CHISTES y COSAS de esas
Una frase corta de mi amigo G.
"Ya cuando llegábamos al muelle... me pregunta ¿Y si nos hubiera pasado lo mismo que a los pescadores? y le respondí: Nena, por proteínas no te preocupes"
Y un chiste que me envió Ismael Agreda:
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo del lado Americano, vio una botella vacía de cerveza.
La recogió, la frotó y apareció el Genio "chicano", El Genio le agradeció que lo hubiera liberado de la botella, y que con mucho gusto le concedería UN deseo. Y ella le contesto: But, mi prima told me que los genios conceden TRES "WEESHES".
Sorry "Esa", los genios de TRES "WEESHES" son from un cuento.
UNO, no mas,So.... que quiere? La mujer no lo pensó y dijo: I want la paz in the Middle East. See este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabs love the Judios and los Gringos. Y que el mundo have peace. El genio ve el mapa y exclama: Órale, be reasonable, This países have been at war por miles de years, And I'm out of forma, ya que he estado in the bottle for un rato. Soy good,but not that bueno . I think que no puede be done. Please ask for otro "weesh". La mujer lo piensa por un minuto y dice: Well, Yo never voy a find a bueno man. I want a Mexicano boyfriend. You know, uno que doesen't drink cerveza, que sea fun, que le like la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi familia, que has to be fiel, y doesn't throw chingadazos at me. That's I "weesh" for.... A Good Mexicano man El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza dice:
¡¡¡¡¡¡ Chingada mother, let me see ese mapa again!!!!!
Te llevaste mi puerta
Un día pasa un carrazo de lujo en una gran avenida, con un chavo hijo de papi...
Tras él venía un autobús de pasajeros echando carreras...
El hijo de papi abre la puerta de sucarro para bajar y el autobús se lleva la puerta del carro...
El hijo de papi, enfurecido, le grita al chofer:"¡MIRA LO QUE HICISTE, BABOSITO, FREGASTE MI PUERTA! ¡IMBECIL!"
Una persona cercana le dice:"Es usted muy materialista, reclama su puerta y no se da cuenta de que también se ha llevado subrazo..."
"¡DEMONIOS, MI RELOJ DE DIAMANTES!"
Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar
Ya existe un metodo muy Facil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.
ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco dias.
2.- 20 kilos en tres dias. (No amateurs)
3.- !30 kilos en un dia! (Sólo profesionales)
La mujer decidió comunicarse al telefono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidio el primer paquete. Al dia siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontro a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Schwarzeneger, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decia "si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzo e hicieron lo que tenian que hacer. Y asi durante cinco dias. Al pasar los cinco dias, la mujer se pesó en la bascula y si, definitivamente habia bajado 10 kilos. Entonces hablo a la compañia y dijo: "Señorita, deseo que me envie el paquete numero dos. !Quiero bajar 20 kilos en tres dias!"
¿Esta segura señora? No es apto para amateurs ni cardiacos.
"Si, señorita. Estoy segura." Al dia siguiente, en la madrugada,tocaron a su puerta y al abrir se encontro a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decia:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer lo correteo por toda la ciudad hasta que lo alcanzo e hicieron el amor como locos. Y a los tres dias... !20kilosmenos! Entonces, la mujer decidio pedir el paquete para profesionales...30kilos de un jalon!
Al dia siguiente tocaron a su puerta y la mujer,vestida muy sexy y lista para la accion, abrio la puerta y... se encontro con un hombre tipo Changoleon con zapatitos deportivos y un letrero que decia:"!Si te alcanzo, ERES MIA!".
Cochinada
Eran tres homosexuales que llegaron a un hotel en el cual solo quedaba una habitación, con una sola recámara que tendrían que compartir. Cuando se encontraban dormidos despertó uno de ellos, el que seencontraba en medio de los otros dos, tenía ganas de escupir, no sabía que hacer así que decidió escupir hacia arriba. El gargajo cayó en sus compañeros y estos, enojados, despertaron y le advirtieron que cuando fuera hacer una de sus cochinadas dijera "cochinada" para que se taparan .OK, así quedó. Más tarde el de en medio dijo "cochinada" y rápidamente los otros dos se taparon, y puuuuummmmm seecho un pedote.
Blanca Nieves
Una mañana después de estar recogiendo fruta en el bosque Blanca Nieves llego a la casa de los enanos pero ellos no se encontraban en casa. Blanca Nieves estaba muy cansada así que subió a larecámara donde se encontraban las camas las juntó, se quitó la ropa y se durmió sobre las camas. Horas después los enanos llegaron a casa después de una larga jornada de trabajo en las minas,subieron a la recámara en fila como era costumbre, y cuando el enano que iba en el frente de la fila vio a Blanca Nieves que se encontraba durmiendo desnuda sobre las camas exclamó: "¡Una mujer!", y los demás enanos repitieron: "una mujer, una mujer, unamujer" y así hasta terminar con todos. Después el enano dijo "¡está desnuda! Está desnuda, está desnuda, está desnuda, está desnuda"."¡Es grande!, es grande, es grande, es grande, es grande..."
De pronto Blanca Nieves despertó y se puso de pie y el enano que seencontraba al frente de la fila sorprendido dijo: "¡Se paró!" Y los enanos siguieron: "¡A mi también, a mí también, a mí también, a mí también..."
Me das miedo...
Era un indito que vendía legumbres en el mercado, pero cada mañana que llegaba tenía que pasar por donde el carnicero el cual al verlo le gritaba:"¡Qué bonitas nalgas tienes cabrón!" Y el indito lo único que atinaba a hacer era apresurar el paso. Esto era todos los días hasta que otro carnicero le dijo: "Cada que te diga que bonitas nalgas tienes tu le dices 'me das miedo buey', y verás como te deja de molestar."
Al día siguiente va el indito a trabajar y al pasar frente a la carnicería escucha el ya típico:"¡Qué bonitas nalgas tienes cabrón!"Y recordando el consejo de su amigo este le contesta:"¡Me asusta usté siñor!"
El árbol macho
Andaba un día en el campo el presidente Fox, acompañado de su Secretario de Agricultura y Ganadería, el Sr. Pérez. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Fox exclama:
"Ese árbol que ve usted ahi, sr. secretario es macho."
A lo que contesta el Secretario de Agricultura:
"No sr. presidente, ese árbol es hembra"
El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas..."
"No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver"
"Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."
El secretario llama al campirano y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente Fox.
"Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."
Dicho lo anterior, el presidente Fox y su Secretario Pérez, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice:
"Tenía razón el presidente Fox, el árbol es macho."
"Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho."
"Muy simple, dijo el campirano, por los dos güevones que había abajo del árbol."
El sapo africano
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."
Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
Y el sapo responde:
"¡No, no y no!"
Como un gato
Un ladrón entra en una casa y hase mucho ruido , el dueño se despierta y saca una escopeta.
El ladrón se asusta y se dice: "Ya se, haré como un gato."
Entonces baja el dueño y señala en cualquier lugar y dice: "¿quien anda ahí?"
Y le responden: "miau"
Repite: "¿quien anda ahí?"
De nuevo: "miau"
Repite mas fuerte: "¿Quien anda ahí?"
El ladrón se cansa y dice:
"¡Un gato, wueon!"
El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
El Espiritu Santo te la va a cuidar
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espiritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."
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Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:
"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."
A lo que el señor le responde:
"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."
Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el médico le dice que ha desarrollado un nuevo método para combatir la calvicie. El hombre muy interesado le pregunta que cual es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer.
El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico también era clavo y muy enojado le dice al médico:
"Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento?"
Y el médico le responde:
"Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba de candado!"
El Sr. González, un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a escala internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Tontilandia, por ser la más barata:
"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
"No se preocupe, le contesta el tontilandés, para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el tontilandés le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La Virgen María aparece llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece la leyenda: "CON CLAVOS GONZÁLEZ... ¡NO SE ESCAPA NI DIOS!"
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al tontilandés:
"¡Pero qué hizo, animal!... ¿usted de verdad pretende poner este aviso en todos los medios del mundo? ¡La cuarta parte de la población mundial es cristiana... nadie me va a comprar clavos!
El tontilandés, asustado, le contesta:
"Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?"
"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ¡no ponga a Cristo clavado con mis clavos!, grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia y el tontilandés le dice:
"Mire, señor, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."
Y le proyecta otro nuevo aviso. Ahora aparece Jesús, semidesnudo, corriendo por las calles de Jerusalén, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras los soldados siguen corriendo tras de Jesús, uno de los soldados le va diciendo al que corre a su lado:
"¡Joder, Venancio... te dije que usáramos clavos González!"
Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y taras haber encontrado restos de semén en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla para follar se quedaria sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:
"¿Y tú cómo es que aún tienes pene?"
A lo que éste le contestó:
"Ezque do metia da dengua."
Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza
que
había a su alrededor, pensó:
- Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución.
En ese momento, oyó un murmullo cerca del río. Fue a investigar y vio que
un
enorme oso pardo estaba destruyendo el camino hacia él. El hombre empezó
a
correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que
el
oso
lo estaba alcanzando. Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al
suelo.
Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una
pata
para aporrearlo.
El ateo gritó:
- ¡¡¡Ay Dios mío!!!"
El tiempo se detuvo. El oso se congeló. La selva estaba en silencio y hasta
el
río paró de moverse. Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó
desde el cielo:
- Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no
existo
y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas
que
te ayude en esta
situación?¿Puedo contarte como un creyente?
El ateo miró hacia la luz y dijo:
- Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como
a
un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.
La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se
reiniciaron.
Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó
su
cabeza y dijo:
- Te doy gracias Señor, por el alimento que voy a recibir.
Y se lo chingó.
En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró
desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en
donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al
encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares.
Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete. El
encargado le dijo:
- Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el
amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo
con el dinero y con el tapete. Diana lo piensa y accede. Después de un
rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por
perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
-Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor
porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete
y mi dinero...
La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado
que quería el tapete. El hombre le explicó lo de la tradición y la
mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la
señora. Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.
-¿Qué pasó, mamá? -Pues fíjate que se me salieron tres pedos...
Y se pusieron a llorar las dos. En eso llegó la abuelita y las ve
llorando. Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de
inmediato a la tienda, exigéndole al encargado que le hiciera el amor
porque quería el tapete. Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la
ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la
espalda. Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela
con el tapete.
- ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste
aguantar el pedo! No, m'hijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a
lavar el pinche tapete...
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"¿Y pueden tener hijos?"
Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al
pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar,
hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los pinches taxistas?"
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"Discusión de viejitos"
Una pareja de ancianos discuten, y él le dice a ella:
"Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre".
"Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".
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"Ser o no ser"
Un tipo está cortejando a una mujer en un bar. En cierto punto de
la conversación le dice:
"¿Aceptarías hacer el amor conmigo por un millón de dólares?"
Después de pensarlo unos segundos, ella responde:
"Por un millón sí aceptaría."
"¿Y por 20 dólares?"
"¿Qué te pasa?," responde ella indignada, "¿acaso crees que soy una
prostituta?"
"Lo que eres ya quedó claro en la primer pregunta. Ahora sólo es una
cuestión de precio..."
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"Sexo en casa"
Las tres formas de hacer el amor dentro de casa:
1) Por toda la casa - Típico de recién casados, hacen el sexo en la
cocina, en el baño, en la sala, etc.
2) En la recámara - Típico de matrimonios que han estado juntos algún
tiempo, hacen el sexo solamente en la recámara.
3) En los pasillos - Típico de matrimonios que han convivido por mucho
tiempo. Normalmente se encuentran en los pasillos y se dicen uno al
otro: "¡Jódete!"
Niño malcriado"
El esposo llega a la casa con un morado en el cuello que le dejó su
amante. Trata de taparse, pero la marca es tan grande que su esposa
seguramente va a descubrirla. Entonces va a la cuna del niño, lo
alza y lo pone cerca de su cuello.
En ese momento grita con fuerza y dice:
"Niño malcriado, cómo me mordió, mira cómo me dejó el cuello."
La esposa le contesta:
"Sí, al niño le ha dado por morder últimamente, mira a mí cómo me
tiene el pecho..."
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"Los flotadores"
Llega un niño y se le queda viendo los senos a la madre y le pregunta:
"Mami, ¿qué es eso?"
"¡Son dos flotadores!", responde sorprendida la madre.
Pocos días después, el niño le comenta a la madre:
"Mami, yo creo que la empleada va para la playa".
"¿Por qué?"
"Porque ayer papi le estaba inflando los flotadores".
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"Pesca restringida"
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una manana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y
decidió tumbarse y dormir una pequena siesta. Aunque no estaba
familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el
bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la
lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de
la mujer y le dijo:
"Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?"
"Leyendo," respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
"Se encuentra en un area de pesca restringida."
"¿Pero si no estoy pescando... ¿No lo ve?"
"Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle
una multa.
"¡Si usted hace eso lo denunciare por violación!" dijo la mujer,
indignada.
"Pero si ni siquiera la he tocado..."
"Sí, ¡pero tiene todo el equipo!"
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"Marcas de condones"
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad),
se especula que en un futuro, los productos más populares en el mercado
lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy
conocidos promocionales, por ejemplo:
1. Condones BIC. No saben fallar
2. Energizer condoms y siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de Usted
4. McCormick condoms. Póngale lo sabroso
5. Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
6. Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti
8. Condones Tia Rosa. Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms. Recuérdame!
10. Condones KFC. Con la receta secreta
11. Condones Vasenol. Para manos que trabajan
12. GM condoms. Con asistencia en el camino
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno
14. Condones Bital. Es bueno ser grande, pero es más grande tenerlo bueno
15. Condones Bimbo. Con el carino de siempre
16. Condones Am. Express. La diferencia entre querer y poder
17. Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle
18. Condones Pharmaton. Rindes mejor
19. Condones Afrin. En un respiro... respiras
20. Compaq condoms. Mejores respuestas
21. Nokia condoms. Conectando personas
22. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes
23. Condones Contac. 12 horas continuas
24. Pioneer condoms. Tecnología que rinde
25. Condones Master Card. Esto es algo que el dinero sí puede comprar
"Panadería pueblerina" [ Clasif: b ] [ Calif: 8.0 ]
Llega una señora forastera a la panificadora del pueblo y, al ver a un
panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:
"¡Cómo es posible tanta asquerosidad! Ese panadero de allá, el que está
todo sudoroso, para ponerle el chipotito a los bisquets se los pone
contra el ombligo. ¡Si hubiera visto usted semejante barbaridad!"
"Uy, seño, usté ni aguanta nada. ¡Lo viera haciéndole el agujero
a las donas!"
Una hermosa mujer estaba paseando por un área rural cuando vio una huerta
y se le ocurrió entrar. Ya dentro encontró una hermosa piscina y, como no
se veía nadie alrededor decidió nada totalmente desnuda. Así que vio para
todos lados, no vio a nadie y se desvistió. Cuando estaba a punto de
tirarse al agua, apareció el dueño de la huerta, que había estado
escondido todo el tiempo detrás de unos arbustos y le dijo que estaba
prohibido nadar.
"¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera!", le reclamó ella.
Y él le contestó:
"¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!"
Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del
mundo. Como algunos se burlaron de él, aseguró que podía reconocer la
piel de cualquier animal con sólo tocarla y no sólo eso, sino que podía
decir el calibre del rifle con el que lo habían matado con sólo
localizar el agujero de bala.
Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era
cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal.
Después de tocarla un momento, dijo: "Castor." Después tocó el agujero
de bala y declaró: "Lo mataron con un rifle calibre 22."
¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de
bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro.
Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces dijo: "León del
Kalahari." Y un poco después: "Fue un rifle .308."
¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa así
que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió
ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche el tipo regresó
cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato.
Por la mañana se levantó y vio en el espejo que tenía un ojo
completamente morado. Así que le dijo a su esposa: "Oye, anoche llegué
borracho pero no tanto como para no recordar que no tuve ningún pleito.
¿Cómo es que tengo este ojo morado?"
Y la esposa, con tono de enojo el respondió: "Yo te lo puse así."
"¿Y yo qué te hice?"
"Te acostaste en la cama, metiste tu mano bajo mis pantis. Y después
de tocarme un rato dijiste: '¡Zorrillo, muerto con un hacha!'"
Un hombre que se encuentra en un casino de San José, y después de
quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi
y le dice:
"Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Cartago,
pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado
que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un
piso primero y le bajo el dinero."
A lo que el taxista le responde:
"No, esa mierda no me la creo."
"Vamos, que necesito que me lleves, que no tengo nada de plata
aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Total, que al final no sé como llegó a Cartago. Al cabo de un mes
vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000
colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para
coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se
da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para
sí mismo: "A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: "Hola, buenas
noches. Le doy 20,000 colones si me lleva a Cartago, pero con una
condición". Y le dice el taxista: "Sí, sí, la que sea, la que sea".
"Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Que va, que va. Búscate
a otro."
El segundo taxi: "Hola, ¿qué tal? Le doy 20,000 colones si me lleva
a Cartago con una condición". "Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que
hacer?" "Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Lárguese antes que
lo pichasee todo..."
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al último, que era el del
otro día, le dice:
"Mira, te doy 20,000 colones si me llevas a Cartago, pero con una
condición."
"Sí, claro, la que sea."
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano
y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
Tres niños están discutiendo sobre quién de ellos tiene mejor memoria.
Dice el primero:
"Yo recuerdo cuando dije la primera palabra".
"Y yo recuerdo el día en que empecé a caminar", afirma el segundo:
Y dice Pepito:
"Todo eso no es nada. Yo recuerdo que un día fui a una fiesta con mi
papá y volví con mi futura mamá".
Dos padres estaban hospedados en un convento para participar en un
gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían
allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde,
para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto
a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta de que no había
jabones. Entonces uno de ellos dijo:
"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos."
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien
a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al
baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron
perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared
y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron
a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de
ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que,
asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:
"¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!"
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra
hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó
un jabón más.
Entonces la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para
recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:
"¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"
Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo
por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica
del
cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para
darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre
el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio
lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer
lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85
años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito
de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta
más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al
jarrón).
"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez
años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito
en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el
órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde
entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado..."
En un pueblo habían atropellado a un burro. El atropellamiento fue
tal
que quedó el burro totalmente destrozado... una pata por allá, otra
por acá, la cabeza más allá... pero lo más NOTORIO del burro (ya se
imaginan qué) quedó justo en medio de la banqueta.
En ese momento venían dos monjas caminado por la banqueta cuando una
de ellas tropieza con aquella tremenda cosa, y exclama muy asustada:
"¡Ay Dios...! ¡Mataron al Padre Juan!"
Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. El padre de ésta,
naturalmente, desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:
"Mija, ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si
intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca la
vagina
gritas "¡patatas, patatas!", si te toca las tetas gritas "¡cebollas,
cebollas!", si te lo mete gritas "¡lechugas, lechugas!", si te
sodomiza gritas "¡zanahorias, zanahorias!" y si te pide que se lo
chupes gritas "¡perejiles, perejiles!" y yo iré corriendo en tu
ayuda,
¿está claro, mija?"
La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir.
A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita:
"¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en
un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así,
señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco
agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la
maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
En la sección del teniente Jorge, como parte de un programa cultural,
se da un espectáculo.
Una bailarina está haciendo striptease delante de los soldados que
tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que
se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso. Llega la parte
culminante. Ella se quita la última prenda.
Un silencio total.
La mujer se queda sorprendida y les pregunta a los soldados:
¿Qué pasa, no les gustó?
"¡No, señora! ¡claro que nos gusta!" dice un soldado, "pero es difícil
aplaudir con una mano..."
Un hombre entra en un local de tatuajes y solicita que le tatúen un
billete de $100 en el pene. El artista de tatuaje se ríe y dice:
"Te lo hago gratis, si me puedes dar una buena razón para lo que
pides."
El tipo piensa por un segundo y dice:
"Primero, me gusta guardar mi dinero dentro de mis pantalones;
segundo, me gusta ver cómo crece mi dinero, y tercero, quiero ver
que tan rápido se puede gastar mi esposa un billete de a $100."
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la
vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como
no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
"Debe haber algunos fósforos en la mesita de noche."
El abre el cajón y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la
foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿quien es él entonces?", pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
"Soy yo antes de la operación"
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se
gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados.
De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de
comprar uno, le pregunta al vendedor:
"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
"Cerca de 35".
"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Oh, usted se ve como de 29".
"En realidad tengo 47".
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma
pregunta a una viejita y ella le contesta:
"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven,
había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter
una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos,
le aseguro que puedo decirle su edad exacta".
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus
pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
"Ya está. Usted tiene 47 años".
Sorprendido, el hombre exclama:
"¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?"
Y la viejita le respondió:
"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!"
Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le
cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio, el hombre
paga.
Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El
cantinero le cobra 50 centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.
Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le
dice:
"Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y
seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para
agradecerle."
"No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa."
"¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?"
"¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía
como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y
que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre
enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del
trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco
perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama
con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios
mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella
deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
1.- LADRON QUE ROBA A LADRON.....VIVE EN EL D.F.
2.- LA SUERTE DE LA FEA..... A LA BONITA LE VALE
GORRO.
3.- MAS PRONTO CAE UN HABLADOR.....SI ES COJO.
4.- MAS VALE PREVENIR.....QUE AMAMANTAR.
5.- SALE MAS CARO EL CALDO.....SI LLEVA ALBONDIGAS.
6.- PALO DADO.....ADIOS LOQUITA.
7.- OJOS QUE NO VEN.....PIES QUE PISAN POPO.
8.- EL QUE NO HABLA.....DIOS LO HIZO MUDO.
9.- LA EXCEPCION DE LA REGLA.....DURA 9 MESES.
10.- EN EL PAIS DE LOS CIEGOS.....EL TUERTO SE HACE
EL TONTO
11.- EL QUE RIE AL ULTIMO.....NO ENTENDIO EL >
CHISTE.
12.- CRIA CUERVOS.....Y TENDRAS UN CHINGO.
13.- CAMARON QUE SE DUERME.....AMANECE DE COCKTEL.
14.- ARBOL QUE CRECE TORCIDO.....SE LE CAEN LOS
PAJARITOS.
15.- DE TAL PALO....NACIERON MIS HIJOS.
16.- SI EL RIO SUENA.... ES QUE SE AHOGARON LOS
MUSICOS
17.- DONDE HUBO FUEGO... ESTUVO LA DISCO LOBOHOMBO
18.-AL QUE A BUEN ARBOL SE ARRIMA... MAL RAYO LO
PARTE
19.- ARBOL QUE CRECE TORCIDO... LO AGARRAN DE
COLUMPIO
20.-EL QUE CON NIÑOS SE ACUESTA... SE LLAMA MICHAEL
JACKSON
21.- EN ESTOS TIEMPOS LO QUE IMPORTA ES EL DINERO.
LA SALUD COMO QUIERA VA Y VIENE
22.- MAS VALE PASO QUE DURE... Y NO QUE TE QUITEN LA
MEDALLA DE ORO
23.- POR ANALOGIA SI PATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE
BIENES....MATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE MALES.
Que es una onomatopeya?
> > Es cuando un pollito esta cruzando una calle y antes
> > de ser atropellado grita: !Oh no, ma topella!
> > ************
> > Como se llama la hija menor de Linterna Verde?
> > Se llama Luz Clarita
> > ************
> > A las 3 de la manana suena el telefono y preguntan:
> > Bueno ?, la familia Silva?
> > No, imbecil la familia duerme
> > ************
Una chancla se canso de ser chancla y empezo a tomar
clases dE tenis
> > ************
El Kilo de harina se suicido porque no tenia quien
lo amase
> > ************
> > Llegan los novios a la luna de miel y el novio le
> > dice a la novia:
> > Mi amor... pero, itu no eres virgen! Y ella
> > responde:
> > Ni tu eres San Jose, ni esto es un pesebre ni esto
> > es una pastorela !!!!!!
> > ************
> > Una maestra esta practicando una porra con losninos:
> > A ver, ninos. iVamos a practicar la porra! Listos?
> > iSiiii!
> > Donde esta mama?
> > iNo seeeee!
> > Donde esta papa?
> > iNo seeeee!
> > iArriba el orfanatorio de San Jose!
> > ************
> > Se subieron a una moto Honda y... se ahogaron
> > ************
> > Se abre el telon:
> > Aparecen unos ladrones .
> > Desaparece el telon
> > ************
> > Primera escena:
> > Una mujer croata corriendo por el campo.
> > Segunda escena:
> > Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
> > Tercera escena:
> > Tres mujeres croatas corriendo por el campo.?Como se
> > llama la pelicula?
> > Mujeres al borde de un ataque de serbios
> > ************
> > Primer acto:
> > Sale un cura.
> > Segundo acto:
> > Sale el mismo cura y se echa un balde de gasolina.
> > Tercer acto:
> > El mismo cura se prende fuego .
> > Como se llamo la obra ?
> > Curasao
> > ************
> > Por que el hijo de Super Man es tan calmado?
> > Porque es Super Mansito
> > ************
> > Una senora marca un numero telefonico y pregunta:
> > Bueno? Hablo al hospital Infantil?
> > Y una voz le contesta:
> > Ti, que quele?
> > ************
> > Estaban el nino y el papa jugando y dice el nino:
> > Papi, tu eres Puto.
> > El papa muy enojado le pega y el nino entonces le
> > dice:
> > Esta bien yo soy Puto y tu eres Tibilin
> > ************
> > Habia una vez dos pecesitos que estaban agarrados de la
> > mano y cuando se acordaron que no tenian manos se soltaron
Un niño pequeño jugando dentro de su casa se acerca sigilosamente a la
habitación de su hermana mayor, quien se encontraba desde hacía una
hora encerrada con su novio. El chico entreabrió cuidadosamente la
puerta de la habitación sin que ellos se dieran cuenta, observó por
un instante y luego se alejó moviendo la cabeza y exclamando:
"¡Y pensar que a mí me llevan al psicólogo tan sólo porque me gusta
chuparme el dedo!"
Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tío que va por la calle:
"¿Sabe dónde hay una papelería?"
"Aquí en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya".
"¿Por qué?", pregunta intrigado el viajero.
"Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más
abajo".
El de Madrid se lo piensa y dice:
"Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más
cerca".
Entra en la papelería y se dirige a la dependienta:
"Señora, deme un bloc".
"¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?"
"Me da igual: yo quiero un bloc".
"¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?"
"Me da igual: deme un bloc cualquiera".
"¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?"
En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la
dependienta:
"El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es éste y el papel
que quiero es aquél".
"Lecciones de ornitología"
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las defensas de los carros?
El pájaro mea placas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las pirámides de Egipto?
El pájaro mea ruinas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las lavanderías?
El pájaro mea ropas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las mujeres feas?
El pájaro mea gachas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las ballenas asesinas?
El pájaro mea orcas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vinaterías?
El pájaro mea cavas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en época de lluvias?
El pájaro mea tormentas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en los montes?
El pájaro mea cuestas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vacas lesbianas?
El pájaro mea toras.
Esto realmente sucedio en el I.T.E.S.M. en octubre pasado... En una
>clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
>niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y
>pregunto:
>
>"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un monton de
>glucosa como en el azucar, en el semen masculino".
>
>"Es correcto", respondio el Doctor y profesor. Interesada e intrigada,
>levanta inmediatamente la mano de nuevo la chica y pregunta:
>
>"Entonces, por que no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase
>completa estallo en risas.
>
>La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
>cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Cogio sus libros sin decir una
>palabra y salio de la clase para nunca mas volver. Sin embargo, mientras
>cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clasica.Totalmente serio,
>respondio a su pregunta:"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para
>el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
*********************************************************************
Eran cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al hoyo 1 y el cuarto va al club a pagar los tickets.
Mientras lo esperan, los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos.
El primero dice:
- "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un departamento en Punta del Este".
El segundo dice:
- "Mi hijo es vendedor de autos de lujo, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full".
El tercero dice:
- "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que
le ha regalado a un amigo
US$1.000.000 en acciones".
En ese momento llega el cuarto hombre, y sus amigos
le dicen que están
hablando de lo bien que les va a sus hijos, todos
tan profesionales, y le
preguntan a qué se dedica el suyo:
- "Mi hijo es homosexual. Trabaja de bailarín en un
club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo
interiormente al tipo, que continua explicando:
- "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien, porque sus
tres últimos novios le regalaron un departamento en Punta del Este, un Mercedes nuevo y US$1.000.000 en acciones"
"Ya cuando llegábamos al muelle... me pregunta ¿Y si nos hubiera pasado lo mismo que a los pescadores? y le respondí: Nena, por proteínas no te preocupes"
Y un chiste que me envió Ismael Agreda:
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo del lado Americano, vio una botella vacía de cerveza.
La recogió, la frotó y apareció el Genio "chicano", El Genio le agradeció que lo hubiera liberado de la botella, y que con mucho gusto le concedería UN deseo. Y ella le contesto: But, mi prima told me que los genios conceden TRES "WEESHES".
Sorry "Esa", los genios de TRES "WEESHES" son from un cuento.
UNO, no mas,So.... que quiere? La mujer no lo pensó y dijo: I want la paz in the Middle East. See este mapa? I Want this países to stop figthing entre ellos, que los Arabs love the Judios and los Gringos. Y que el mundo have peace. El genio ve el mapa y exclama: Órale, be reasonable, This países have been at war por miles de years, And I'm out of forma, ya que he estado in the bottle for un rato. Soy good,but not that bueno . I think que no puede be done. Please ask for otro "weesh". La mujer lo piensa por un minuto y dice: Well, Yo never voy a find a bueno man. I want a Mexicano boyfriend. You know, uno que doesen't drink cerveza, que sea fun, que le like la cumbia, and helps to clean la casa. Yo quiero that him be great in cama, and gets bien con mi familia, que has to be fiel, y doesn't throw chingadazos at me. That's I "weesh" for.... A Good Mexicano man El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza dice:
¡¡¡¡¡¡ Chingada mother, let me see ese mapa again!!!!!
Te llevaste mi puerta
Un día pasa un carrazo de lujo en una gran avenida, con un chavo hijo de papi...
Tras él venía un autobús de pasajeros echando carreras...
El hijo de papi abre la puerta de sucarro para bajar y el autobús se lleva la puerta del carro...
El hijo de papi, enfurecido, le grita al chofer:"¡MIRA LO QUE HICISTE, BABOSITO, FREGASTE MI PUERTA! ¡IMBECIL!"
Una persona cercana le dice:"Es usted muy materialista, reclama su puerta y no se da cuenta de que también se ha llevado subrazo..."
"¡DEMONIOS, MI RELOJ DE DIAMANTES!"
Para todas aquellas mujeres que quieren adelgazar
Ya existe un metodo muy Facil, Placentero y sin Sacrificios para lograrlo.
ADELGACE CON PLACER!
Paquetes:
1.- 10 kilos en cinco dias.
2.- 20 kilos en tres dias. (No amateurs)
3.- !30 kilos en un dia! (Sólo profesionales)
La mujer decidió comunicarse al telefono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidio el primer paquete. Al dia siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontro a un joven con un cuerpazo tipo Arnold Schwarzeneger, en short deportivo ajustado que dejaba ver todo su equipo de trabajo, con zapatitos deportivos y un letrero que decia "si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer se puso a corretearlo como desesperada por toda la colonia hasta que lo alcanzo e hicieron lo que tenian que hacer. Y asi durante cinco dias. Al pasar los cinco dias, la mujer se pesó en la bascula y si, definitivamente habia bajado 10 kilos. Entonces hablo a la compañia y dijo: "Señorita, deseo que me envie el paquete numero dos. !Quiero bajar 20 kilos en tres dias!"
¿Esta segura señora? No es apto para amateurs ni cardiacos.
"Si, señorita. Estoy segura." Al dia siguiente, en la madrugada,tocaron a su puerta y al abrir se encontro a un tipo escultural tipo Brad Pitt totalmente desnudo, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decia:
"Si me alcanzas, SOY TUYO."
La mujer lo correteo por toda la ciudad hasta que lo alcanzo e hicieron el amor como locos. Y a los tres dias... !20kilosmenos! Entonces, la mujer decidio pedir el paquete para profesionales...30kilos de un jalon!
Al dia siguiente tocaron a su puerta y la mujer,vestida muy sexy y lista para la accion, abrio la puerta y... se encontro con un hombre tipo Changoleon con zapatitos deportivos y un letrero que decia:"!Si te alcanzo, ERES MIA!".
Cochinada
Eran tres homosexuales que llegaron a un hotel en el cual solo quedaba una habitación, con una sola recámara que tendrían que compartir. Cuando se encontraban dormidos despertó uno de ellos, el que seencontraba en medio de los otros dos, tenía ganas de escupir, no sabía que hacer así que decidió escupir hacia arriba. El gargajo cayó en sus compañeros y estos, enojados, despertaron y le advirtieron que cuando fuera hacer una de sus cochinadas dijera "cochinada" para que se taparan .OK, así quedó. Más tarde el de en medio dijo "cochinada" y rápidamente los otros dos se taparon, y puuuuummmmm seecho un pedote.
Blanca Nieves
Una mañana después de estar recogiendo fruta en el bosque Blanca Nieves llego a la casa de los enanos pero ellos no se encontraban en casa. Blanca Nieves estaba muy cansada así que subió a larecámara donde se encontraban las camas las juntó, se quitó la ropa y se durmió sobre las camas. Horas después los enanos llegaron a casa después de una larga jornada de trabajo en las minas,subieron a la recámara en fila como era costumbre, y cuando el enano que iba en el frente de la fila vio a Blanca Nieves que se encontraba durmiendo desnuda sobre las camas exclamó: "¡Una mujer!", y los demás enanos repitieron: "una mujer, una mujer, unamujer" y así hasta terminar con todos. Después el enano dijo "¡está desnuda! Está desnuda, está desnuda, está desnuda, está desnuda"."¡Es grande!, es grande, es grande, es grande, es grande..."
De pronto Blanca Nieves despertó y se puso de pie y el enano que seencontraba al frente de la fila sorprendido dijo: "¡Se paró!" Y los enanos siguieron: "¡A mi también, a mí también, a mí también, a mí también..."
Me das miedo...
Era un indito que vendía legumbres en el mercado, pero cada mañana que llegaba tenía que pasar por donde el carnicero el cual al verlo le gritaba:"¡Qué bonitas nalgas tienes cabrón!" Y el indito lo único que atinaba a hacer era apresurar el paso. Esto era todos los días hasta que otro carnicero le dijo: "Cada que te diga que bonitas nalgas tienes tu le dices 'me das miedo buey', y verás como te deja de molestar."
Al día siguiente va el indito a trabajar y al pasar frente a la carnicería escucha el ya típico:"¡Qué bonitas nalgas tienes cabrón!"Y recordando el consejo de su amigo este le contesta:"¡Me asusta usté siñor!"
El árbol macho
Andaba un día en el campo el presidente Fox, acompañado de su Secretario de Agricultura y Ganadería, el Sr. Pérez. En eso ven un hermoso árbol, ante lo cual Fox exclama:
"Ese árbol que ve usted ahi, sr. secretario es macho."
A lo que contesta el Secretario de Agricultura:
"No sr. presidente, ese árbol es hembra"
El presidente revira: "Es macho ese árbol porque tiene un tronco enorme, sus hojas son grandes y verdes, es alto y con muchas ramas..."
"No sr. Presidente, ese árbol es hembra porque tiene flores y tiene frutos como ud. puede ver"
"Mira, dice el presidente, ni tu ni yo, ahí está ese campesino, el debe saber más que tu y yo de sobre ese árbol; llamalo para preguntarle."
El secretario llama al campirano y le hace ver la disputa que tiene él con el presidente Fox.
"Muy bien- dice el campesino, -para saber quien tiene la razón, necesito que los dos se paren abajo del árbol."
Dicho lo anterior, el presidente Fox y su Secretario Pérez, se paran abajo del frondoso árbol, el campesino los observa un rato y despúes los hace venir hacia él, al tiempo que les dice:
"Tenía razón el presidente Fox, el árbol es macho."
"Muy bien sr. campesino, ahora diganos, cómo arribó a esa conclusión de que el árbol es macho."
"Muy simple, dijo el campirano, por los dos güevones que había abajo del árbol."
El sapo africano
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."
El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."
Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:
"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
Y el sapo responde:
"¡No, no y no!"
Como un gato
Un ladrón entra en una casa y hase mucho ruido , el dueño se despierta y saca una escopeta.
El ladrón se asusta y se dice: "Ya se, haré como un gato."
Entonces baja el dueño y señala en cualquier lugar y dice: "¿quien anda ahí?"
Y le responden: "miau"
Repite: "¿quien anda ahí?"
De nuevo: "miau"
Repite mas fuerte: "¿Quien anda ahí?"
El ladrón se cansa y dice:
"¡Un gato, wueon!"
El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
El retrete de oro
Es un tío que va de bar en bar tomandose copas, en esto que llega a uno y le dice al camarero:
"Donde está el servicio."
"La segunda puerta a la derecha."
Entra el tío se pone a cagar, mira hacia abajo y dice:
"Ostias, un retrete de oro, cuando se lo cuente a mis amigos van a flipar."
Para el otro dia ya le había pasado la borrachera y ve a sus amigos y les dice:
"Ayer entre en un bar que tenían un retrete de oro."
"Como va a ser de oro, tu estabas muy borracho seguro."
"Que es cierto, lo que ocurre es que no me acuerdo en que bar fue, vamos a ir uno por uno y preguntamos"
Se van de bar en bar preguntando:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
"No, nosotros no."
Y así con un montón de bares, hasta que llegan a uno y vuelven a preguntar:
"¿Ustedes tienen retrete de oro?"
Y dice el camarero gritando:
"Manolo, Manolo aquí está el que te vino a cagar en el trombón."
El Espiritu Santo te la va a cuidar
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espiritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."
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Esto sucede en un colectivo de la ciudad de Buenos Aires. En una de las paradas sube una señora con sus siete hijos y ve que no hay lugar; de repente, al final del colectivo ve a un tipo estirado ocupando cuatro asientos y la señora le dice:
"Señor, si usted encogiera las piernas un poco habría lugar para todos."
A lo que el señor le responde:
"Sí, pero si usted hubiera cerrado las piernas también habría lugar para todos..."
Un hombre se acerca al consultorio de un doctor para ver que le recetaba para la calvicie y el médico le dice que ha desarrollado un nuevo método para combatir la calvicie. El hombre muy interesado le pregunta que cual es y el doctor le contesta que para que le salgan pelos en la cabeza tiene que restregarla en los genitales de una mujer.
El hombre, no muy convencido, acepta someterse al tratamiento, pero antes de irse nota que el medico también era clavo y muy enojado le dice al médico:
"Usted me quiere engañar, me está recetando un remedio para la calvicie y usted es también calvo. ¿Cómo voy a confiar en su tratamiento?"
Y el médico le responde:
"Un momento, es cierto que soy calvo, ¡pero mire qué barba de candado!"
El Sr. González, un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a escala internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria de Tontilandia, por ser la más barata:
"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
"No se preocupe, le contesta el tontilandés, para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el tontilandés le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La Virgen María aparece llorando a los pies de su Hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", aparece la leyenda: "CON CLAVOS GONZÁLEZ... ¡NO SE ESCAPA NI DIOS!"
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al tontilandés:
"¡Pero qué hizo, animal!... ¿usted de verdad pretende poner este aviso en todos los medios del mundo? ¡La cuarta parte de la población mundial es cristiana... nadie me va a comprar clavos!
El tontilandés, asustado, le contesta:
"Disculpe, entonces ¿qué clase de aviso quiere?"
"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ¡no ponga a Cristo clavado con mis clavos!, grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia y el tontilandés le dice:
"Mire, señor, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería."
Y le proyecta otro nuevo aviso. Ahora aparece Jesús, semidesnudo, corriendo por las calles de Jerusalén, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen. Al final del aviso, mientras los soldados siguen corriendo tras de Jesús, uno de los soldados le va diciendo al que corre a su lado:
"¡Joder, Venancio... te dije que usáramos clavos González!"
Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique, de manera que a la hora de bajar a rezar pudieran realizar los actos sexuales.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo. Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y taras haber encontrado restos de semén en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y asi cada vez que un monje metiera la polla para follar se quedaria sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían o no pene. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le preguntó:
"¿Y tú cómo es que aún tienes pene?"
A lo que éste le contestó:
"Ezque do metia da dengua."
Un ateo, mientras caminaba a través de la selva, sonriendo ante la belleza
que
había a su alrededor, pensó:
- Qué milagros de la naturaleza han creado los poderes de la evolución.
En ese momento, oyó un murmullo cerca del río. Fue a investigar y vio que
un
enorme oso pardo estaba destruyendo el camino hacia él. El hombre empezó
a
correr como un rayo y, cuando tuvo coraje para darse la vuelta, vio que
el
oso
lo estaba alcanzando. Trató de retomar sus pasos, pero tropezó y cayó al
suelo.
Mientras trataba de levantarse, el oso saltó sobre su pecho y levantó una
pata
para aporrearlo.
El ateo gritó:
- ¡¡¡Ay Dios mío!!!"
El tiempo se detuvo. El oso se congeló. La selva estaba en silencio y hasta
el
río paró de moverse. Una luz blanca brilló sobre el hombre y una voz resonó
desde el cielo:
- Has negado mi existencia durante todos estos años, has enseñado que no
existo
y abonas la concepción de un accidente cósmico. ¿Esperas
que
te ayude en esta
situación?¿Puedo contarte como un creyente?
El ateo miró hacia la luz y dijo:
- Sería hipócrita de mi parte si de repente te pidiese que me tratases como
a
un cristiano, pero quizás podrías convertir al oso al cristianismo.
La luz se fue, el río comenzó a andar y los sonidos de la selva se
reiniciaron.
Entonces, el oso bajó su pata derecha, puso sus dos patas juntas, inclinó
su
cabeza y dijo:
- Te doy gracias Señor, por el alimento que voy a recibir.
Y se lo chingó.
En una tienda de antigüedades, Diana, una muchacha superbuenota, entró
desesperada porque vio un tapete antiquísimo, que supuestamente era en
donde Moctezuma les hacía el amor a sus amantes. Diana le preguntó al
encargado cuánto costaba, a lo cual, él contestó: 200 dólares.
Diana, sin pensarlo, sacó el dinero rápidamente y tomó el tapete. El
encargado le dijo:
- Señorita, para que le pueda vender este tapete, tiene que hacer el
amor conmigo, como es la tradición, pero si se le sale un pedo, me quedo
con el dinero y con el tapete. Diana lo piensa y accede. Después de un
rato de estarle dando, se le salió un pedo a Diana. Desconsolada por
perder el tapete y su virginidad, se fue a su casa, llorando:
-Mamá... vi un tapete y me gustó, y el encargado me hizo el amor
porque es la tradición, se me salió un pedo y se quedó con el tapete
y mi dinero...
La mamá, encabronada, se dirigió a la tienda y le dijo al encargado
que quería el tapete. El hombre le explicó lo de la tradición y la
mamá accedió para mitigar el dolor de su hija.
Después de un rato de estarle dando, se le salieron tres pedos a la
señora. Ésta corrió a su casa, llorando, y la recibió Diana.
-¿Qué pasó, mamá? -Pues fíjate que se me salieron tres pedos...
Y se pusieron a llorar las dos. En eso llegó la abuelita y las ve
llorando. Diana le explicó el porqué a la abuelita, y ésta salió de
inmediato a la tienda, exigéndole al encargado que le hiciera el amor
porque quería el tapete. Al cabo de dos horas, Diana se asomó por la
ventana y vio venir a su abuelita tambaleándose con el tapete en la
espalda. Diana y su mamá, todas emocionadas, le ayudaron a la abuela
con el tapete.
- ¡Abuelita... tú sí que tuviste una juventud con mucho sexo y te pudiste
aguantar el pedo! No, m'hijita... lo que pasa es que me cagué y vengo a
lavar el pinche tapete...
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"¿Y pueden tener hijos?"
Una señora viaja en un taxi acompañada de su hija de cinco años. Al
pasar por una esquina, la chiquilla ve a unas prostitutas y pregunta:
"Oye, mamá, ¿quiénes son esas señoras?"
Nerviosa, la mujer responde:
"Son señoras que están esperando que sus maridos salgan de trabajar,
hijita".
El taxista, que venía escuchando todo, se dirige a la madre:
"¡Chingado, señora, dígale la verdad: son prostitutas!"
Se hace un tenso silencio. En eso, la niña lanza otra pregunta:
"Oye, mami, ¿y las prostitutas pueden tener hijos?"
"¡Pues claro! ¿De dónde crees que salen los pinches taxistas?"
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"Discusión de viejitos"
Una pareja de ancianos discuten, y él le dice a ella:
"Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre".
"Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".
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"Ser o no ser"
Un tipo está cortejando a una mujer en un bar. En cierto punto de
la conversación le dice:
"¿Aceptarías hacer el amor conmigo por un millón de dólares?"
Después de pensarlo unos segundos, ella responde:
"Por un millón sí aceptaría."
"¿Y por 20 dólares?"
"¿Qué te pasa?," responde ella indignada, "¿acaso crees que soy una
prostituta?"
"Lo que eres ya quedó claro en la primer pregunta. Ahora sólo es una
cuestión de precio..."
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"Sexo en casa"
Las tres formas de hacer el amor dentro de casa:
1) Por toda la casa - Típico de recién casados, hacen el sexo en la
cocina, en el baño, en la sala, etc.
2) En la recámara - Típico de matrimonios que han estado juntos algún
tiempo, hacen el sexo solamente en la recámara.
3) En los pasillos - Típico de matrimonios que han convivido por mucho
tiempo. Normalmente se encuentran en los pasillos y se dicen uno al
otro: "¡Jódete!"
Niño malcriado"
El esposo llega a la casa con un morado en el cuello que le dejó su
amante. Trata de taparse, pero la marca es tan grande que su esposa
seguramente va a descubrirla. Entonces va a la cuna del niño, lo
alza y lo pone cerca de su cuello.
En ese momento grita con fuerza y dice:
"Niño malcriado, cómo me mordió, mira cómo me dejó el cuello."
La esposa le contesta:
"Sí, al niño le ha dado por morder últimamente, mira a mí cómo me
tiene el pecho..."
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"Los flotadores"
Llega un niño y se le queda viendo los senos a la madre y le pregunta:
"Mami, ¿qué es eso?"
"¡Son dos flotadores!", responde sorprendida la madre.
Pocos días después, el niño le comenta a la madre:
"Mami, yo creo que la empleada va para la playa".
"¿Por qué?"
"Porque ayer papi le estaba inflando los flotadores".
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"Pesca restringida"
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podia pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una manana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y
decidió tumbarse y dormir una pequena siesta. Aunque no estaba
familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el
bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la
lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de
la mujer y le dijo:
"Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?"
"Leyendo," respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"
"Se encuentra en un area de pesca restringida."
"¿Pero si no estoy pescando... ¿No lo ve?"
"Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle
una multa.
"¡Si usted hace eso lo denunciare por violación!" dijo la mujer,
indignada.
"Pero si ni siquiera la he tocado..."
"Sí, ¡pero tiene todo el equipo!"
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"Marcas de condones"
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad),
se especula que en un futuro, los productos más populares en el mercado
lanzarán sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy
conocidos promocionales, por ejemplo:
1. Condones BIC. No saben fallar
2. Energizer condoms y siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms. La cantidad es responsabilidad de Usted
4. McCormick condoms. Póngale lo sabroso
5. Microsoft condoms. ¿Hasta donde quieres llegar hoy?
6. Condones Vic Vaporub. La frotadita que ayuda
7. Zucaritas condoms. Hace un tigre de ti
8. Condones Tia Rosa. Por su rico sabor casero
9. Gansito condoms. Recuérdame!
10. Condones KFC. Con la receta secreta
11. Condones Vasenol. Para manos que trabajan
12. GM condoms. Con asistencia en el camino
13. Sabritas condoms. A que no puedes usar solo uno
14. Condones Bital. Es bueno ser grande, pero es más grande tenerlo bueno
15. Condones Bimbo. Con el carino de siempre
16. Condones Am. Express. La diferencia entre querer y poder
17. Condones Bancomer. Nuestro compromiso es servirle
18. Condones Pharmaton. Rindes mejor
19. Condones Afrin. En un respiro... respiras
20. Compaq condoms. Mejores respuestas
21. Nokia condoms. Conectando personas
22. Trident condoms. El mejor sabor para ti y para tus dientes
23. Condones Contac. 12 horas continuas
24. Pioneer condoms. Tecnología que rinde
25. Condones Master Card. Esto es algo que el dinero sí puede comprar
"Panadería pueblerina" [ Clasif: b ] [ Calif: 8.0 ]
Llega una señora forastera a la panificadora del pueblo y, al ver a un
panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño:
"¡Cómo es posible tanta asquerosidad! Ese panadero de allá, el que está
todo sudoroso, para ponerle el chipotito a los bisquets se los pone
contra el ombligo. ¡Si hubiera visto usted semejante barbaridad!"
"Uy, seño, usté ni aguanta nada. ¡Lo viera haciéndole el agujero
a las donas!"
Una hermosa mujer estaba paseando por un área rural cuando vio una huerta
y se le ocurrió entrar. Ya dentro encontró una hermosa piscina y, como no
se veía nadie alrededor decidió nada totalmente desnuda. Así que vio para
todos lados, no vio a nadie y se desvistió. Cuando estaba a punto de
tirarse al agua, apareció el dueño de la huerta, que había estado
escondido todo el tiempo detrás de unos arbustos y le dijo que estaba
prohibido nadar.
"¡Podía haberme dicho eso antes de que me desvistiera!", le reclamó ella.
Y él le contestó:
"¡Está prohibido nadar, pero no desvestirse!"
Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del
mundo. Como algunos se burlaron de él, aseguró que podía reconocer la
piel de cualquier animal con sólo tocarla y no sólo eso, sino que podía
decir el calibre del rifle con el que lo habían matado con sólo
localizar el agujero de bala.
Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era
cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal.
Después de tocarla un momento, dijo: "Castor." Después tocó el agujero
de bala y declaró: "Lo mataron con un rifle calibre 22."
¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de
bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro.
Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces dijo: "León del
Kalahari." Y un poco después: "Fue un rifle .308."
¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa así
que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió
ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche el tipo regresó
cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato.
Por la mañana se levantó y vio en el espejo que tenía un ojo
completamente morado. Así que le dijo a su esposa: "Oye, anoche llegué
borracho pero no tanto como para no recordar que no tuve ningún pleito.
¿Cómo es que tengo este ojo morado?"
Y la esposa, con tono de enojo el respondió: "Yo te lo puse así."
"¿Y yo qué te hice?"
"Te acostaste en la cama, metiste tu mano bajo mis pantis. Y después
de tocarme un rato dijiste: '¡Zorrillo, muerto con un hacha!'"
Un hombre que se encuentra en un casino de San José, y después de
quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi
y le dice:
"Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Cartago,
pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado
que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un
piso primero y le bajo el dinero."
A lo que el taxista le responde:
"No, esa mierda no me la creo."
"Vamos, que necesito que me lleves, que no tengo nada de plata
aquí..."
"Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Total, que al final no sé como llegó a Cartago. Al cabo de un mes
vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500,000
colones. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para
coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se
da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para
sí mismo: "A este hijueputa hoy si me lo jodo".
Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: "Hola, buenas
noches. Le doy 20,000 colones si me lleva a Cartago, pero con una
condición". Y le dice el taxista: "Sí, sí, la que sea, la que sea".
"Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Que va, que va. Búscate
a otro."
El segundo taxi: "Hola, ¿qué tal? Le doy 20,000 colones si me lleva
a Cartago con una condición". "Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que
hacer?" "Que cuando lleguemos allí me la chupes". "Lárguese antes que
lo pichasee todo..."
Así se tiró toda la cola, y cuando llega al último, que era el del
otro día, le dice:
"Mira, te doy 20,000 colones si me llevas a Cartago, pero con una
condición."
"Sí, claro, la que sea."
"Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano
y grites: ¡Voy para Cartago, voy para Cartago!"
Tres niños están discutiendo sobre quién de ellos tiene mejor memoria.
Dice el primero:
"Yo recuerdo cuando dije la primera palabra".
"Y yo recuerdo el día en que empecé a caminar", afirma el segundo:
Y dice Pepito:
"Todo eso no es nada. Yo recuerdo que un día fui a una fiesta con mi
papá y volví con mi futura mamá".
Dos padres estaban hospedados en un convento para participar en un
gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían
allí, los padres salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde,
para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto
a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta de que no había
jabones. Entonces uno de ellos dijo:
"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos."
Pensando en ganar tiempo y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien
a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo.
Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al
baño, donde lo esperaba el otro padre.
A mitad del corredor, se encontró con tres monjas que se quedaron
perplejas. Como no había donde esconderse, el padre se pegó a la pared
y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron
a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de
ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que,
asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:
"¡Madre mía! ¡Es una estatua distribuidora de jabones!"
Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra
hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó
un jabón más.
Entonces la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón.
Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para
recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:
"¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"
Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo
por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica
del
cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para
darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre
el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio
lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer
lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85
años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito
de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta
más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al
jarrón).
"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez
años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito
en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el
órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde
entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado..."
En un pueblo habían atropellado a un burro. El atropellamiento fue
tal
que quedó el burro totalmente destrozado... una pata por allá, otra
por acá, la cabeza más allá... pero lo más NOTORIO del burro (ya se
imaginan qué) quedó justo en medio de la banqueta.
En ese momento venían dos monjas caminado por la banqueta cuando una
de ellas tropieza con aquella tremenda cosa, y exclama muy asustada:
"¡Ay Dios...! ¡Mataron al Padre Juan!"
Un chico iba a pasar la noche en casa de su novia. El padre de ésta,
naturalmente, desconfiaba del muchacho, por lo que le dice a su hija:
"Mija, ya sabes que no confío en tu novio en lo más mínimo y si
intenta hacerte algo, no dudes en pedir mi ayuda. Si te toca la
vagina
gritas "¡patatas, patatas!", si te toca las tetas gritas "¡cebollas,
cebollas!", si te lo mete gritas "¡lechugas, lechugas!", si te
sodomiza gritas "¡zanahorias, zanahorias!" y si te pide que se lo
chupes gritas "¡perejiles, perejiles!" y yo iré corriendo en tu
ayuda,
¿está claro, mija?"
La chica accede a la petición de su padre y todos se van a dormir.
A las 12 de la noche despierta el padre al oir que su hija grita:
"¡Ensalada, ensalada, ensaladaaaaaaaaa!"
En clase, la profe pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en
otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos
formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en
un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
"Dime, Carmencita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay
que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así,
señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco
agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
"Dime Carmencita".
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los
dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe
todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace
para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la
maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
En la sección del teniente Jorge, como parte de un programa cultural,
se da un espectáculo.
Una bailarina está haciendo striptease delante de los soldados que
tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que
se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso. Llega la parte
culminante. Ella se quita la última prenda.
Un silencio total.
La mujer se queda sorprendida y les pregunta a los soldados:
¿Qué pasa, no les gustó?
"¡No, señora! ¡claro que nos gusta!" dice un soldado, "pero es difícil
aplaudir con una mano..."
Un hombre entra en un local de tatuajes y solicita que le tatúen un
billete de $100 en el pene. El artista de tatuaje se ríe y dice:
"Te lo hago gratis, si me puedes dar una buena razón para lo que
pides."
El tipo piensa por un segundo y dice:
"Primero, me gusta guardar mi dinero dentro de mis pantalones;
segundo, me gusta ver cómo crece mi dinero, y tercero, quiero ver
que tan rápido se puede gastar mi esposa un billete de a $100."
Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la
vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como
no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
"Debe haber algunos fósforos en la mesita de noche."
El abre el cajón y encuentra la cajita de fosforos... al lado de la
foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿quien es él entonces?", pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
"Soy yo antes de la operación"
Un hombre decide hacerse una cirugía plástica para su cumpleaños. Se
gasta un dineral pero queda muy satisfecho con los resultados.
De camino a casa se detiene en un puesto de periódicos y, después de
comprar uno, le pregunta al vendedor:
"Oye, disculpa la pregunta pero ¿qué edad crees que tengo?"
"Cerca de 35".
"En realidad tengo 47", responde el tipo sintiéndose feliz.
Después, entra a un McDonalds y le hace al empleado la misma pregunta.
"Oh, usted se ve como de 29".
"En realidad tengo 47".
Más tarde, mientras espera en la parada de autobuses, le hace la misma
pregunta a una viejita y ella le contesta:
"Mire, tengo 85 años y mi vista está muy mal. Pero cuando era joven,
había una forma segura de saber la edad de un hombre. Si me deja meter
una mano en sus pantalones y jugar con sus pelotas por 10 minutos,
le aseguro que puedo decirle su edad exacta".
Como no había nadie alrededor, el tipo le dejó meter la mano en sus
pantalones. Diez minutos después, la viejita dijo:
"Ya está. Usted tiene 47 años".
Sorprendido, el hombre exclama:
"¡Es increíble! ¿Cómo lo hizo?"
Y la viejita le respondió:
"¡Estaba detrás de usted en el McDonalds!"
Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le
cobra 15 centavos. Aunque confundido por lo bajo del precio, el hombre
paga.
Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El
cantinero le cobra 50 centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.
Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le
dice:
"Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y
seguramente la más barata. Me gustaría hablar con el dueño para
agradecerle."
"No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa."
"¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?"
"¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"
Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía
como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y
que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre
enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del
trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando: "Papá, papá, por poco
perdíamos a mamá hoy."
"Qué dices, Pepito."
"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama
con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios
mío'. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella
deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"
1.- LADRON QUE ROBA A LADRON.....VIVE EN EL D.F.
2.- LA SUERTE DE LA FEA..... A LA BONITA LE VALE
GORRO.
3.- MAS PRONTO CAE UN HABLADOR.....SI ES COJO.
4.- MAS VALE PREVENIR.....QUE AMAMANTAR.
5.- SALE MAS CARO EL CALDO.....SI LLEVA ALBONDIGAS.
6.- PALO DADO.....ADIOS LOQUITA.
7.- OJOS QUE NO VEN.....PIES QUE PISAN POPO.
8.- EL QUE NO HABLA.....DIOS LO HIZO MUDO.
9.- LA EXCEPCION DE LA REGLA.....DURA 9 MESES.
10.- EN EL PAIS DE LOS CIEGOS.....EL TUERTO SE HACE
EL TONTO
11.- EL QUE RIE AL ULTIMO.....NO ENTENDIO EL >
CHISTE.
12.- CRIA CUERVOS.....Y TENDRAS UN CHINGO.
13.- CAMARON QUE SE DUERME.....AMANECE DE COCKTEL.
14.- ARBOL QUE CRECE TORCIDO.....SE LE CAEN LOS
PAJARITOS.
15.- DE TAL PALO....NACIERON MIS HIJOS.
16.- SI EL RIO SUENA.... ES QUE SE AHOGARON LOS
MUSICOS
17.- DONDE HUBO FUEGO... ESTUVO LA DISCO LOBOHOMBO
18.-AL QUE A BUEN ARBOL SE ARRIMA... MAL RAYO LO
PARTE
19.- ARBOL QUE CRECE TORCIDO... LO AGARRAN DE
COLUMPIO
20.-EL QUE CON NIÑOS SE ACUESTA... SE LLAMA MICHAEL
JACKSON
21.- EN ESTOS TIEMPOS LO QUE IMPORTA ES EL DINERO.
LA SALUD COMO QUIERA VA Y VIENE
22.- MAS VALE PASO QUE DURE... Y NO QUE TE QUITEN LA
MEDALLA DE ORO
23.- POR ANALOGIA SI PATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE
BIENES....MATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE MALES.
Que es una onomatopeya?
> > Es cuando un pollito esta cruzando una calle y antes
> > de ser atropellado grita: !Oh no, ma topella!
> > ************
> > Como se llama la hija menor de Linterna Verde?
> > Se llama Luz Clarita
> > ************
> > A las 3 de la manana suena el telefono y preguntan:
> > Bueno ?, la familia Silva?
> > No, imbecil la familia duerme
> > ************
Una chancla se canso de ser chancla y empezo a tomar
clases dE tenis
> > ************
El Kilo de harina se suicido porque no tenia quien
lo amase
> > ************
> > Llegan los novios a la luna de miel y el novio le
> > dice a la novia:
> > Mi amor... pero, itu no eres virgen! Y ella
> > responde:
> > Ni tu eres San Jose, ni esto es un pesebre ni esto
> > es una pastorela !!!!!!
> > ************
> > Una maestra esta practicando una porra con losninos:
> > A ver, ninos. iVamos a practicar la porra! Listos?
> > iSiiii!
> > Donde esta mama?
> > iNo seeeee!
> > Donde esta papa?
> > iNo seeeee!
> > iArriba el orfanatorio de San Jose!
> > ************
> > Se subieron a una moto Honda y... se ahogaron
> > ************
> > Se abre el telon:
> > Aparecen unos ladrones .
> > Desaparece el telon
> > ************
> > Primera escena:
> > Una mujer croata corriendo por el campo.
> > Segunda escena:
> > Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
> > Tercera escena:
> > Tres mujeres croatas corriendo por el campo.?Como se
> > llama la pelicula?
> > Mujeres al borde de un ataque de serbios
> > ************
> > Primer acto:
> > Sale un cura.
> > Segundo acto:
> > Sale el mismo cura y se echa un balde de gasolina.
> > Tercer acto:
> > El mismo cura se prende fuego .
> > Como se llamo la obra ?
> > Curasao
> > ************
> > Por que el hijo de Super Man es tan calmado?
> > Porque es Super Mansito
> > ************
> > Una senora marca un numero telefonico y pregunta:
> > Bueno? Hablo al hospital Infantil?
> > Y una voz le contesta:
> > Ti, que quele?
> > ************
> > Estaban el nino y el papa jugando y dice el nino:
> > Papi, tu eres Puto.
> > El papa muy enojado le pega y el nino entonces le
> > dice:
> > Esta bien yo soy Puto y tu eres Tibilin
> > ************
> > Habia una vez dos pecesitos que estaban agarrados de la
> > mano y cuando se acordaron que no tenian manos se soltaron
Un niño pequeño jugando dentro de su casa se acerca sigilosamente a la
habitación de su hermana mayor, quien se encontraba desde hacía una
hora encerrada con su novio. El chico entreabrió cuidadosamente la
puerta de la habitación sin que ellos se dieran cuenta, observó por
un instante y luego se alejó moviendo la cabeza y exclamando:
"¡Y pensar que a mí me llevan al psicólogo tan sólo porque me gusta
chuparme el dedo!"
Llega un madrileño a Cádiz y le pregunta a un tío que va por la calle:
"¿Sabe dónde hay una papelería?"
"Aquí en la esquina hay una pero le aconsejo que no vaya".
"¿Por qué?", pregunta intrigado el viajero.
"Porque la dependienta es muy pesada; pero tiene otra dos calles más
abajo".
El de Madrid se lo piensa y dice:
"Para que voy a ir a la otra que está más lejos teniendo ésta más
cerca".
Entra en la papelería y se dirige a la dependienta:
"Señora, deme un bloc".
"¿Lo quiere Ud. de muelle o de anillas?"
"Me da igual: yo quiero un bloc".
"¿Lo quiere cuadriculado o de rayas?"
"Me da igual: deme un bloc cualquiera".
"¿Lo quiere con las pastas rosa o azul; según sea para niño o niña?"
En eso, entra un tipo con un excusado a cuestas dirigiéndose a la
dependienta:
"El culo se lo enseñe ayer; el excusado donde cago es éste y el papel
que quiero es aquél".
"Lecciones de ornitología"
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las defensas de los carros?
El pájaro mea placas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las pirámides de Egipto?
El pájaro mea ruinas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las lavanderías?
El pájaro mea ropas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las mujeres feas?
El pájaro mea gachas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las ballenas asesinas?
El pájaro mea orcas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vinaterías?
El pájaro mea cavas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en época de lluvias?
El pájaro mea tormentas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en los montes?
El pájaro mea cuestas.
¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vacas lesbianas?
El pájaro mea toras.
Esto realmente sucedio en el I.T.E.S.M. en octubre pasado... En una
>clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
>niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levanto la mano y
>pregunto:
>
>"Si le he entendido bien, esta Usted diciendo que hay un monton de
>glucosa como en el azucar, en el semen masculino".
>
>"Es correcto", respondio el Doctor y profesor. Interesada e intrigada,
>levanta inmediatamente la mano de nuevo la chica y pregunta:
>
>"Entonces, por que no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase
>completa estallo en risas.
>
>La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera
>cuenta de lo que, sin querer, habia dicho. Cogio sus libros sin decir una
>palabra y salio de la clase para nunca mas volver. Sin embargo, mientras
>cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clasica.Totalmente serio,
>respondio a su pregunta:"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para
>el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.
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Eran cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al hoyo 1 y el cuarto va al club a pagar los tickets.
Mientras lo esperan, los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos.
El primero dice:
- "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un departamento en Punta del Este".
El segundo dice:
- "Mi hijo es vendedor de autos de lujo, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full".
El tercero dice:
- "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que
le ha regalado a un amigo
US$1.000.000 en acciones".
En ese momento llega el cuarto hombre, y sus amigos
le dicen que están
hablando de lo bien que les va a sus hijos, todos
tan profesionales, y le
preguntan a qué se dedica el suyo:
- "Mi hijo es homosexual. Trabaja de bailarín en un
club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo
interiormente al tipo, que continua explicando:
- "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien, porque sus
tres últimos novios le regalaron un departamento en Punta del Este, un Mercedes nuevo y US$1.000.000 en acciones"
posted by Y E S S I C A @ 11:37 AM
1 Comments:
At 6:37 AM,
Juan Gomez said…
Todavía no puedo creer que no sé por dónde empezar, mi nombre es Juan, tengo 36 años, me diagnosticaron herpes genital, perdí toda esperanza en la vida, pero como cualquier otro seguí buscando un curar incluso en Internet y ahí es donde conocí al Dr. Ogala. No podía creerlo al principio, pero también mi conmoción después de la administración de sus medicamentos a base de hierbas. Estoy tan feliz de decir que ahora estoy curado. Necesito compartir este milagro. experiencia, así que les digo a todos los demás con enfermedades de herpes genital, por favor, para una vida mejor y un mejor entorno, póngase en contacto con el Dr. Ogala por correo electrónico: ogalasolutiontemple@gmail.com, también puede llamar o WhatsApp +2348052394128
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