De todo un poco
Yo pediría silicón
Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños: "Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"
El pequeño Juan levantó la mano y dijo "Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porsche."
La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.
La pequeña Lolita dijo, "Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette."
La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo, "Yo pediría silicón."
"¿Por qué Pepito?"
"Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicón y debieran ver todos los autos deportivos que hay frente a nuestra casa..."
NOVEDADES EN LA
COMUNICACION
Un matrimonio decide ir a pasar
vacaciones
en una playa del Caribe, en el mismo
hotel donde
pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la
mujer no
pudo viajar con su marido quedando
en darle
alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó enel
hotel, vio con asombro que en la
habitación había un computador con
conexión a Internet, entonces decidió
enviar un e-mail a su mujer pero, se
equivocó en una letra y sin darse
cuenta lo envió a otra dirección ....
El e-mail lo recibe por error una viuda
que acababa de llegar del funeral
de su marido, y que al revisar su correo
electrónico se desmayó
instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se
podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te
sorprenda recibir noticias mías por
esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y
puedes enviarle mensajes a tus seres
queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que
todo
está preparado para cuando llegues
este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que
tu viaje sea tan tranquilo y relajado
como
lo ha sido el
mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí
hace un calor infernal!
Besitos
--
Me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme
un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido,
decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que
reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba
Verótica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a
llamarla.
Con el brochure en mis manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa- levanté el teléfono y marqué el número que indicaba
ELLA- "Hola!" contestó un mujer con una sensual voz.
YO - "Hola! veo que sabes dar masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno... No, espera,
en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga
sesión
de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda
la
noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de
implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré
despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me
llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiárnoslo uno al
otro, ¿qué te parece?
ELLA - Pues la verdad suena fantástico ............ pero para hacer
llamadas externas, primero marque el 9
MARIO BROS: El fin del juego!
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
AVISO URGENTE ! ! !
A toda la sociedad Mexicana:
Necesitamos de tu cooperación!!!
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de
Diputados del PRI, PAN, PRD, del VERDE. Y están solicitando 1
millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se
cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán
fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!
Al momento llevamos:
*580 litros de Magna,
*320 de Premium
*125 de diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de cerillos y...
*21 encendedores ¡Apresúrate o los liberan !!!
P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos cabrones
se lo chupan.... Gracias
Va por México !!!!! Saludos... Por cierto, si consigues una pipa
de gas también se acepta, ¿OK?
Si lo borras no tienes corazón. Por favor, léelo y ayuda, tú sabes
que yo pocas veces hago esta clase de peticiones pero hoy si lo
amerita.
¡MANDA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS! POR MEXICO
Profesión inconfesable
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?"
"¡Es doctora, señorita!"
"¡Bravo! Ven, una profesional! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ¿Y tu papá, Elenita?"
"¡El es cartero, señorita!"
"¡Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Pepito?"
"¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!"
"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para disimular: "Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja..."
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Pepito, el que la atiende muy cordialmente:
"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Pepito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo."
"¡Claro! ! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?"
Por qué despedí a mi secretaria
Un hombre le relataba a otro por qué había despedido a su secretaria.
Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levante esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí. Pero ella ni siquiera me dio los buenos dias. Yo pensé: "Bueno, quizás mis hijos se acuerden." Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado, y ¡feliz cumpleaños!" Empece a sentirme un poco mejor. Por lo menos ella sí se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Y yo pensé: "Esta es la mejor co! sa que he oido en todo el día", así que tomé mi saco y salimos. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina ella dijo: "Sabes,¿para qué desperdiciar este ambiente? mejor no regresemos a la oficina. Te invito a mi apartamento en donde prepararé unos deliciosos martinis o lo que tú quieras."
Una vez dentro del apartamento, puso música suave, la luz tenue y me dijo de manera prometedora: "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso." Yo la dejé ir... no me molestaba eso.
Ella entró en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños".
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.
¿Cuántos pelos tienen los caballos?
La profesora quiere tomarle el pelo a sus alumnos y les dice:
"Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?"
Jaimito responde rápidamente: "Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco."
"¿Y tú cómo puedes saberlo?"
"¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta."
¿Cuál es tu papá?
Pepito llama al oficial de policía:
"Oficial, mi papá se está peleando con un tipo."
"¿Dónde?"
"A la vuelta de la esquina."
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se están sacando la mugre a golpes. El oficial le pregunta a Pepito:
"Rápido Pepito, dime ¿quien de los dos es tu papá?"
"¡En eso andan, oficial!"
Las tres fases del hombre
Un niña le pregunta a su madre cuántos tipos de hombres hay. La madre, después de pensarlo un rato, le responde:
"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno..."
Albinos
Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
"Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco."
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
"Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar." (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso."
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
"De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco."
Veinte monedas cada vez
La mujer le dice al marido: "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta."
La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
"¡Pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta: "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"
Una señora con bigotes
Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasa Pepito y se le queda viendo fijamente y sin avanzar.
Entonces la señora se molesta y le dice: "¿Qué nunca habías visto una mujer con bigotes?"
Y Pepito le contesta:
"¡Gratis, no!"
Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños: "Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"
El pequeño Juan levantó la mano y dijo "Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porsche."
La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.
La pequeña Lolita dijo, "Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette."
La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo, "Yo pediría silicón."
"¿Por qué Pepito?"
"Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicón y debieran ver todos los autos deportivos que hay frente a nuestra casa..."
NOVEDADES EN LA
COMUNICACION
Un matrimonio decide ir a pasar
vacaciones
en una playa del Caribe, en el mismo
hotel donde
pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la
mujer no
pudo viajar con su marido quedando
en darle
alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó enel
hotel, vio con asombro que en la
habitación había un computador con
conexión a Internet, entonces decidió
enviar un e-mail a su mujer pero, se
equivocó en una letra y sin darse
cuenta lo envió a otra dirección ....
El e-mail lo recibe por error una viuda
que acababa de llegar del funeral
de su marido, y que al revisar su correo
electrónico se desmayó
instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se
podía leer:
Querida esposa:
He llegado bien. Probablemente te
sorprenda recibir noticias mías por
esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y
puedes enviarle mensajes a tus seres
queridos.
Acabo de llegar y he comprobado que
todo
está preparado para cuando llegues
este próximo viernes.
Tengo muchas ganas de verte y espero que
tu viaje sea tan tranquilo y relajado
como
lo ha sido el
mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, porque aquí
hace un calor infernal!
Besitos
--
Me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme
un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido,
decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que
reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba
Verótica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a
llamarla.
Con el brochure en mis manos -que temblaban y sudaban por la
expectativa- levanté el teléfono y marqué el número que indicaba
ELLA- "Hola!" contestó un mujer con una sensual voz.
YO - "Hola! veo que sabes dar masajes y la verdad es que
necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno... No, espera,
en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga
sesión
de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda
la
noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de
implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré
despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me
llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiárnoslo uno al
otro, ¿qué te parece?
ELLA - Pues la verdad suena fantástico ............ pero para hacer
llamadas externas, primero marque el 9
MARIO BROS: El fin del juego!
http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf
AVISO URGENTE ! ! !
A toda la sociedad Mexicana:
Necesitamos de tu cooperación!!!
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de
Diputados del PRI, PAN, PRD, del VERDE. Y están solicitando 1
millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se
cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán
fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda !!!!!!
Al momento llevamos:
*580 litros de Magna,
*320 de Premium
*125 de diesel
*75 de gasolina blanca
*38 cajas de cerillos y...
*21 encendedores ¡Apresúrate o los liberan !!!
P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos cabrones
se lo chupan.... Gracias
Va por México !!!!! Saludos... Por cierto, si consigues una pipa
de gas también se acepta, ¿OK?
Si lo borras no tienes corazón. Por favor, léelo y ayuda, tú sabes
que yo pocas veces hago esta clase de peticiones pero hoy si lo
amerita.
¡MANDA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS! POR MEXICO
Profesión inconfesable
Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida: "A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?"
"¡Es doctora, señorita!"
"¡Bravo! Ven, una profesional! ¡Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad! ¿Y tu papá, Elenita?"
"¡El es cartero, señorita!"
"¡Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. ¡Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Pepito?"
"¡Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!"
"Aaahhh, ya veo", dice la maestra avergonzada, y cambia de tema para disimular: "Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja..."
Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Pepito, el que la atiende muy cordialmente:
"Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Pepito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo."
"¡Claro! ! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?"
Por qué despedí a mi secretaria
Un hombre le relataba a otro por qué había despedido a su secretaria.
Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levante esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí. Pero ella ni siquiera me dio los buenos dias. Yo pensé: "Bueno, quizás mis hijos se acuerden." Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.
Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado, y ¡feliz cumpleaños!" Empece a sentirme un poco mejor. Por lo menos ella sí se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?". Y yo pensé: "Esta es la mejor co! sa que he oido en todo el día", así que tomé mi saco y salimos. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina ella dijo: "Sabes,¿para qué desperdiciar este ambiente? mejor no regresemos a la oficina. Te invito a mi apartamento en donde prepararé unos deliciosos martinis o lo que tú quieras."
Una vez dentro del apartamento, puso música suave, la luz tenue y me dijo de manera prometedora: "Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso." Yo la dejé ir... no me molestaba eso.
Ella entró en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Feliz Cumpleaños".
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.
¿Cuántos pelos tienen los caballos?
La profesora quiere tomarle el pelo a sus alumnos y les dice:
"Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo?"
Jaimito responde rápidamente: "Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco."
"¿Y tú cómo puedes saberlo?"
"¡Ah! Esa ya es la segunda pregunta."
¿Cuál es tu papá?
Pepito llama al oficial de policía:
"Oficial, mi papá se está peleando con un tipo."
"¿Dónde?"
"A la vuelta de la esquina."
Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se están sacando la mugre a golpes. El oficial le pregunta a Pepito:
"Rápido Pepito, dime ¿quien de los dos es tu papá?"
"¡En eso andan, oficial!"
Las tres fases del hombre
Un niña le pregunta a su madre cuántos tipos de hombres hay. La madre, después de pensarlo un rato, le responde:
"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno..."
Albinos
Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
"Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco."
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
"Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar." (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso."
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
"De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco."
Veinte monedas cada vez
La mujer le dice al marido: "Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta."
La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.
"¡Pero si hay hasta billetes de mil!"
La mujer contesta: "¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?"
Una señora con bigotes
Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa, cuando de pronto pasa Pepito y se le queda viendo fijamente y sin avanzar.
Entonces la señora se molesta y le dice: "¿Qué nunca habías visto una mujer con bigotes?"
Y Pepito le contesta:
"¡Gratis, no!"
posted by Y E S S I C A @ 1:04 AM
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