bling Y V S: January 2010

Y V S

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Wednesday, January 27, 2010

Premio anual de fotografía

Cortometraje
¿El amor y el respeto al ser humano donde quedaron?

El "suicidio" moral de la humanidad al olvidar la ética para pasar a la "estética"...
Este es un documental muy representativo sobre aquello en lo que nos hemos convertidoo...

http://video.bugun.com.tr/bugunPlayer.swf?file=dagilfilm.flv

aprendamos a hablar

ERRORES COMUNES EN NUESTRO HABLAR COTIDIANO


No se dice –o no debe decirse- el sartén, lo correcto es la sartén. No debe decirse “de acuerdo a…” sino “de acuerdo con…”, ni “con base a…” sino “con base en…” Todos los días y a toda hora, cometemos errores con el idioma. Algunos por ignorancia, otros por descuido y algunos más, no sé por qué, pero de que los cometemos, los cometemos.


Aquí hay una lista –no exhaustiva ni mucho menos- de algunos de los errores que cometemos con mayor frecuencia:


ABREN HASTA EL LUNES.- Eso querría decir que está abierto ahora y el lunes cierran. Si se quiere decir que el lunes abren, debe decirse “NO abren hasta el lunes”


AEREOPUERTO.- No debe decirse “aereopuerto”. Aunque sea un puerto aéreo, debe decirse “aeropuerto”


A LA BREVEDAD POSIBLE.- La expresión es “A la mayor brevedad posible”.


BAJO ESAS BASES.- La base es lo que está abajo. La expresión correcta sería “sobre esas bases”


BENEFICIENCIA.- Es incorrecto decir “Son obras de beneficiencia pública…” Lo correcto es “beneficencia”


CERQUITA.- Los adverbios son formas invariables. No deben usarse en diminutivo. Es el mismo caso de prontito, ahorita, despuesito, etc. En la oración “Cerquita de mi casa hay una cerquita…” el primer cerquita está mal porque es un adverbio. La segunda cerquita está bien porque es un sustantivo.


DE ACUERDO A.- Hay que usar la preposición adecuada. Lo correcto es “de acuerdo con…”


DIFERENCÍA.- No se dice “en qué se diferencííía” Lo correcto es “en que se difereencia…”


EN BASE A.- Otro error de preposición. Lo correcto es “con base en…”


ERARIO PÚBLICO.- Flagrante redundancia. No se requiere el adjetivo ya que el erario siempre es público.


ERROR INVOLUNTARIO.- Redundancia. Todos los errores son involuntarios. Si no lo fueran, no serían errores.


EVACUAR.- No se debe decir “evacúúúa” sino evaaacua. Además se evacua el lugar, no los ocupantes, o sea que no es correcto decir: “Se evacuó a los ocupantes del edificio” sino que debe decirse “Se evacuó el edificio” porque éste es el que queda vacío.


FINANCÍA.- No debe pronunciarse con acento en la i. No se dice financííía. Lo correcto es finaaancia.


GASEODUCTO.- No debe decirse “gaseoducto”. Lo correcto es “gasoducto”


GENTES.- El sustantivo colectivo “gente” no debe usarse como sinónimo de “persona”


INAGURACIÓN.- La palabra correcta es “inauguración”. Además decir “Inauguración de una nueva sucursal…” es redundancia porque solamente se puede inaugurar si es nueva. En este caso, el adjetivo sale sobrando.


LA PRIMER SEMANA DEL TERCER MES.- Primer es un adjetivo masculino. Debe decirse “la primera semana del tercer mes”. También el adjetivo “tercer” es masculino.


LLEGÓ EN TRECEAVO LUGAR.- Treceavo es un numeral partitivo. Aquí lo correcto es usar el ordinal “décimo tercer”


LOS AÑOS SESENTAS.- La década no debe pluralizarse. Debe ser “los años sesenta”.


NEGOCÍA. Es incorrecto decir que algo se negocííía… Lo correcto es decir que ese algo se negocia.


NO VINO NADIE.- Hay que tratar de evitar la doble negación. En lugar de “no vino nadie” puede decirse “nadie vino”


RADIOACTIVO.- Es incorrecto decir “radioactivo” y “radioactividad” . Lo correcto es “radiactivo” y “radiactividad”


SE DICE FÁCIL. Es muy común que se diga, por ejemplo “Cincuenta años de trabajo, se dice fácil…” Pero la palabra “fácil” es un adjetivo y aquí se requiere un adverbio de modo. Lo correcto sería: “Cincuenta años de trabajo, se dice fácilmente…”


UN DÍA 27 DE JUNIO DE 1971.- Se usa el artículo indeterminado UN solamente cuando no se especifica el día a que se refiere. Podría ser “Un 27 de junio…” o bien “El 27 de junio de 1971”… Otra forma correcta sería: “Un 27 de junio… el del año de 1971”

TEST DE INTELIGENCIA

Lee esta pregunta, intenta encontrar la respuesta, y después mira el resultado al final. No es una pregunta trampa. Ninguna frase tiene doble sentido:

“Una mujer, mientras asistía al funeral de su madre, vio a un hombre que no conocía. Pensó que ese era el hombre de su vida, tanto que se enamoro de el en aquel momento, pero no le pidió ni nombre ni teléfono y ya no pudo verlo de nuevo. Unos días mas tarde, esta mujer mato a su hermana”.

PREGUNTA: ¿ por qué la mato?

(Piensa un poco antes de responder. Solución abajo).

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(piensa un poquito más que no hay truco).


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RESPUESTA:

“Esperaba que el hombre apareciera de nuevo en el funeral de su hermana”.


Si has respondido correctamente, piensas como un psicópata. El autor de esta prueba fue un famoso psicólogo americano, y se utiliza para comprobar si tienes mentalidad de asesino.

Muchos asesinos en serie detenidos han participado en esta prueba y han respondido correctamente.

Si no has respondido correctamente, perfecto.

Pero si lo has hecho bien, por favor, avísame para que te elimine de mi lista de correo ¿vale?

DOBLE SENTIDO

20 cm. de placer en mi boca, un líquido blanco y espumoso recorre mi lengua y al sacarlo, unos pelos suaves en mis labios. ADORO MI CEPILLO DENTAL

Si necesitas un agujero húmedo, dulce y tierno donde puedas pasar la lengua o meter el dedo, lo que necesitas es: UNA DONA.

Te desnudarás ante mi y lo disfrutarás, te comenzarás a tocar excitantemente y cuando me manipules me regaré sobre ti.... DUCHA

Te he estado esperando para hacerte sudar, revolcarte y dejarte doliendo hasta los huesos. Al final gritarás por mi...LA GRIPE

Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnuda. Me fui a la cama sin ti. Donde estabas DESGRACIADA PIJAMA

Tu no sales de mi cabeza, hago lo posible por sacarte, esto nunca me había sucedido, no puedo vivir así......MALDITO PIOJO

Te necesito, ya no soporto estar así, mi cuerpo ardiente te desea, el sudor recorre mi cuerpo y pienso en ti...... te necesito..... VENTILADOR

Qué pasión sentirte todas las noches encima de mi, sentir el calor de tu cuerpo, topar tu piel delicada y pasar toda la noche juntitos. Te espero esta noche.. CAMA

Estoy harto de que me tomes solo cuando quieres usarme, cansado de que solo me manosees y juegues TU CELULAR

tal vez

NO LE DIGAS A DIOS CUAN GRANDE ES TU PROBLEMA ,DILE A TU PROBLEMA CUAN GRANDE ES DIOS

"Tal vez" de Nana Mouskouri

TALVEZ
“ Tal vez yo envejezca demasiado rápido. Pero lucharé para que cada dia haya valido la pena. Tal vez yo sufra inúmerables desilusiones en el correr de mi vida. Pero haré que ellas pierdan importancia ante los gestos de amor que encuentre.
Tal vez yo no tenga fuerzas para realizar todos mis ideales. Pero jamas me consideraré derrotada.
Tal vez en algún instante yo sufra una terríble caída. Pero no quedaré por mucho tiempo mirando hacia el suelo.
Tal vez un dia el sol deje de brillar. Pero entonces me iré a bañar en la lluvia. Tal vez un dia yo sufra alguna injusticia. Pero jamas asumiré el papel de víctima.
Tal vez yo tenga que enfrentar algunos enemigos. Pero tendré humildad para aceptar las manos que se extenderán en dirección mia.
Tal vez una de esas noches frias, Yo derrame muchas lágrimas. Pero no me avergonzaré por ese gesto.
Tal vez sea engañada inúmerables veces. Pero no dejaré de creer que en algún lugar alguien merece mi confianza.
Tal vez con el tiempo yo perciba que cometí grandes errores. Pero no desistiré de continuar mi camino.
Pero aprenderé que aquellos que realmente son mis verdaderos amig@s, nunca estarán perdidos. Tal vez con el correr de los años yo pierda grandes amistades.
Pero continuaré plantando la semilla de la fraternidad por donde sea que yo páse. Tal vez algunas personas deseen mal para mí.
Tal vez yo quede triste al concluir que no consigo seguir el ritmo de la música. Pero entonces, trataré que la música siga el compás de mis pasos.
Tal vez yo nunca consiga ver un arco-íris. Pero aprenderé a diseñar uno, auque solo sea dentro de mi corazón.
Tal vez hoy yo me sienta debil. Pero mañana recomenzaré de nuevo, aún si es de una manera diferente.
Tal vez yo no aprenda todas las lecciones necesárias. Pero tendré la conciencia que las verdaderas enseñanzas ya están grabadas en mi alma.
Tal vez yo me deprima por no ser capaz de saber la letra de aquella música. Pero quedaré feliz con las otras capacidades que poseo.
Tal vez la voluntad de abandonar todo se vuelva mi compañera. Pero en vez de huir, correré trás aquello que anhelo.
Tal vez yo no tenga motivos para grandes celebraciones. Pero no me dejaré de alegrar con las pequeñas conquistas.
Tal vez yo no sea exactamente quien gustaría ser. Pero pasaré a admirar quien soy. Porque al final sabré que, aún con incontábles dúdas, soy capaz de construir una vida mejor.
“ Todavía no llega el fin ” Y si aún no me he convencído de eso, es porque como dice aquel dicho :
Porque al final no habrá ningún “ Tal vez ” y si la certeza. . . . . . de que mi vida valió la pena y que yo hice lo mejor que podía ”.

18 y 54... esto sí es comprensión marital

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

Querida esposa:

Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no ME puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y, sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo vuelve a su casa, encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo:

He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, también tiene 18 años.

Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero... con una pequeña diferencia:

¡ 18 entra más veces en 54, que 54 en 18!

Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.

Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.

mi amor?

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc

Sigan madrugando…sigan madrugando
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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Cómo se instala el software "Amor"

CÓMO INSTALAR EL PROGRAMA LLAMADO
“AMOR”


CLIENTE :
¿Estoy llamando al departamento de Atención a Clientes?

SOPORTE TÉCNICO:
Así es. Buenos días.
¿En qué puedo ayudarle?

CLIENTE:
Estuve revisando mi equipo y encontré un sistema que se llama AMOR; pero no funciona.
¿Me puedes ayudar con eso?

SOPORTE TÉCNICO :
Seguro que sí Pero yo no puedo instalárselo; tendrá; que instalarlo usted mismo, yo lo dirijo por teléfono, ¿le parece?

CLIENTE:
Sí, puedo intentarlo. No sé mucho de estas cosas, pero creo que estoy listo para instalarlo ahora.
¿Por dónde empiezo?

SOPORTE TÉCNICO:
El primer paso es abrir tu CORAZÓN.

¿Ya lo localizaste?

CLIENTE:
Si ya. Pero hay varios programas ejecutándose en este momento. ¿No hay problema para instalar mientras siguen ejecutándose?

SOPORTE TÉCNICO:
¿Cuáles son esos programas?

CLIENTE:
Déjame ver... Tengo…
DOLORPASADO.EXE,
BAJAESTIMA.EXE y
RESENTIMIENTO.COM ejecutándose en este momento.

SOPORTE TÉCNICO:
No hay problema. AMOR borrará; automáticamente
DOLORPASADO.EXE de tu sistema operativo actual.
Puede que se quede grabado en tu memoria permanente,
pero ya no afectará otros programas.
AMOR eventualmente reemplazará BAJAESTIMA.EXE con
un módulo propietario del sistema llamado
ALTAESTIMA.EXE. Sin embargo, tienes que apagar
completamente el programa RESENTIMIENTO.COM

CLIENTE:
No se cómo apagarlos. ¿Me puedes decir cómo?

SOPORTE TÉCNICO:
Con gusto. Ve al menú INICIO e invoca PERDON.EXE.
Ejecútalo tantas veces como sea necesario hasta
que CORAJE.EXE y RESENTIMIENTO.COM hayan sido borrados
completamente.

CLIENTE:
.....ok... listo. AMOR ha empezado a instalarse automáticamente.
¿Es esto normal?

SOPORTE TÉCNICO:
Sí. En breve recibirás un mensaje que dice que AMOR estará
activo mientras CORAZÓN esté vigente.

CLIENTE:
Oh, oh... Ya me apareció un mensaje de error.
¿Qué hago?

SOPORTE TÉCNICO:
¿Qué dice el mensaje de error?

CLIENTE:
Dice "ERROR 412 - PROGRAMA NO ACTIVO EN COMPONENTES INTERNOS".
¿Qué significa eso?


SOPORTE TÉCNICO:
Es una de esas cosas técnicas complicadas de la programación, pero en términos no técnicos significa que tienes que "AMAR" tu propio equipo antes de poder "AMAR" a otros. ¿Puedes localizar el directorio llamado "AUTOACEPTACIÓN"?

CLIENTE:
Si, aquí lo tengo.

SOPORTE TÉCNICO:
Debes eliminar AUTOCRITICA.EXE de todos los directorios, y después borrar todos los archivos temporales y la papelera de reciclaje, para asegurar que se borre completamente y nunca se active.

CLIENTE:
Entendido ¡Hey! Mi CORAZÓN se está llenando con unos archivos muy bonitos.
SONRISA.MPG se está desplegando en mi monitor e indica que PAZ.EXE y
FELICIDAD.COM se están replicando.

SOPORTE TÉCNICO:
Eso indica que AMOR está instalado y ejecutándose. Ya lo puedes manejar de aquí.
Una cosa más antes de irme... AMOR es un software sin costo. Asegúrate de dárselo, junto con sus diferentes módulos, a todos los que conozcas y te encuentres.

FUE UNA EDICION ESPECIAL DE: PRODUCCIONES DE AMOR

NUNCA TE LAMENTES POR DAR AMOR.

SI NO TE CORRESPONDEN, NO TE PREOCUPES,

NO CONOCEN O NO SE ANIMAN A AMAR.

ES DECIR, NO SABEN AMAR...

POEMA CON MUCHA SENSUALIDAD

Cuando te encuentre, te poseeré.

...ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama.

Sin pedirte ni permiso; me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré.

Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y sentirás voluntad de entregarte al máximo.

Lentamente te sentirás caliente y te haré transpirar profundamente.

TE HARÉ GEMIR Y HASTA LLORAR.

Te dejaré sin aliento, sin aire y tu cabeza conocerá fuertes pulsaciones.

Mientras esté contigo, no te sentirás capáz de salir de la cama.

Cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción que, ¡¡un día volveré!!



Firmado: “LA Gripe”

hay un punto en tu vida...

en el que te das cuenta:

quién importa,
quién nunca importó,
quién no importa más,
y quién siempre importará.


De modo que no te preocupes por la gente de tu pasado, hay una razón por la que no estarán en tu futuro' ...

las 23 respuestas de la madre teresa de calcuta

¿Cuál es el día más bello? HOY
¿Cuál es la cosa más fácil? EQUIVOCARSE
¿Cuál es el obstáculo más grande? EL MIEDO
¿Cuál es el mayor error? ABANDONARSE
¿Cuál es la raíz de todos los males? EL EGOÍSMO
¿Cuál es la distracción más bella? EL TRABAJO
¿Cuál es la peor derrota? EL DESALIENTO
¿Quiénes son los mejores profesores? LOS NIÑOS
¿Cuál es la primera necesidad? COMUNICARSE
¿Qué es lo que hace más feliz? SER ÚTIL A LOS DEMÁS
¿Cuál es el misterio más grande? LA MUERTE
¿Cuál es el peor defecto? EL MAL HUMOR
¿Cuál es la persona más peligrosa? LA MENTIROSA
¿Cuál es el sentimiento más ruin? EL RENCOR
¿Cuál es el regalo más bello? EL PERDÓN
¿Qué es lo más imprescindible? EL HOGAR
¿Cuál es la ruta más rápida? EL CAMINO RECTO
¿Cuál es la sensación más grande? LA PAZ INTERIOR
¿Cuál es el resguardo más eficaz? EL OPTIMISMO
¿Cuál es la mayor satisfacción? EL DEBER CUMPLIDO
¿Cuál es la fuerza más potente del mundo? LA FE
¿Cuáles son las personas más necesarias? LOS PADRES

"Voy a pasar por la vida una sola vez: por eso cualquier cosa buena que yo pueda hacer, o alguna amabilidad que pueda hacerle a algún ser humano, debo hacerlo ahora... porque no pasaré de nuevo por aquí" Teresa de Calcuta

¿Cuál es la cosa más bella de todas? EL AMOR


La Madre Teresa de Calcuta, una mujer sin precedentes cita el siguiente texto:
“La piel se arruga,
el pelo se tiñe de blanco,
el camino se vuelve más pesado,
y los días se convierten en años,
pero lo esencial no cambia…

Tu fuerza y tu determinación no tienen edad,
tu espíritu sigue haciendo la diferencia.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida,
detrás de cada logro, nace un nuevo desafío.
Mientras estés vivo, siéntete vivo.
No vivas de fotos amarillas, ni de películas viejas,
deja atrás los recuerdos.

Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo,
sigue cuando todos esperan que claudiques,
no dejes que se oxide el hierro que hay dentro de ti,
haz que en vez de lástima te tengan respeto.
Cuando ya no puedas correr, camina;
cuando ya no puedas caminar, usa un bastón…
Pero nunca, nunca, nunca, te detengas”.

Dos Historias

>
> 1º Historia
> Una vez, un niño entró en la sala de emergencia de un hospital tras
> haber sido atropellado.
>
> El motorista que lo auxilió, al solicitársele que efectuara el depósito
> necesario para atender al niño, informó que no poseía en ese momento
> efectivo o cheque que pudiera dejar en garantía, pero que, si el hospital
> aceptase, efectuaría el depósito a primera hora de la mañana.
>
> La enfermera, ante la imposibilidad de ordenar que el niño fuera atendido,
> fue a consultar el caso con uno de los directores del hospital que,
> justamente esa noche, estaba de guardia.
>
> El doctor no dio la orden de atenderlo, hecho que condujo a la muerte de
> la criatura.
>
> Cuando un rato después, el médico fue llamado para firmar el deceso del
> niño, descubre que éste era su hijo, quien pudo haberse salvado si hubiese
> sido atendido...
>
>
> 2ª Historia
>
> Antonio, un padre de familia, cierto día, cuando regresaba del trabajo, se
> encontró con un embotellamiento de tránsito infernal y notó que un señor
> conducía apresuradamente, cortándole el paso a todo el que podía al tratar
> de abrirse paso entre los vehículos.
>
> Cuando se aproximó al carro de Antonio, se le atravesó de una manera tan
> brusca que por poco ocurre una colisión. En ese momento, Antonio tuvo
> deseos de insultarlo e impedirle el paso, pero luego pensó: - ¡El pobre!
> Está tan nervioso y apurado... ¡Sabrá Dios si tiene un problema serio y
> necesita llegar cuanto antes a su destino!
>
> Con estos pensamientos, detuvo por completo su auto y lo dejó pasar. Al
> llegar a casa, Antonio recibió la noticia de que su hijo de tres años
> había sufrido un grave accidente y había sido llevado al hospital por su
> esposa. Inmediatamente se dirigió al hospital; al llegar, su esposa corrió
> a sus brazos y lo tranquilizó diciéndole: - Gracias a Dios todo está bien.
> El médico llegó justo
> a tiempo para salvar la vida de nuestro hijo; ya está fuera de peligro.
>
> Aliviado, Antonio pidió hablar con el médico para agradecerle.
> Cual sería su sorpresa cuando vio que el médico era ese señor nervioso y
> apurado a quien le había cedido el paso casi una hora antes.
>
> DOS DESTINOS
> Hay que estar siempre dispuesto a ayudar al prójimo, independientemente de
> su apariencia o condición económica.
>
> Trate de ver a los demás más allá delas
> apariencias. Imagine que, detrás de esa actitud que no entiende, existe
> una historia, un motivo que puede llevar a esa persona
> a actuar de una manera determinada, quizá a veces no sea un motivo
> justificable pero...siempre hay un motivo.
>
> Comparte este mensaje. Sé luz para otros.
>
> Dios te bendiga

VARIOS

"La vida es corta, quiebra reglas, perdona rápido, besa lento, ama de verdad, ríete sin control, y nunca dejes de sonreír, por más extraño que sea el motivo.
Puede ser que la vida no sea la fiesta que esperábamos, pero en tanto estamos aquí, debemos bailar...."

Un día en la Cámara de Diputados:

Van pasando dos compadres frente al Palacio Legislativo y de repente
oyen gritos desde dentro del recinto:

¡GUEVON!, ¡IGNORANTE!, ¡LADRON!, ¡VIOLADOR!,
¡MARICON!, ¡DEGENERADO!, ¡RATERO!, ¡COME MIERDA!,
¡SINVERGUENZA!, ¡CABRON!, ¡VENDE PATRIA!, ¡DESCARADO!,
¡HIJO DE PUTA!, ¡CULERO!, ¡PUTO!, ¡OJETE!, ¡PENDEJO!,
¡ESTAFADOR!, ¡BURRO!, ¡INEPTO!, ¡DESGRACIADO!
Entonces le dice el uno al otro:

'Oyelos, ya se armó la bronca'

El otro contesta:

- No seas pendejo compadre, ¡¡¡¡¡ están pasando lista !!!!

**************************************************************************

Este mail lo mandó un doctor que vive en Canadá.

Me reí por espacio 20 minutos...... Por favor cuando vayan a ir al Ginecólogo...pónganse guapas.... Y para los hombres, por favor no dejen de pasárselo a sus esposas o novias.

En una estación de radio Canadiense, dan un premio de 1000 a 5000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un décimo piso...bueno, o de un primero. Esta fue la historia que ganó los 5000 dólares.

Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma. Una mañana temprano recibo la llamada de la telefonista del consultorio, informándome que mi consulta estaba registrada para ese mismo día a las 9.30 hrs. Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con las tareas del día, eran precisamente las 8.45 hrs. Entré en pánico, no tenía ni un minuto que perder. Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene íntima, principalmente cuando vamos al ginecólogo, pretendí asearme, pero ésta vez ni siquiera me daba tiempo para darme una ducha. Por lo que entré al baño, me quité el camisón y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis partes 'más íntimas' para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.

Estaba en la sala de espera y casi inmediatamente me llamaron para hacerme el examen. Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla e intenté, como siempre hago, imaginarme muy lejos de allí, en un lugar así como el Caribe o en cualquier otro lugar lindo, por lo menos a 1,000 kms. de aquella camilla.

Me quedé muy sorprendida cuando el médico me dijo:
- 'Ah, caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!'

No entendí el cumplido pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir '¡ah! Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.

Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
-'¡Mamá! ¿Dónde está mi toallita?

Le contesté,
-¡No sé, pero toma una limpia del closet! Su respuesta me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que mi hija me contestó fue:

-'No Mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero aquella que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía mi diamantina, mis brillitos y mis estrellitas doradas y plateadas!!'

SONRÍE, LA VIDA ES BELLA. Y MÁS SI TIENES 'AQUELLO' BIEN BRILLANTE Y CON ESTRELLITAS DORADAS Y PLATEADAS..........

*************************************************************************************

Mujeres en mi círculo
Cuando era niña, tenía el concepto de que solo había UNA mejor amiga.
Luego crecí, y descubrí que si abres tu corazón, Dios te mostrará lo mejor en MUCHAS amigas.
A una, la necesitas cuando tienes problemas con tu pareja.
A otra, la necesitas cuando tienes problemas con tu mamá.
Otra, te escuchará mientras te deshaces hablando de tus hijos y sus actividades.
Una más, cuando quieras ir de compras, compartir, curar, bromear o sólo estar allí.
Una amiga te dirá: “Lloraremos juntas”
Otra: “Pelearemos juntas”
Otra: “Vámonos a otro lugar juntas”
Una amiga sabrá tu necesidad espiritual,
Otra tu debilidad por los zapatos,
Otra tu afición por las películas,
Otra estará contigo cuando estás confundida,
Otra será quien te ayude a aclarar tus dudas.
Pero cualquiera que sea su asignación en tu vida, en cualquier ocasión, en cualquier día, aun cuando te encuentren con sólo tus tenis puestos y tu cabello recogido, y que se detengan de hacer una tontería... Esas, son tus mejores amigas.
Tal vez esté todo esto en una sola mujer, pero para muchas, está en diferentes:
Una de sexto grado,
Una de la preparatoria,
Unas más de la universidad,
Algunas de trabajos anteriores,
Algunas veces tu mamá,
Algunas veces tu amiga del salon de alguno de tus hijos
Algunas veces tu vecina,
Otras tus hermanas,
Y tal vez tus hijas.

*************************************************************************************

Disfruta tu café!!!

Un grupo de profesionales, todos triunfadores en sus respectivas carreras, se juntó para visitar a su antiguo profesor.
Pronto la charla devino en quejas, acerca del interminable 'stress', que les producía el trabajo y la vida en general.
El profesor les ofreció café, fue a la cocina y pronto regresó con una cafetera grande y una selección de tazas de lo más ecléctica: de porcelana, plástico, vidrio, cristal, unas sencillas y baratas, otras decoradas, unas caras, otras realmente exquisitas...
Tranquilamente les dijo que escogieran una taza y se sirvieran un poco del café, recién preparado.
Cuando lo hubieron hecho, el viejo maestro se aclaró la garganta, con mucha calma y paciencia... se dirigió al grupo:
Se habrán dado cuenta de que todas las tazas que lucían bonitas se terminaron primero y quedaron pocas, de las más sencillas y baratas; lo que es natural, ya que cada quien prefiere, lo mejor para sí mismo.
Ésa es realmente la causa de muchos de sus problemas relativos... al 'stress.'!!!!
Continuó: 'Les aseguro que la taza no le añadió calidad al café. En verdad la taza solamente disfraza o reviste lo que bebemos. Lo que ustedes querían era el café, no la taza, pero instintivamente buscaron las mejores.
Después se pusieron a mirar... las tazas, de los demás. Ahora piensen en esto:

La vida es el café.
Los trabajos, el dinero, la posición social, etc.
son meras tazas, que le dan forma y soporte a la vida
y el tipo de taza que tengamos...
no define ni cambia realmente... la calidad de vida que llevemos.
A menudo, por concentrarnos sólo en la taza...
dejamos de disfrutar el... café.
La gente más feliz no es la que tiene lo mejor de todo, sino la que hace lo mejor, con lo que tiene !!!!
Así pues, recuérdenlo:

* Vivan de manera sencilla.
* Tengan paz.
* Amen y actúen generosamente.
* Sean solidarios y solícitos
* Hablen con amabilidad.

El resto...déjenselo a Dios!!!!

y recuerden que:
la persona más rica no es la que tiene más,
Sino la que necesita menos..... !!!!!!!
DISFRUTA TU CAFE

tempestad o lluvia?

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.




Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo ví mirando su reloj y decidí, ya que no estaba ocupado con otro paciente, que podría examinar su herida. Durante el examen comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al hospital geríatrico para desayunar con su esposa.
Le pregunté sobre la salud de ella.

Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí, ya que padecía Alzheimer..
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quién era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, entonces le pregunté: '¿Y usted sigue yendo cada mañana, aún cuando ella no sabe quién es usted?'

El sonrió
y me acarició la mano...
'Ella no sabe quién soy,
pero yo aún sé quién es ella.'
Se me erizó la piel, y tuve que contener las lágrimas mientras él se iba, y pensé:

'Ése es el tipo de amor que quiero en mi vida'.

El amor verdadero no es físico, ni romántico.

El amor verdadero es la aceptación de todo lo que es, ha sido, será, y no será.



Con todas las bromas y cosas divertidas que hay en los e-mails, a veces viene uno que tiene un importante mensaje. Éste es uno que creo puedo compartir contigo.
La gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo;
ellos sólo hacen todo lo mejor que pueden.
Yo espero que compartas este mensaje con alguien a quien quieras.
Yo lo acabo de hacer.
La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,
sino cómo bailar bajo la lluvia.

Monday, January 25, 2010

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida...

Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella. El chico dijo "no". Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno. FIN
El problema es que de pequeñitas, no nos contaban estos cuentos.

p.d. que conste que me lo envio un hombre

Saturday, January 23, 2010

fantasías eróticas?

Jajaja... vaya que me reí mucho!!!! será que como me he subido... se lo que se siente... que risa, caray!
un beso
yo














FANTASIAS... EROTICAS...


¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?


¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?


¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?


¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?


¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?


¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?


¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?


TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?


¿O SOLO A LA ENTRADITA?


¿TE GUSTA SUBIR?...... ......


¿TE GUSTA BAJAR?...... .....


¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......


¿TE GUSTA SALIR?...... .


¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?


¿¿¿¿¿SI??????


¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .












¡¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN PINCHE MICRO A LAS 2 DE LA TARDE!!!!!

EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

oración para rezarse cada noche

>> >ORACION DE LAS MUJERES A LA HORA DE DORMIR:
>>
>>Ahora, Senor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que
>> me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente,
>>carinoso,
>>fuerte, comprometido y lindo. También >compositor y poeta, y con
>>mucho
>>humor del que yo puedoentender. Que le guste quedarse horas
>>escuchandome ,
>>que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada
>>más
>>que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que
>>no
>>ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga
>>esperar...
>>y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que
>>yo sepa
>>siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos
>>o
>>contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3
>>horas
>>para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile
>>mejor
>>que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos es a estar con
>>sus amigos...
>>Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien
>>detallista
>>y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en
>>la mesa,
>>me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa
>>hacerme masajes
>>en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga
>>ojos para
>>ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la
>>suerte que
>>tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta
>>la muerte!
>>Amen.
>>
>>______________________________________________________
>>
>>
>> ORACION DE LOS HOMBRES A LA HORA DE DORMIR:
>>
>>Señor, mándame una rubia nalgona, tetona, muda
>>y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza.
>>Amen.

Friday, January 22, 2010

Para entrar a la uni...

GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNIVERSIDAD (no importa cuál
sea)

Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y
entidades universitarias:

* FACULTAD DE DERECHO
¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2? __SI ___NO
¿Sabe robar? __SI__NO
Con esto es suficiente......


* FACULTAD DE INGENIERIA
¿Usted toma? __SI ___NO
¿Mucho Mucho? __SI ___NO
¿En verdad? __SI ___NO
¿Asistirá a las pedas de la Facultad? __SI ___NO
¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes
quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas
groserías de mierda.)___A HUEVO ___NO



* FACULTAD DE FILOSOFIA
¿Cuál es el sentido de la vida?
¿Qué piensa usted del capitalismo?
¿Quién es usted?
¿Cree en Dios? ¿Por qué?
¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?

Si un árbol cae y no hay nadie cerca
¿Produce Sonido?
¿Qué es el alma?
¿Somos o no Polvo en el viento?
¿Somos o nos hacemos?
¿Existe usted?
¿Y Nosotros?
¿Y esta Escuela?
En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
¿La compartirías con tus compañeros?
¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI ___NO
Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el
bote salvavidas, ¿a quien meterías?
__Ingeniero __Doctor __FILOSOFO
¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates,
Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul
Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de
Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin
Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes,
Leibniz, Bacon,Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,
Beauvoir, Montaigne,Heidegger, Spencer y Voltaire? __SI ___NO
¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta
tiene un valor del 99% del examen)


* FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS
CONTADORES
¿Sabe contar? SI__NO__
¿Sabe sumar? SI__NO__
¿Sabe restar? SI__NO__
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la
caja y espere 4 años por su titulo


ADMINISTRADORES
¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO
¿Sabe sobornar maestros?__SI__NO
¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO
¿Cuenta con un diseñador de imagen?__SI ___NO
Mujeres: ¿Participaría en los certámenes de
belleza de la universidad? __SI ___NO
Hombres: ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo)
para pasear a las viejas de la facultad? __SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me
entienda si en casi todas contesto que si: esta aceptado


* FACULTAD DE ARQUITECTURA
(Hombres)
¿Es usted joto?
__SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Ya en serio, ¿es joto?
__SI (pase a pagar a la caja) ___No (Pase a la siguiente pregunta)

Déjese de mamadas y conteste!, ¿es joto?
__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es joto?
__SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

¿Quiere estar en esta facultad?
__SI (entonces es joto, pase a pagar a la caja)
___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?
__SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)

Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al
cabo se va a hacer puñal con el paso del tiempo.


* FACULTAD DE ZOOTECNIA
¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa
ranchera y meterle la mano en el culo a las
vacas? __SI ___NO
Eso es todo.


* ESCUELA DE ENFERMERÍA
¿Conoce usted el chat? __SI ___NO
¿Sabe chatear? __SI ___NO
¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser
necesario? __SI ___NO


* FACULTAD DE MEDICINA
¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella) ___NO
(ya cumplió
el primer requisito)
¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO
¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO
¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y
heridas?__SI ___NO
¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?
¿Le gusta dormir 2hrs por semana? __SI (no mames que hueva)
__NO (a la chingada)


* FACULTAD DE QUÍMICA
¿Es aburrido (a) o mejor dicho pendejo prematuro?
___SI_____¿NO?____¿seguro?___SI____NO

¿Tiene serios problemas de personalidad?___SI
____NO SE! ____TAL VEZ

¿Es feo (a)?____SI (pase a pagar a la caja)
___NO (espero que tenga novio(a) aquí no hay buen material)

¿Si tuviera que elegir un nombre asociado a una partícula
atómica cual sería?
_____Jimy Neutrón ____Jimy Plutón _____ Jimy el Electrón

Si su respuesta fue Jimy Plutón se equivocó de facultad debe de
ir a la de ARQUITECTURA!!!
de lo contrario conteste la siguiente pregunta.

¿A visto la película de los NERD´s?____SI (pase a pagar a la
caja) ___NO otro chance)

¿Su caricatura favorita es de un científico con una hermana
castrosa?_____SI(que le vamos a hacer, pase a la caja ¡SABELOTODO!
___NO (de igual de todos modos no va a encajar)

Wednesday, January 20, 2010

GRIPA

JUAN Y MARIA,
DOS JÓVENES CAMPESINOS, PASEABAN POR EL CAMPO.

MARÍA SE DETIENE Y LE PREGUNTA A JUAN:


- ¿CÓMO SABE EL POTRO CUANDO LA
YEGUA QUERE ?

RESPONDE JUAN : - POS POR EL OLOR,


MARÍA SIGUEN CAMINANDO Y A POCO ANDAR, MARÍA SE DETIENE
DE NUEVO Y PREGUNTA:


- JUAN, ¿CÓMO SABE EL PERRO CUANDO LA PERRA QUERE ?

RESPONDE JUAN: - IGUAL POR EL OLOR,


MARÍA MÁS ADELANTE, MARÍA VUELVE A PREGUNTAR:

JUAN, ¿CÓMO
SABE EL TORO , CUANDO
LA VACA QUERE?

JUAN (PACIENTEMENTE) RESPONDE: - MARÍA, YA TE DIJE QUE POR EL OLOR


DESPUÉS DE ESPERAR UN RATO Y MIRARLO FIJAMENTE A LOS OJOS, MARÍA LE PREGUNTA:


- Y TÚ JUAN ¿...TIENES GRIPA¿ O ERES PUTO

OJO AQUI

¡HAGAMOS CONCIENCIA TODOS!

¡SOLO 10 AÑOS NOS QUEDAN!
A FRENAR LA CATÁSTROFE AMBIENTAL Y CLIMÁTICA QUE SE NOS AVECINA
Después de la reunión de expertos de la O N U, sobre Cambio Climático realizada en París Francia el 1 de febrero de 2008, se determinó que solo quedan 1 0 años para que entre todos podamos frenar la catástrofe ambiental y climática que se avecina, la responsabilidad NO es solo de políticos y empresarios, así que lo que cada habitante de la Tierra haga en contra de estos fenómenos es clave para salvar el planeta, nuestras vidas y las de nuestras futuras generaciones.


1. EL AGUA: Consume la justa.

- Evita gastos innecesarios de agua con estos consejos:

- Mejor ducha que baño (tina). Ahorras 7.000 litros al año.

- Mantén la ducha abierta sólo el tiempo indispensable, cerrándola mientras te enjabonas.

- No dejes la llave abierta mientras te lava los dientes o te afeitas.

- No laves los alimentos con la llave abierta, utiliza un recipiente. Al terminar, esta agua se puede aprovechar para regar las plantas.

- No te enjabones bajo el chorro de agua,

- Utiliza la lavadora y el lavavajillas sólo cuando estén completamente llenos.

- No arrojes al inodoro bastoncillos, papeles, colillas, compresas, tampones o preservativos, no es el cubo de la basura.

- Repara inmediatamente las fugas, 10 gotas de agua por minuto suponen 2.000 litros de agua al año desperdiciados.

- Utiliza plantas autóctonas, que requieren menos cuidados y menos agua.

- Reutiliza parte del agua que usa tu lavadora de ropa, esta te podrá servir para los baños, limpiar pisos, hacer aseo o lavar el frente de tu casa.

- No vacíes la cisterna sin necesidad.

- No tires el aceite por los fregaderos. Flota sobre el agua y es muy difícil de eliminar.

- No arrojes ningún tipo basura al mar, ríos o lagos.

- Riega los jardines y calles con agua no potable.

- El mejor momento para regar es la última hora de la tarde ya que evita la evaporación

- El agua de cocer alimentos se puede utilizar para regar las plantas

- El gel, el champú y los detergentes son contaminantes. Hay que usarlos con moderación y de ser posible optar por productos ecológicos.

- No olvides plantar al menos un árbol en tu vida.


2. BASURAS: Más de la mitad son reciclables. ¿Por qué no las RECICLAMOS y AHORRAMOS?

- La ley de las 3 Erres: RECICLAR, REDUCIR el consumo innecesario e irresponsable y REUTILIZAR los bienes.

- Al recuperar cajas de cartón o envases que también son hechos con papel contribuyes a que se talen menos árboles, encargados de capturar metano y de purificar el aire. Al reutilizar 1 00 kilogramos de papel se salva la vida de al menos 7 árboles.
- Separa los desperdicios que generas. Debes consultar en tu administración local o en tu unidad residencial si disponen de un sistema de selección de desperdicios. Estos se convierten en basura solo al mezclarlos. Casi prácticamente todo tiene rehuso o reciclado. Si no existe en tu ciudad, puedes separar la basura igual, convierte tu basura orgánica en composta y despues úsala como abono o tierra en tus macetas, es muy fácil investiga en internet cómo.
- Usa siempre papel reciclado y escribe siempre por los dos lados.
- Usa RETORNABLES.
- No derroches servilletas, pañuelos, papel higiénico u otra forma de papel.

- Elije siempre que puedas envases de VIDRIO en lugar de Plástico, Tetrapack y Aluminio. Sobre todo evita el uso de UNICEL, es altamente tóxico para el ambiente y tu salud y no es reciblable.
- Recuerda que hay empresas dedicadas a la compra de materiales reciclables como papel periódico, libros viejos, botellas, etc. Infórmate de donde puedes llevarlo y ganate unos pesitos.

3. ALIMENTACIÓN: Disminuye el consumo de carnes rojas.
-Disminuye el consumo de carnes rojas ya que la cría de vacas contribuye al calentamiento global, a la tala de árboles y la disminución de los ríos. Producir un kilo de carne gasta más agua que 365 duchas.
- Los productos enlatados consumen muchos recursos y energía. No consumas alimentos en lata especialmente atún porque está en vía de extinción.
-Evita consumir alimentos 'transgénicos' (OMG Organismos manipulados genéticamente) ya que su producción contamina los ecosistemas deteriorando el medio ambiente.
- No consumas animales exóticos como tortugas, chigüiros, iguanas, etc.
- Consume más frutas, verduras y legumbres que carnes.
- Nunca compres pescados de tamaños pequeños para consumir, pues estos no logran reproducirse para que nazcan mas peces.

- Si puedes consume alimentos orgánicos (sin pesticidas, sin insecticidas, etc.)



4. ENERGÍA: No consumas de más.
- Usa agua caliente sólo de ser necesario o solo la necesaria, conecta el calentador solo dos horas al día, gradúalo entre 50 y 60 grados y si puedes intenta bañarte con agua fría es mas saludable.
- Evita usar en exceso la plancha, el calentador de agua o la lavadora, que gastan mucha energía y agotan los recursos para generarla. Esto lleva a que los países se vean en la necesidad de usar petróleo, carbón o gas para copar la oferta energética, combustibles que generan gases como el dióxido de carbono, que suben la temperatura.
- Mejor cocinar con gas que con energía eléctrica.
- APAGA el TV, radio, luces, computador (pantalla).. . si no los estas usando. En tu lugar de trabajo apaga las luces de zonas comunes poco utilizadas.
-Utiliza bombillos de bajo consumo de energía.
- Modera el consumo de latas de aluminio
- No uses o compres productos de PVC para nada, contamina muchísimo muchísimo y no es reciclable.


5. TRANSPORTE: Modera el uso del vehículo particular, haz un uso eficiente del automóvil.
- No viajes solo, organiza traslados en grupo o en transporte público.
- Infla bien las llantas de tu carro para que ahorre gasolina y el motor no la queme en exceso.
- Empieza a utilizar la bicicleta en la medida de lo posible.
- Los vehículos más grandes consumen más combustible que los pequeños. Si no requieres uno grande opta por una pequeño y de menor consumo de energía.
- Revisa la emisión de gases de tu vehículo.
- No aceleres cuando el vehículo no este en movimiento.
- Reduce el consumo de Aire Acondicionado pues este reduce la potencia y eleva el consumo de la gasolina.

- Modera tu Velocidad: En carretera nunca sobrepases los 95 kilómetros por hora ya que mas arriba produce un exagerado consumo de combustible.
- Nunca cargues innecesariamente tú vehículo con mucho peso: A mayor carga mayor consumo de combustible.

5. PAPEL
- Usa habitualmente papel reciclado.

- Fomenta el uso de productos hechos a partir de papel usado.

- Reduce el consumo de papel.

- Usa las hojas por las dos caras.

- Imprime y haz solamente las fotocopias imprescindibles.

- Reutiliza los sobres, cajas, etc.

- Rechaza productos de un sólo uso.


6. EDUCACIÓN:

Educa a los más jóvenes, a tus empleados, a tus vecinos y a todo los que conozcas en el respeto a la naturaleza y las consecuencias de no respetarla.
Envía este correo a todas las personas que estén en tu lista de contactos, no rompas esta cadena verde.

Muchas gracias por tu colaboración! !

COLGATE

Uno de los testimonios más bellos de responsabilidad social que he conocido es el del señor Colgate. Este hombre vivió una niñez tan pobre, que a la edad de 16 años llevaba todo lo que poseía en un pañuelo que colgaba de su mano.

Cuentan que en una ocasión, Colgate se encontró con un buen hombre que le recomendó dar siempre a los pobres la décima parte de lo que ganara. Desde entonces se propuso hacerlo, y cuando entró a trabajar a una fábrica de jabones y ganó su primer dólar, apartó 10 centavos para darlos.


Tiempo después, los dueños de la fábrica de jabones murieron y le dejaron todo el negocio. Entonces, Colgate nombró a un contador y le dio la orden de apartar la décima parte de todas las ganancias para darlas a los más necesitados. Y así sucedió. Año con año la empresa regalaba a los pobres el 10 por ciento de sus ingresos.
Poco después el negoció prosperó y Colgate ganó una gran fortuna. Fue cuando decidió dar a los pobres el 20 por ciento de sus ganancias. Después dio el 30, el 40 y hasta el 50 por ciento. Mientras más daba, le iba mejor en sus negocios. Y así enseñó a sus hijos: A dar siempre una parte de sus ingresos a los más desprotegidos.
Lo anterior viene al caso, porque hace unos días el gobierno propuso un impuesto llamado a la "Contribución del combate a la pobreza". Un 2 por ciento de impuesto que sería como un IVA escondido que se suma al actual.
Estamos seguros que la gran mayoría de los mexicanos veríamos con muy buenos ojos esta medida o cualquiera otra de "apoyo a la pobreza", si existiera confianza, transparencia y ejemplo del Gobierno.
Más, cuando recordamos que desde el presidente Gustavo Díaz Ordaz se estableció la tenencia a los automóviles con el objeto de sacar adelante las Olimpiadas de 1968 y con la promesa de que este gravamen se eliminaría una vez terminados los gastos de dicho evento, y es fecha (41 años) que aún contamos con esa carga fiscal. ¿Qué mexicano confiará en que estas medidas podrían ser temporales o pasajeras o mientras dura la crisis?
¿O por qué el gobierno, antes de pensar en volver a sangrar los bolsillos de los contribuyentes cautivos no empieza por poner el ejemplo reduciendo el número de burócratas? ¿O el Poder Legislativo eliminando el número de diputados, reduciendo salarios, celulares, viáticos y demás gastos excesivos de sus funcionarios?
Hace unos días, Grupo Reforma dio a conocer el número de empleados que fueron indemnizados en las diversas empresas del país a raíz de la crisis. Nos gustaría saber también en dónde están las cifras reales del recorte de los burócratas.
Lo cierto es que desde sexenios atrás el gobierno se ha encargado de ahogar nuestra confianza al crear impuestos o programas evocando a los pobres, cuando en el fondo éstos les sirven más que nada a ellos, a sus intereses partidistas o personales.
Estamos seguros que buena parte de la sociedad mexicana se uniría de forma libre y espontánea para apoyar propuestas que favorezcan a los más necesitados, si el gobierno hiciera lo propio y pusiera el ejemplo.
Sin embargo, como hasta la fecha no ha sido así, me parece que por lo pronto no hay mejor camino que el del señor Colgate: Dar a los pobres una parte de nuestras ganancias y enseñar a nuestros hijos a hacerlo también.

briaga o viagra?

En la noche del aniversario número 25 del feliz matrimonio, el esposo llega a casa pero
arrastrándose... de puro milagro dio con su casa.

Cuando lo ve su esposa, muy indignada le dice:


¡Pero si estás hasta la madre de pedooo !.
¡No lo puedo creer!
Ahora dime, ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?

Yo ¡hip! . . sólo obedecí tus órdenes mi amor. . . ¡hip!

¿Cuáles órdenes inútil ..hijo de la chingada ! ?

Leí tu nota ¡hip! que me decía. . . . ¡Te espero esta noche 'embriagado' papito!


Y la esposa encabronada le contesta:


Decía 'ENVIAGRADO', pendejo ......

'¡¡¡ENVIAAGRAADOOOO !!!'

código IMEI

Excelente opción si nos llega a pasar!!!
Venganza: para los ladrones de Celulares...
Cuando te roban un celular sabemos que recuperarlo es casi imposible... los ladrones los reciclan rápidamente.


La experiencia es muy desagradable, pero las compañías operadoras (Claro, Telcel, Viva, Movistar, Digitel, etc.) reemplazan inmediatamente el teléfono.

Sin embargo, existe algo muy interesante que deben conocer -es una especie de venganza- en el caso que alguna vez les roben el celular.

Todos los celulares GSM (o sea, los que tienen chip) tienen un registro de serie único, que se llama CODIGO IMEI.

Las compañías (Claro, Telcel, Viva, Movistar, Movilnet, Digitel, etc.) no lo tienen registrado..

Sólo ustedes los dueños del aparato pueden acceder al código.

Para obtenerlo marquen *# 0 6 # (asterisco-numeral-cero-seis-numeral). Nada más, NO PRESIONEN 'SEND' En la pantalla aparece el código IMEI. Apúntenlo y guárdenlo en un lugar seguro (agenda electrónica, PC, etc.).
(Pruébalo ahorita...para que no se te olvide, yo lo hice y lo anoté de una vez)

Si les roban el celular llaman al operador y le dan este código. El celular será bloqueado completamente y aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM o chip, no podrá encenderlo.
Probablemente no recuperen su celular; pero por lo menos tendrán la seguridad de que quien lo haya robado no podrá utilizarlo nunca.

Si toda la gente supiera esto, el robo de celulares disminuiría porque no tendría sentido.

Envíen este dato a todos sus amigos y conocidos.
Comencemos a circularlo y anoten su Código IMEI en un lugar seguro

AH1N1

Por si sí o por si no, yo solo difundo la información. El criterio ya es de cada quién.

"interesantes las palabras, de la ex-ministra
de sanidad de Finlandia.


¡¡PASALO, la gente debe saberlo!! y ¡¡por favor, no te vacunes !!


http://www.youtube.com/watch?v=nTgyakGAddM "

¿qué hace una esposa "desesperada" durante el día?

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando en el lodo, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida regadas en todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del carro de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía mas desorden. Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho bolas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el piso, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En la sala dejaron la bicicleta con lodo en las ruedas, regados en el piso las crayolas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereal arriba del sillón.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente regado por el piso, la llave del agua abierta, salsa catsup en las paredes, la comida del perro regada en el piso, leche tirada junto al refri, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con cajeta que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino..... al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en el buró un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa volteo a verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto: 'Como te fue amor??...'.
El la vio totalmente extrañado y le pregunto: -'¿!!!!!!!!!!Pero que paso aquí hoy!!!!!!!!!!!??????'
Ella sonrió de nuevo y respondió:
'Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... PUES QUE CHINGADOS HICISTE EN TODO EL DÍA???'
'Si....... contestó incrédulamente el esposo'
'Bueno...', respondió ella,
'PUES HOY NO HICE NADA, PENDEJO....!!!!!!!!'
jajaja que creen que las cosas suceden solas??????

Este mail es para aquellas mujeres cuyos esposos no saben apreciar lo que se hace en casa. y también para todas aquellas que después de trabajar tienen que llegar a lidiar con cosas similares.
Ahora manda este mail a 10,000 hombres en los próximos 5 minutos o la maldición del esposo idiota te perseguirá durante 50 años.

Para este día de San Valentín...

No dejen de divulgar este video- Maravilloso



http://www.struckthefilm.com


HA GANADO VARIOS PREMIOS....

Antiauto.blogspot.com

Yo estoy a favor de que el auto particular, una de las principales causas del calentamiento global y la destrucción del planeta en general, no sólo pague altos impuestos, además de la tenencia, sino que exista un uso restrictivo del mismo, que se prohiba su uso, si quieres saber más sobre el la situación apocalíptica en que este bien de lujo tiene al planeta, te invito a visitar mi blog:

AntiAuto: http://antiauto.blogspot.com/

Saludos.

Luis Adolfo Méndez

LAS LORITAS PROSTITUTAS

Llega una señora a conversar con el cura párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'

Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo unos pericos a los que he enseñado a rezar;
Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!

Sordomudo?

El Mudito:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento
significativo:!El nacimiento de gemelos!

Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios,
logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma
sorprendente se levanta y le grita al bateador: MULA!!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

- EL NIÑO HABLÓ: MULA

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del
marido:

- MULA VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."

ALZHEIMER

Es un gran monstruo, pero nada cuesta hacer los ejercicios propuestos..
El hemisferio derecho del cerebro, le va a agradecer...
"Gimnasia para el cerebro"
El simple hecho de cambiar de mano para cepillar los dientes, contrariando su rutina y obligando la estimulación del cerebro, es una nueva técnica para mejorar la concentración, entrenando la creatividad y la inteligencia y así realiza un ejercicio de Neuróbica.
Un descubrimiento dentro de la "Neurociencia " , revela que el cerebro mantiene capacidad extraordinaria de crecer y mudar el padrón de sus conexiones.
Los autores de este descubrimiento, Lawrence Katz y Manning Rubin (2000), revelan que Neuróbica, o la "aeróbica de las neuronas" es una nueva forma de ejercicio cerebral, proyectada para mantener al cerebro ágil y saludable, creando nuevos y diferentes padrones de actividades de las neuronas de su cerebro.
Cerca de 80% de nuestro día a día, está ocupada por rutinas, que a pesar de tener la ventaja de reducir el esfuerzo intelectual, esconden un efecto perverso: limitan al cerebro.
Para contrariar esta tendencia, es necesario practicar ejercicios "cerebrales" , que hacen a las personas pensar solamente en lo que están haciendo, concentrándose en esa tarea. El desafío de Neuróbica, es hacer todo aquello contraria a la rutina, obligando al cerebro a un trabajo adicional.
Alguno de los ejercicios:
- Use el reloj en el pulso contrario al que normalmente lo usa ;
- Cepíllese los dientes con la mano contraria al de costumbre:
- Camine por la casa, de espalda (en la China , esta rutina lo practican en los parques);
- Vístase con los ojos cerrados;
- Estimule el paladar con cosas diferentes;
- Vea las fotos, de cabeza para abajo (o las fotos, o usted);
- Mire la hora, en el espejo;
- Cambie de camino para ir y volver del trabajo;
- Muchos otros, dependiendo de su inventiva.
La idea es cambiar el comportamiento de rutina. Tiente hacer algunas cosas diferentes, con su otro lado del cerebro, estimulándolo de esa manera. ¡Vale la pena probar!
¿Que tal si comienza practicando ahora, cambiando de mano el manejo del Mouse y enviando ahora a sus amigos, este mensaje… usando el Mouse, con la otra mano?


LIBRO: "Cuando la realidad se aleja del anciano" Lo recomiendo ampliamente para aquellos que tienen un familiar con esta terrible enfermedad que ya no es REVERSIBLE una vez diagnosticada... aquí hay otros libros recomendados por la asociación regiomontana del alzheimer.

MÉXICO



Cuando el día tiene 36 horas
Nancy L. Mace y Peter V. Rabins
Editorial Pax / México, 1997
úmero de páginas: 374



La enfermedad de Alzheimer
Qué es y como enfrentarla
I. Maribel Taussig
ASAES / México, 1995



La enfermedad de Alzheimer
Enfrentarse la muerte en vida
Robert T. Woods
Editorial Jus / México, 1994



Todavía queda mucho por compartir
Mi experiencia con el Alzheimer
Gabriela Landerreche
Editorial Jus / México, 1994



El adulto mayor

Manual de cuidados y autocuidado

Víctor Villa Estéves

Editorial Trillas / México 2007



Mi Testimonio
El Alzheimer y mi Familia
Alicia L. de Páez
Grafo Print Editores / México, 1999



No me acuerdo
Cuentos de abuelos y abuelas
con la enfermedad de Alzheimer
Autores varios
Fundación Alzheimer / México, 2000



Alzheimer
Una experiencia humana
Marcela I. Feria Ochoa
Editorial Jus / México, 1998



Enfermedad de Alzheimer
Una guía para la familia
Leonore S. Powell y Katie Courtice
Editorial Pax / México, 1996



Viviendo en el Laberinto
Un viaje personal a través de la encrucijada del Alzheimer
Diana Friel McGowin
Editorial Jus / México, 1995



Cuando la realidad se aleja del anciano
El enfermo demenciado y sus principales cuidados
Rosa Carvajal
Editorial Trillas / México, 1997



Qué le pasa a mi abuelita?

La experiencia de una familia con el Alzheimer

Maargaret Shawver

Panorama Editorial / México, 2000



La enfermedad de Alzheimer
Bases fisiopatológicas, diagnóstico y alternativas de tratamiento
Luz del Carmen Juárez García
Editorial Trillas / México, 1997



Alzheimer

Un siglo para la esperanza

Vicente Fernández Merino

Editorial EDAF y Morales / México, 2001

para reírse un ratón

EN LA COCINA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar. jajajajajajaj
EL REMO




La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA


La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!......jijijijijijijijij.....jijijijijijij

GINECÓLOGO


La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de pluma bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.


DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN



- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.


EN EL PAJAR



Le dice la oveja al carnero:
- Tienes muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí pa coger o pa tejer ???


URÓLOGO



Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ahora mismo por los cuernos...


EN UN ASILO DE ANCIANOS



Dos viejitos conversando:
- ¿ prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.


OTORRINO


El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.


FINAL


En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!

LOS ANIMALES MAS FEOS

Y con ustedes los animales mas feos según una cadenita que me llego al correo:

Frill-necked Lizard
El lagarto volador ha sido llamado así por el "volante" que sale de su cuello, aunque volar no puede, lo único que sus saltos pueden prologarse mas y también usa este "volante" como manta para mantener su temperatura corporal.

Tarsier
Son primates con enormes ojos y pies largos. Principalmente insectívoro aunque también se pueden alimentar de serpientes y pájaros. Para cazar pájaros van saltando de árbol en árbol hasta que los cojen en movimiento.

Aye Aye
Se puede encontrar por Madagascar. Combina dientes parecidos a un roedor y un dedo muy largo y fino que usa para encontrar alimento en los árboles después de haber roído con sus dientes la corteza. Es un animal nocturno. Se encuentra en peligro de extinción.Es un animal nocturno. Se encuentra en peligro de extinción.

Proboscis Monkey
Su rasgo más distintivo es la nariz grande sobresaliente del macho. El objetivo de su nariz grande es confuso, pero se ha sugerido que esto es un resultado de selección sexual. El Mono de Trompa femenino prefiere a machos con la nariz grande.

Axolotl
El Axolotl es una especie de salamandra. La especie proviene de los lagos de la ciudad de México. Son usados para la investigación científica dado que tienen la capacidad de regenerar partes de su cuerpo. Son utilizados como mascotas.

Pink Fairy Armadillo
El Armadillo Rosado es el más pequeño de su especie. Mide aproximadamente unos 10 centímetros sin contar la cola y su color suele ser un rosa pálido. Se pueden encontrar en Argentina, en prados secos y llanos arenosos con arbustos. Tienen la capacidad de enterrarse completamente en pocos segundos.

Uakari
Este tipo de primates son calvos y tienen una cara muy peculiar y sobre todo muy roja, como si se hubieran quedado durmiendo en plena playa en agosto. Son realmente feos.

Star-nosed Mole
Es un pequeño topo americano del norte que se encuentra al Este de Canadá y al noreste de Estados Unidos.
Vive en tierras húmedas y come pequeños invertebrados, insectos acuáticos, gusanos, etc. Es muy buen nadador y cava túneles que suelen desembocar debajo del agua.

Blobfish

el ‘Psychrolutes microporos’, conocido como ‘blobfish’. Este insólito animal habita en montañas de un kilómetro de altura que jamás emergen de las aguas y se mimetiza en ellas para sorprender a todo el que pasa junto a él.

DE TOCHO MOROCHO

Usa protector solar: http://es.youtube.com/watch?v=YDRId6QmNTA

SHERLOCK HOLMES

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Holmes se despierta y codea a su fiel amigo: "Watson, mira el cielo y dime qué ves."

Watson contesta: "Veo millones y millones de estrellas..."

"¿Y eso qué te dice?"

Watson piensa por un minuto... "Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... Horológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez... Teológicamente, puedo ver que Dios es todopodero, que somos pequenos e insignificantes... Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted que le dice?"

Holmes calla por un minuto y luego dice, "¡Watson, eres un huevon! ¡Algún conchasumadre nos robó la carpa!"


LA MAYONESA Y EL CAFE

Cuando las cosas en la vida parecen demasiado,
Cuando 24 horas al día no son suficientes...
Recuerda el frasco de mayonesa y el la taza de café.

Un profesor delante de su clase de filosofía sin decir palabra tomo un

frasco grande de mayonesa, la cual vació completamente, después

procedió a llenarlo con pelotas de golf para luego preguntar a los

estudiantes si el frasco estaba lleno... Todos ellos estuvieron de acuerdo en decir

que SI… así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del

frasco de mayonesa, las canicas llenaron los espacios vacíos entre

las pelotas de golf, a lo que el profesor volvió a preguntar a los estudiantes

si el frasco estaba lleno… ellos volvieron a decir que SI… así que nuevamente el

profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco, por supuesto,

la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente

si el frasco estaba lleno… en esta ocasión los estudiantes respondieron

con un SI unánime… El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del

frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena,

los estudiantes reían en esta ocasión, cuando la risa se apagó, el profesor dijo:


'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA SU VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas realmente importantes,

como Dios, la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que no tiene precio…,

son cosas que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran,

nuestras vidas aún estarían llenas, pues son las cosas que “REALMENTE IMPORTAN”


Las canicas son las otras cosas que importan, pero son cambiantes y

“NO DEBEMOS DEPENDER DE ELLAS” recuerden “SON UN MEDIO, NO EL FIN” como:

el estudio, la profesión, el trabajo, la casa, el auto, la ropa, etc.



La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas como:

tu comida favorita, tus hobbies, ver por TV a equipo favorito, en si tus gustos,



'Si ponemos primero las canicas en el frasco, seguramente habrá algo de espacio

para la arena, pero dejaremos fuera varias pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida… Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las

cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas “REALMENTE IMPORTANTES”



Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad...

Busca a Dios cada día, ve mas seguido con tu pareja a cenar, juega con tus hijos,

tomate tiempo para asistir al doctor, practica tu deporte o afición favorita,

visita a tus amigos en aflicción o llámales para ver como están…



Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, sacar el “SIN FIN” de pendientes en el trabajo

lavar trastes, ropa sucia, el auto o simplemente reparar la llave del agua.


Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que “REALMENTE SON IMPORTANTES”

Establece bien y a conciencia tus prioridades, el resto es solo “VANIDAD”...



Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo: Que bueno que lo preguntas...

Es solo para demostrarles, que no importa cuan ocupada pueda parecer tu vida,

siempre hay lugar para compartir un par de tazas de café con los amigo.
**********************************************************************************

El marido llega a su casa a las cuatro de la mañana, después de una juerga, y se acerca sigilosamente a la cama. Toma el reloj y lo atrasa cuatro horas, y empieza a desvestirse. Al sentirlo, la mujer se despierta y le reclama:

"¿Qué horas de llegar? ¡Vago! ¡Parrandero!"

"¡Pero si son las 12! ¿Por qué me reclamas? En lugar de eso, deberías ser más considerada y traerme un vaso con agua".

La mujer ve que efectivamente son las 12, y se levanta a traer el agua, pero al llegar a la cocina ve en el reloj que son las cuatro y regresa a la recámara hecha una fiera.

"¡Mentiroso, borracho! ¡Son las cuatro de la mañana!"

"¡Es cierto! ¿Cuatro horas para traerme un vaso de agua? ¿Dónde andabas, perdida?"

VIA CRUDIS

El 'Vía Crudis' es un periodo de recogimiento espiritual donde diariamente, los parroquianos de todos los bares y cantinas de la arquidiócesis se ponen a cargar con la Cruz de su Parroquia.

Los parroquianos del Vía Crudis son muy devotos de las bebidas espirituosas, y cada bebida espirituosa tiene su Santo Patrono..


Estos son los principales venerables que componen el santoral de las
bebidas espirituosas:

SAN CUBAS TADEO, el santo patrono del ron con refresco de cola, es sin
duda uno de los santos mas populares. Le tienen devoción los
parroquianos de todas las clases y condiciones sociales.

SAN MARTINI DE PORRES, la figura mas venerada de los cocteles, es un
santo muy sofisticado y cosmopolita.

SAN GRIA es un santo dulce y de sabor afrutado. Siempre refrescante,
San Gria esta muy relacionado con la uva.

SAN JOSÉ CUERVO, patrono del agave tequilero, ha cobrado mucha
popularidad últimamente y ha pasado de ser un santo populachero a un
santo elitista.

SAN GRITA, compañero inseparable de San José Cuervo, es un santo
picosito que sirve como botana.

SAN PEDRO DOMECQ, originario del Valle de Calafia, es un santo dedicado
a las bebidas de uva, sobre todo al brandy y a los vinos.

SAN BUCA es un santo digestivo originario de Italia.

SANTA CLARA es la santa patrona de las monjas del rompope. La
hermana Engracia es la Madre Superiora de la orden que le rinde culto a
Santa Clara.

SANTA CLAUS, además de ser el gordito sonriente y bonachón que todas
las Navidades les trae regalos a los niños que se portan bien, es el
padrino de la sidra que trae como regalo burbujas de sabor.

SANTA GRACIELA (CHELA), de distintos orígenes, pero pocos le hacen
gestos, es una santa que siempre ha gozado de popularidad.

Y por ultimo, SANTA CRUZ. Una santa muy temida, pero de la que nadie
se salva, pues es la que se sufre al día siguiente de haber rendido
culto a cualquiera de los santos mencionados con anterioridad.

¿Y TU DE QUIEN ERES DEVOTO ?

ORACIÓN
San Viernes divino
San Viernes amado,
cuida mi intestino
el grueso y el delgado.

Protege mi páncreas
beba lo que beba,
que no sea esta noche
una sola peda.

Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño..


Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero,
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa'l mesero.


Permíteme ver la luz
al otro día,
pero sin que me hayan dejado
parado en una esquina.

Líbrame de cruda
de diarrea y jaqueca,
quítame la agrura
y el ansia culeca.

Permíteme concentrar
mi ruta y mi camino,
porque luego no
recuerdo donde me orino.


Que así sea.


Esta novena es milagrosa, si no la mandas, el sábado tendrás cruda
aunque no hayas chupado el viernes.

Esto no es una cadena, pero si lo mandas a tus compas quiere decir que
tienes un círculo de amistades verdaderas y bien ped...
Quién sabe por qué me la mandaron

Desayuno inter-continental?

Cómo se desayuna hoy en el Mundo?


U.S.A:
El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.





INGLATERRA:
El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.





ITALIA:

El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
MEXICO :
El mexicano abre el refri y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra el refri, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo.

porqué las mujeres van juntas al baño?

FINALMENTE LOS HOMBRES VAN A SABER EL SECRETO MAS GRANDE DE LAS MUJERES.... PORQUE VAMOS ACOMPAÑADAS AL BAÑO.

gran secreto de todas las mujeres
respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño,
te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía:
"Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' de karateca,
consiste en balancearte sobre el inodoro
una posición de sentarse sin que tu cuerpo
haga contacto con la taza.

'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña,
súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante
el resto de nuestra miona vida.
Pero aún hoy en nuestros años adultos,
'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público,
te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar
que dentro está Brad Pitt.
Así que te resignas a esperar,
sonriendo hipocritamente a las demás mujeres
que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de "me estoy"meando''...pendejas

Finalmente te toca a ti,
si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!
Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa...al fin llegaste y estás ahí
Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo esta lleno de pinchi porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí,
así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,
sin contar que te desnuca la correa,
porque el bolso está lleno de chingaderitas
que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!
la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

Pero volviendo a la puerta...
Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano,
mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones








y te pones en "la posición...de ranita saltando las vías
¡¡¡ Uffff... Que alivio...... AAhhhhhh !!!, por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,
los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada
pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ¡¡¡ jamás te sientes...en un inodoro público!!!,
así que te quedas en la "posición de Chivito al Precipicio", con el tembeleque de las pinches piernas...
Y por un fallo de cálculo en las distancias ¡¡¡ Una salpicada finíííííísima...del chorro de miados te salpica
y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos,
y es que adoptar 'la posición' requiere una puta concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia,
buscas el rollo de papel higiénico peeero,
nooo hayyyyyy!!!...!
El rollo esta vacío...! (siempre), ¡¡¡ chingada, me lleva... Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso hay
que soltar la pinche puerta, dudas un momento,
pero no hay más remedio...
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja
y tienes que frenar con un movimiento rápido
y brusco,
mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
ahí das por hecho que todas las pendejas mionas que esperan
en el exterior
escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo,
nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso,
el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...y de pilón el pedo que se te salió por el esfuerzo al agacharte


El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su trasero nunca tocó
el asiento de un baño público,
porque francamente,
" Tú, no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí ".
...estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo
y tiras de la palanca con el pinche pie, ¡¡¡ sobretodo !!! muy importante.
Entonces vas al lavamanos.
Todo esta lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo,
te lo cuelgas al hombro,
no sabes cómo funciona la puta llave con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón, te lavas en una posición de "Jorobado de Notredame"
para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un momento ya inútil, así que terminas secándote las manos
en tus propias nalgas,
por que no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...

En este momento ves a tu chico que entró y en un migitorio (siempre hay desocupados) orino sin necesidad de tocar más que su miembro (porque a los migitorios no se les jala la palanca), se sacudio, no necesito papel de baño, no se cubrio porque todos hacen en público, se labo las manos sin ningun problema (no tuvo que dejar ninguna pinche bolasa), salió del baño de hombres y
encima le quedó tiempo de sobra para leer la sección de deportes y el clasificado del diario citadino, mientras te esperaba y lo de siempre.....
'¿Por qué tardaste...tanto?
pregunta el muuuy estúpido.
'¡¡¡Había mucha cola'...te limitas a decir!!!

Y ésta es la cabrona razón, por la que las mujeres
vamos en grupo al baño, por solidaridad,
ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta
y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y sobretodo la puta dignidad.

¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!.....
pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Por qué te tardaste tanto en el baño...?

inglés fácil

Quien fue el que dijo que el inglés era fácil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres módulos...


MÓDULO BÁSICO
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch


MÓDULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


...Y ÉSTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual reloj Swatch suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?


Y LUEGO DICEN QUE EL INGLÉS ES FÁCIL...

LETREROS EN CAMIONES

LETREROS EN CAMIONES:
Quien trabaja mucho, falla mucho. Quien trabaja poco, falla poco. Quien no trabaja, no falla. Y quien no falla es promovido.
Matrimonio empieza en motel y termina en ‘pensión’!
Ex-novia es igual a McDonalds: - la gente sabe que no debe, pero acaba comiendo de vez en cuando
‘Para que ser rico y usar ropa cara si lo mejor de la vida lo hace la gente desnuda’
‘Si se tiene que casar, cásese con una mujer bajita. De los males, el menor’
‘Mujer buena debe ser tratada como el buen vino… tiene que ser mantenida acostada, en oscuro y con un corcho en la boca’
Feliz el dueño de un sex shop, que puede decir ‘Pague sus cosas y váyase a joder’ Y el cliente sale feliz.
‘A veces es mejor estar callado y dejar que piensen que Usted es un idiota, que abrir la boca y no dejar ninguna duda’
Los hombres son como los excusados… La ciudad está llena de ellos… sólo que el 75% no funciona y el restante está ocupado

y entonces?

¿PARA QUE ESTUDIAR?

ALGUNA VEZ ESCUCHÉ:

'SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS, NO LES DES DINERO, NI SIQUIERA UN PESO'

POR FAVOR AYUDA A MÉXICO, ¡HAGAMOS GENTE PRODUCTIVA NO DEPENDIENTE!




Y ADEMÁS SON MUY MOLESTOS... Y HASTA SE ENOJAN.


LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO.

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 MXN.


Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado:


(60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora.


Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:


(25 días x 8 horas x $120.00/hora) = $24,000 al mes.

¿Será que ésta es una cuenta absurda...?

Ahora bien $2.00 o $3.00 y a los más generosos los he visto dar hasta $5.00 (seguro creen ser mejores personas, más bondadosas que las que dan 1 peso)..


Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea, $60.00/hora.

Haciendo nuevamente las cuentas, tendremos un valor final de $12,000.00/mes.

Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir los domingos a resolver los problemas de mantenimiento y otros.... Amén de las horas extras no remuneradas. ..


De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo joda, sin tener que redactar sus
objetivos, sin evaluaciones, etc...


Pero hasta aquí, todo es teoría... ahora vamos al mundo real:


Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los bodegueros les encanta el suelto).Le pregunté cuánto recibía de limosna por día.¿Saben lo que me respondió?


Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:


¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!!

Con esto nos queda un ingreso mensual de:


(25 días/mes x $400.00/día) = $10,000/mes,


o de:


(25 días / mes x $450.00/día) = $11, 250./mes,


lo que en promedio da:


$10,625.00/mes.


Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni siquiera 8 horas diarias... ni tampoco los 6 días a la semana...


MORALEJA: Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... pedir limosna es más lucrativo.

Ahhhh...¡y no pagan impuestoooooos: ni ISPT, IMSS, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª categoría!... . ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Ni hacer un CV.


Entonces: ¿Tienes $1.00 que me regales?

QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS?? ??

POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONISTAS EN MÉXICO ENVÍALO PARA QUE CREEMOS CONSCIENCIA! !!

ES POR ESO QUE CADA DIA HAY MAS DE ESOS HUEVONES, LIMOSNEROS Y CON GARROTE.

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Monday, January 18, 2010

exo

EL SEXO ...

SEGUN LOS MEDICOS ES UNA ENFERMEDAD.
Porque uno siempre termina en la cama.



SEGUN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA.
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.



SEGUN LOS INGENIEROS ES LA MAQUINA MAS PERFECTA.
Porque es la unica que trabaja cuando se para.



SEGUN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR
Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desague.


SEGUN LOS POLITICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA.
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.


SEGUN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSION.
Porque es mas lo que entra que lo que sale.



SEGUN LOS MATEMATICOS ES LA ECUACION MATEMATICA PERFECTA.
Porque la mujer eleva el miembro a su maxima potencia,
lo encierra entre parentesis, le extrae el factor comun y lo
reduce luego a su mínima expresion




Y PARA TI ¿QUE SIGNIFICA?
SEXO
Un chico se acerca al fin de su ultimo año en la prepa. Desafortunadamente, todavia tiene que compartir un cuarto con su hermanito de 9 años. Una noche, decide llevar a su novia a su casa para un poco de diversion. Tienen literas, y el chico se da cuenta de que su hermanito ya se durmio en la litera de abajo, asi que el y su novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
esperar, las cosas se empiezan a calentar.
El chico recuerda que su hermanito esta dormido abajo, asi que le dice a su novia que diga 'lechuga' si lo quiere mas duro, y'tomate' si quiere una nueva posicion.

Lechuga!!!

Tomate!!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ella grita.

Lechuga!!!

Tomate!!!

Ah!!!!!!

SACALO!!!

SACALO YA!!!!

No me puedo embarazar!!!
Entonces el hermanito les grita:'Hey,
podrian dejar de hacer sandwiches alla arriba? Me estan echando mayonesa en toda
la cara!*!*!*!*!

el pn de santa claus

¿Quieres verle el “PENE” a Santa Claus?

¡Sigue y verás!
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Pero por Dios……. ¿Cuantos Años Tienen?
… ¡¡ Santa Claus no existe !!
JAJAJAJAJAJAJAJA! !!!!!!!!





Y APARTE MORBOSOS!!!!.

VATICANO

Dos ancianos cardenales salen de un consistorio comentando las últimas discusiones sobre el clero.

"¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico?"

"No, Eminencia, nosotros probablemente no... ¡pero quizás nuestros nietos!"

perro...

El juez le pregunta a la mujer:

"Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?"

"Mi marido me trata como si fuera un perro".

"¿La maltrata? ¿Le pega?", interroga el juez.

"¡No, quiere que le sea fiel!"

vino?

Para reunir dinero y reparar la parroquia, el cura Melcacho decide hacer uso de su buen paladar, como catador de vinos, apostando:

"Mmmm... vino del Rin, cosecha 1974, de buen cuerpo".

"¡Oooohhhh!"

Boquiabiertos y apantallados, esperan a que el clérigo pruebe la segunda copa:

"Cabernet 8 años, de California..."

"¡Ooohh!"

"Espléndido vino blanco, barrica de encino".

"¡Aahhh!"

Pero como le ha atinado a todos, el clásico apostador que no le gusta perder, pretende hacerle trampa:

"¡Ándale, mi amor, orínate aquí y no la tires!"

"¡¿Eh?!"

Le llenan otra y se la dan a probar:

"Mmmm... mmmmm... rubia, 30 años... 90, 60, 90 ¡y por desgracia, no es de mi parroquia!"

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