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El Sol y la Luna
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:
"Luna, eres una puta, eres una puta, puta, puta, puta..."
Ofendida, la Luna le cuestiona:
"¿Por qué me dices eso?"
"Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente, en fin, no sales de un cuarto".
Más ofendida aún, la Luna murmura:
"Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?"
Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:
"Oye Sol, eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo..."
"Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?"
"Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has cogido".
+++++++++++++++++++
Una Z en el sombrero
Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad.
Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.
Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.
Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.
Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice:
"¡Gracias ZUPERMAN!"
+++++++++++++++++++++++++++
Ahí se aparece el diablo
Estaba Don Zabaletta en su estancia de Tucumán, y llama a su empleado:
"Rosindo, andá comprame cigarrillos al pueblo..."
"Pero Rosindo le responde: "no jefe, ahí aparece el diablo... cuando esta por cruzar el puente aparece el diablo, así que yo no voy..."
Y don zabaleta le dijo: "bueno, prepárame la montura, y me voy yo a comprar los cigarrillos..."
Y asi fue. Llegando al famoso puente, del otro lado aparece ¡EL DIABLO! "¡Buuuu, soy el diablo! ¡ahhhhh... buuuuu!".
Pero don zabaleta ni se movía, no tenía nada de miedo... El diablo seguia "¡buuuuuuuuuuu, vas a morir!" Zabaleta estaba quieto...
EL diablo entonces dice "por ser el primero en no asustarse, ¡te concedo tres deseos!"
Y don zabaleta le dice: "bueno, el primero es 100000 dólares, el segundo es que cuando llegue a la estancia esté Claudia Schiffer desnuda en mi cama... y el tercero, es tener el aparato sexual de este animal."
E! l diablo le concede todo eso... Don zabaleta vuelve corriendo a su estancia. 100000 dólares en la puerta, Claudia Schiffer desnuda en su cama... y cuando entra al baño y se baja los pantalones para ver su nuevo aparato sexual, grita: "¡¡¡ROSINDO, DESGRACIADO, ME DISTE LA YEGUA!!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Aviso de bomba (de la vida real)
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba.
Un ama de casa recibió un discreto paquete que producía un curioso zumbido y llamó a la policía. Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero, cargado con una pesada protección se acercó al paquete y lo abrió lentamente, con sumo cuidado, revelando... ¡un vibrador encargado por correo!
Según el periódico, la policía no quiso proporcionar el nombre de la pobre mujer pues consideró que ya era suficiente el castigo...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
¿Con esa?
Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
"Que me caso..."
"¿Con quién te casás?"
"Con la 'Pitisha'"
"¡¿Con esa puta?!"
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
"Nada, que me caso".
"¿Y con quién?"
"Con la 'Pitisha'"
"¡¿Con esa puta?!"
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
"Que me caso".
"¿Con quién?"
"Con una puta".
"¡¿Con la 'Pitisha'?!"
+++++++++++++++++++++++++++
Campaña antidrogas en el cielo
Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado llamar. Llega él y les dice:
"La Tierra está de lo peor, todo el mundo se droga. Todos serán enviados a la tierra y me van a traer muestras de todas las drogas posibles para hacer un estudio."
Al rato tocan las puertas del cielo y dice San Pedro:
"¿Quién es?"
"Soy Pablo y traigo cocaína de México."
Al rato vuelven a tocar.
"¿Quién es?"
"José y traigo marihuana de Colombia."
Más tarde.
"¿Quién es?"
"Lucas y traigo crack de USA."
Entonces vuelven a tocar.
"¿Quién es?"
"Judas."
"¿Qué traes?"
"¡A la DEA (Agencia Antidrogas) cabrones, todos contra la pared!"
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
CONCLUSION
Si te envie esto, es porque no tenia nada que hacer,
si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer
entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas que esten de flojas igual que tu y yo.
'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA
-Hola, ´ma, ¿te puedo dejar a mis perros el fin de semana?
-Vas a salir?
-Si
-Con quien?
-Con una amiga
-Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-Yo no me separé mamá.....ella me dejó
-Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
-NOOOOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Oye; ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana SI O NO............?
-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
-Hay muchas cosas que tu hiciste y que yo no hago mamá......
-Qué me quieres decir?
-Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los ´ches perros...........
> >>Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
> >>Mi EX - ESPOSA!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos es seguro que no debe haber dormido sola ni una noche!.
-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
-No es una ninfómana... por favor mamá!....... y los perritos; ¿Te quedas con ellos o busco alguna alternativa???
-Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora, una trepadora....
-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
-Pobres perritos, con un dueño así!
-??????-Así como ??????
-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
-Bastaaaa!!!!!!!!!
-Ah y encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
-Ahhh!? Ahora resulta que te preocupa la lagartona!
-Viste que SI es una lagartona?.... Si uno como madre se da cuenta enseguida
-Adiós mamá!!!!!
-Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
-No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!! -Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?
+++++++++++++++++++++++++++
Un médico israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y En cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos
la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico mexicano responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país está buscando trabajo!!!
++++++++++++++++++++++
Mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!
EN LA madre ....CASI ME MUERO!!!
Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:
"Luna, eres una puta, eres una puta, puta, puta, puta..."
Ofendida, la Luna le cuestiona:
"¿Por qué me dices eso?"
"Porque solamente sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente, en fin, no sales de un cuarto".
Más ofendida aún, la Luna murmura:
"Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?"
Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:
"Oye Sol, eres un pendejo, pendejo, pendejo, pendejo, pendejo..."
"Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?"
"Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has cogido".
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Una Z en el sombrero
Va Venancio por una calle oscura junto a su amigo Manolo. De repente salen tres hombres de la oscuridad.
Manolo sale corriendo y queda Venancio solo y desamparado, a la merced de los forajidos.
Cuando están por pegarle y dejarlo sin sus pertenencias, aparece un hombre a caballo vestido de negro, con antifaz negro, sombrero negro, capa negra, con una Z dibujada en la espalda, una Z dibujada en el sombrero, una Z en el pecho y una Z en la montura del caballo.
Baja les pega con su espada a los ladrones, los hiere, les dibuja una Z en las ropas a cada uno, y los pone en retirada.
Venancio, agradecido, se tira a sus pies y le dice:
"¡Gracias ZUPERMAN!"
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Ahí se aparece el diablo
Estaba Don Zabaletta en su estancia de Tucumán, y llama a su empleado:
"Rosindo, andá comprame cigarrillos al pueblo..."
"Pero Rosindo le responde: "no jefe, ahí aparece el diablo... cuando esta por cruzar el puente aparece el diablo, así que yo no voy..."
Y don zabaleta le dijo: "bueno, prepárame la montura, y me voy yo a comprar los cigarrillos..."
Y asi fue. Llegando al famoso puente, del otro lado aparece ¡EL DIABLO! "¡Buuuu, soy el diablo! ¡ahhhhh... buuuuu!".
Pero don zabaleta ni se movía, no tenía nada de miedo... El diablo seguia "¡buuuuuuuuuuu, vas a morir!" Zabaleta estaba quieto...
EL diablo entonces dice "por ser el primero en no asustarse, ¡te concedo tres deseos!"
Y don zabaleta le dice: "bueno, el primero es 100000 dólares, el segundo es que cuando llegue a la estancia esté Claudia Schiffer desnuda en mi cama... y el tercero, es tener el aparato sexual de este animal."
E! l diablo le concede todo eso... Don zabaleta vuelve corriendo a su estancia. 100000 dólares en la puerta, Claudia Schiffer desnuda en su cama... y cuando entra al baño y se baja los pantalones para ver su nuevo aparato sexual, grita: "¡¡¡ROSINDO, DESGRACIADO, ME DISTE LA YEGUA!!!"
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Aviso de bomba (de la vida real)
El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba.
Un ama de casa recibió un discreto paquete que producía un curioso zumbido y llamó a la policía. Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero, cargado con una pesada protección se acercó al paquete y lo abrió lentamente, con sumo cuidado, revelando... ¡un vibrador encargado por correo!
Según el periódico, la policía no quiso proporcionar el nombre de la pobre mujer pues consideró que ya era suficiente el castigo...
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¿Con esa?
Va un argentino caminando y se encuentra con un amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
"Que me caso..."
"¿Con quién te casás?"
"Con la 'Pitisha'"
"¡¿Con esa puta?!"
Se va el argentino un poco bajoneado y se encuentra a otro amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! ¿Qué contás?"
"Nada, que me caso".
"¿Y con quién?"
"Con la 'Pitisha'"
"¡¿Con esa puta?!"
Entonces se va para un bar y se encuentra otro amigo que le dice:
"¡Che, tanto tiempo sin vernos! Y decime ¿qué contás?
"Que me caso".
"¿Con quién?"
"Con una puta".
"¡¿Con la 'Pitisha'?!"
+++++++++++++++++++++++++++
Campaña antidrogas en el cielo
Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado llamar. Llega él y les dice:
"La Tierra está de lo peor, todo el mundo se droga. Todos serán enviados a la tierra y me van a traer muestras de todas las drogas posibles para hacer un estudio."
Al rato tocan las puertas del cielo y dice San Pedro:
"¿Quién es?"
"Soy Pablo y traigo cocaína de México."
Al rato vuelven a tocar.
"¿Quién es?"
"José y traigo marihuana de Colombia."
Más tarde.
"¿Quién es?"
"Lucas y traigo crack de USA."
Entonces vuelven a tocar.
"¿Quién es?"
"Judas."
"¿Qué traes?"
"¡A la DEA (Agencia Antidrogas) cabrones, todos contra la pared!"
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SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
..cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo
tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
¡¡¡ahh no jodas!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
SILOGISMO 7:
Dios es amor..
El amor es ciego..
Steve Wonder es ciego..
Conclusión: Steve Wonder es Dios!
SILOGISMO 8:
Siempre me dicen que soy un don nadie..
Nadie es perfecto..
Entonces, yo soy perfecto..
Pero solo Dios es perfecto..
O sea...yo soy Dios..
Uhmmm...si Steve Wonder es Dios..
Yo soy Steve Wonder!!!Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!
CONCLUSION
Si te envie esto, es porque no tenia nada que hacer,
si tu lo estas leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer
entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas que esten de flojas igual que tu y yo.
'la flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajaja
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
CONVERSACION TELEFONICA CON UNA MADRE MEXICANA
-Hola, ´ma, ¿te puedo dejar a mis perros el fin de semana?
-Vas a salir?
-Si
-Con quien?
-Con una amiga
-Yo no se porqué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena...
-Yo no me separé mamá.....ella me dejó
-Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier lagartona...
-NOOOOO.. ando con cualquier lagartona mamá!..... Oye; ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana SI O NO............?
-Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.
-Hay muchas cosas que tu hiciste y que yo no hago mamá......
-Qué me quieres decir?
-Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los ´ches perros...........
> >>Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara?
> >>Mi EX - ESPOSA!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos es seguro que no debe haber dormido sola ni una noche!.
-Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?
-No es una ninfómana... por favor mamá!....... y los perritos; ¿Te quedas con ellos o busco alguna alternativa???
-Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora, una trepadora....
-No quiero discutir. Te llevo los perros o no?
-Pobres perritos, con un dueño así!
-??????-Así como ??????
-Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!
-Bastaaaa!!!!!!!!!
-Ah y encima me gritas?.... Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!
-Ahhh!? Ahora resulta que te preocupa la lagartona!
-Viste que SI es una lagartona?.... Si uno como madre se da cuenta enseguida
-Adiós mamá!!!!!
-Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros?
-No los voy a llevar..... No voy a salir!!!!! -Hijito, si no sales nunca, cómo CHINGAOS piensas rehacer tu vida?
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Un médico israelí comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros Le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y En seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la
ponemos en otra, y En cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina esta tan avanzada que le sacamos
la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas,
Ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico mexicano responde:
'Nada que ver, Todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
México, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo
pusimos de PRESIDENTE y Ahora Todo el país está buscando trabajo!!!
++++++++++++++++++++++
Mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y me desenchufó el televisor, el cable, el sky, el DVD, la computadora, el nextel, el ipod, el stereo, el mini split, el Xbox y me tiró todas las cervezas!!
EN LA madre ....CASI ME MUERO!!!
posted by Y E S S I C A @ 1:15 AM
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