
>department's position is untenable or ill-conceived. Furthermore, you must
>not say 'que chinga' when matters turn
>complicated.
>
>7. When asking someone to leave you alone, you must not say 'vete a la
>chingada' or 'vete al carajo', do not ever substitute 'May I help you' with
>'¿qué chingados quieres?'. When things get-tough and unacceptable, and
>statement such as 'We are going through a difficult time' should be used
>rather than: 'esto está de la chingada'.
>
>8.Performance Management sessions with staff should never be referred to as
>'esto ya mamó'.
>
>9.If you make a mistake just say so, and not say 'ya la cagué' or 'ya me
>llevó la chingada' when your Direct Reports get to know about your
>mistakes.
>
>10.Under no circumstance should you call our staff members who are
>approaching retirement as 'rucos ojetes'.
>
>11.When in a hurry never use expressions such as 'ándale, cabrón' or
>'orale,
>pinches putos'.
>
>12. The statement 'te
>la pelas' should not be used to discourage someone.
>
>13. 'Nos la pelaron los pinches gringos' should not be used to convey the
>idea of victory in a negotiation.
>
>14. Body language like the one used by Mexican Senator Roque Villanueva is
>prohibited.
>
>15. When a problem is not your responsibility, you must not say 'no es mi
>pedo', for there is not an accurate translation of the statement in our
>language
>
>Thanks and have a nice day-
>
>Atentamente/ Mit freundlichen Grüßen/ Best regards
>
>Ernesto Daniel Luna Pucheta
>Master Data Engineer/ EOSA-MD
>Hella Electro Optica S.A. de C.V.
>
>www.hellamex.com
>
>Dieses Dokument ist vertraulich zu behandeln. Die Weitergabe sowie
>Vervielfältigung, Verwertung und Mitteilung seines Inhalts ist nur mit
>unserer ausdrücklichen Genehmigung gestattet. Alle Rechte vorbehalten,
>insbesondere für den Fall der Schutzrechtsanmeldung.
>
>This document has to be treated confidentially. Its contents are not to be
>passed on, duplicated, exploited or disclosed without our express
>permission. All rights reserved, especially the right to apply for
>protective rights.

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MANUAL BASICO DE COMO "UTILIZAR" UM PROFISSIONAL DE TI.

COISAS QUE O CLIENTE PRECISA SABER: (e o chefe também!)

1) PROFISSIONAL DE TI dorme.
Pode parecer mentira, mas PROFISSIONAL DE TI precisa dormir como qualquer
outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em
casa, ligue só para o escritório.

2) PROFISSIONAL DE TI come.
Parece inacreditável, mas é verdade. PROFISSIONAL DE
TI também precisa se alimentar e tem hora para isso.

3) PROFISSIONAL DE TI pode ter família.
Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um
PROFISSIONAL DE TI, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar
atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar de redes,
sistemas, computadores...

4) PROFISSIONAL DE TI, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa
você não esperava, mas PROFISSIONAL DE TI também paga impostos, compra comida,
precisa de combustível, roupas e sapatos e ainda consome Lexotan para
conseguir relaxar...

5) Ler e estudar também é trabalho.
É trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada.

6) De uma vez por todas, vale reforçar: PROFISSIONAL
DE TI não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa
planejar, consultar fornecedores, fazer visita técnica para poder maturar
as propostas e superar as expectativas. Se você quer um milagre, tente uma
macumba e deixe o pobre do PROFISSIONAL DE TI em paz.

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o PROFISSIONAL DE TI deixa
de ser PROFISSIONAL DE TI e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente
como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça
conselhos, dicas ... ele tem direito de se divertir.
8) Não existe, apenas um upgradezinho - qualquer
upgrade é um projeto,requer atenção, dedicação, precisa ser pensado, estudado,
analisado e, é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a
uma boa parte da população mas servem para tornar a vida do PROFISSIONAL DE TI mais suportável.

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de
trabalho. Por favor,ligue apenas quando necessário. Fora do horário de
expediente, mesmo que você ainda
duvide, o PROFISSIONAL DE TI pode estar fazendo algumas coisas que você nem
pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

10) Pedir o mesmo orçamento 15 vezes não vai mudar a
resposta. Por favor, peça no máximo três.

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã
vai até 12 h, não significa que você pode ligar as 11h55. Se você pretendia
cometer essa gafe, ligue após o horário do almoço. O mesmo vale para o fim do dia:
ligue no dia seguinte.

12) Quando o PROFISSIONAL DE TI estiver apresentando um projeto, por favor, não

fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a

concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o
projeto.

13) O PROFISSIONAL DE TI não inventa os preços e nem
ganha comissão sobre projetos desenvolvidos ou sobre os equipamentos
comprados. Por isso, não pechinche! Lembrete: cara feia na hora de assinar
cheque não diminui o que você tem que pagar. Se queria pagar menos, deveria ter
feito você mesmo.

14) Os PROFISSIONAL DE TI não são os criadores do
ditado "O barato sai
caro"!

15) E, finalmente, PROFISSIONAL DE TI também é filho
de DEUS e não filho disso
que você·pensou...

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