Formadores sociales
Me parece una buena propuesta del gobierno, habrá qué ver en qué consiste.
posted by Y E S S I C A @ 2:41 PM
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Friday, January 07, 2011
Wednesday, August 25, 2010
Chistes de JUDIOS:.....no todos pueden ser de GALLEGOS!
Va Samuel, el Judío, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas,retira todo. ..
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito ......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
____________________________________________________
Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos Fincas, las ocho tiendas... Las joyas...los títulos valores...las esculturas........
- Sí, Papi.... ¿me los dejas?
- Te los vendo barratos... barratos...
_____________________________________________________
Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
______________________________________________________
Luego de 15 años un judío vuelve a su Pueblo natal y lo reciben sus Tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
_____________________________________________________
En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice: "Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen.... "
_____________________________________________________
El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!!
- E Isaac responde rápidamente:
- ¡No no! ¡La más baratilla por favor!
____________________________________________________
Dios le preguntó a los Romanos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...............
JAJAJAJA...
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar ?? Pero Samuel, le retiro esa cifra de cualquiera de sus Cuentas o inversiones y solucionado el problema.
- No,... Yo quiero un dólar de crédito a pagar en 1 Mes. Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira dinero, retira joyas,retira todo. ..
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el crédito ......se lo damos (y le acerca los papeles para que lo firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión, retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!!!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
-Ruthie, Ruthie, ya podemos tener vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por $1,03 el mes completo.
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Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos Fincas, las ocho tiendas... Las joyas...los títulos valores...las esculturas........
- Sí, Papi.... ¿me los dejas?
- Te los vendo barratos... barratos...
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Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
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Luego de 15 años un judío vuelve a su Pueblo natal y lo reciben sus Tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso. El judío les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
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En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde. Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que en los análisis de la orina, todo el balde salió perfecto.
El hombre agarra el teléfono y llama a sus amigos reunidos en un bar, y dice: "Abraham, te llamo para que le informes a los demás que todos salimos bien en el examen.... "
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El judío Isaac sufre de un paro cardíaco, y es llevado a un hospital de emergencia. El doctor al ver que se empieza a asfixiar, ordena:
Rápido, rápido, pónganle la mascarilla!!
- E Isaac responde rápidamente:
- ¡No no! ¡La más baratilla por favor!
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Dios le preguntó a los Romanos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No matarás!
-No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los Egipcios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No cometerás adulterio!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los Sirios:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Judíos:
-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuánto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...............
JAJAJAJA...
posted by Y E S S I C A @ 7:51 AM
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Thursday, August 12, 2010
Wednesday, March 03, 2010
¿Beso en la boca es cosa del pasado?
Bueno, y ya dejándonos de chistosadas, les mando un abrazo y un beso en el cachete a todos ustedes que me leen fielmente ;)
Saludos!
Probablemente esté fuera de circulación por un rato pero regresaré con todo, espero sus comentarios!
posted by Y E S S I C A @ 6:48 AM
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Monday, February 22, 2010
10 Tips para ahorrar agua
1. Coloca una botella de dos litros llena de agua en el estanque de agua del WC y ahorrarás considerablemente el gasto de agua en cada descarga.
2. Junta el agua de la regadera en una cubeta mientras sale fría y úsala para el inodoro o para tus macetas.
3. Al enjabonarte las manos o el cuerpo, cierra la llave del agua y evita las duchas largas.
4. Usa cubetas con agua para lavar coches y banquetas en vez de usar manguera; también ahorrarás hasta 12 litros de agua cada minuto.
5. Las boquillas ajustables en los grifos reducen el flujo del agua sin comprometer su uso. Si observas alguna avería arregla con urgencia ya que un grifo que gotea pierde 30 litros diarios.
6. Al lavar la vajilla cierra la llave mientras la enjabonas, enjuaga la loza "en grupos" (primero todos los vasos, por ejemplo); así aprovechas mejor el agua. Procura no abrir toda la llave para enjuagar la vajilla.
7. Llenar la lavadora y el lavavajillas, es donde más agua se gasta; por eso utiliza todo el espacio posible cuando las enciendas, así se requerirán menos ciclos por semana. También esté consciente de que la mayoría de las funciones que requieren media carga son ineficientes debido a que utilizan más de la mitad del agua requerida para una carga completa. El agua del segundo aclarado puedes emplearla para regar tus plantas.
8. Cambia los inodoros tradicionales por ecológicos de doble carga para usar sólo el agua que necesites y reducir el consumo de agua a la mitad (son muy baratos y fáciles de instalar).
9. Escoge plantas nativas para tu jardín ya que consumen menos agua y dan mucho menos trabajo que las plantas exóticas y no exigen el uso de productos químicos para su mantenimiento.
10. Riega al anochecer para evitar pérdidas por evaporación ¡las plantas te lo agradecerán!
2. Junta el agua de la regadera en una cubeta mientras sale fría y úsala para el inodoro o para tus macetas.
3. Al enjabonarte las manos o el cuerpo, cierra la llave del agua y evita las duchas largas.
4. Usa cubetas con agua para lavar coches y banquetas en vez de usar manguera; también ahorrarás hasta 12 litros de agua cada minuto.
5. Las boquillas ajustables en los grifos reducen el flujo del agua sin comprometer su uso. Si observas alguna avería arregla con urgencia ya que un grifo que gotea pierde 30 litros diarios.
6. Al lavar la vajilla cierra la llave mientras la enjabonas, enjuaga la loza "en grupos" (primero todos los vasos, por ejemplo); así aprovechas mejor el agua. Procura no abrir toda la llave para enjuagar la vajilla.
7. Llenar la lavadora y el lavavajillas, es donde más agua se gasta; por eso utiliza todo el espacio posible cuando las enciendas, así se requerirán menos ciclos por semana. También esté consciente de que la mayoría de las funciones que requieren media carga son ineficientes debido a que utilizan más de la mitad del agua requerida para una carga completa. El agua del segundo aclarado puedes emplearla para regar tus plantas.
8. Cambia los inodoros tradicionales por ecológicos de doble carga para usar sólo el agua que necesites y reducir el consumo de agua a la mitad (son muy baratos y fáciles de instalar).
9. Escoge plantas nativas para tu jardín ya que consumen menos agua y dan mucho menos trabajo que las plantas exóticas y no exigen el uso de productos químicos para su mantenimiento.
10. Riega al anochecer para evitar pérdidas por evaporación ¡las plantas te lo agradecerán!
posted by Y E S S I C A @ 11:57 AM
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Monday, February 08, 2010
Películas mexicanas 2010
Películas mexicanas 2010:
*Espacio Interior (Secuestro con Kuno Becker)
*Regresa
*Amor en un fin
*Triple A
*Juegos inocentes
*2033
*Seres
*Te presento a Laura (producida y escrita por Marta Higareda)
*La profecía de los justos
*Acorazado
*Bala mordida
*Soldado Pérez
*Redención
*Viaje redondo
*Norteado
*Daniel y Ana
*La última y nos vamos
*El atentado (Porfirio Díaz)
*Moliere-Hidalgo
*40 grados, el infierno
*Chicogrande (Pancho Villa)
*Revolución
*Pastorela
*Espacio Interior (Secuestro con Kuno Becker)
*Regresa
*Amor en un fin
*Triple A
*Juegos inocentes
*2033
*Seres
*Te presento a Laura (producida y escrita por Marta Higareda)
*La profecía de los justos
*Acorazado
*Bala mordida
*Soldado Pérez
*Redención
*Viaje redondo
*Norteado
*Daniel y Ana
*La última y nos vamos
*El atentado (Porfirio Díaz)
*Moliere-Hidalgo
*40 grados, el infierno
*Chicogrande (Pancho Villa)
*Revolución
*Pastorela
posted by Y E S S I C A @ 9:35 AM
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Shinga2
Un repaso cultural... con fechas y personajes
ESTOS SON LOS
10 "CHINGADOS" IMPORTANTES EN LA
HISTORIA.
1. - ¿Cuándo chingados va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314AC)
2. - ¿Cómo chingados se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )
3. - ¡Chingados,
Qué
calor!
(Juana de Arco, año 1431)
4. - ¿Cuándo chingados vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año1492)
5. - ¿Cómo chingados quieren que pinte el techo?
(Miguel Ángel, año 1566)
6. - ¿Qué chingados tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)
7. - ¿De dónde chingados salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
8. - ¿Cómo chingados no van a entender esto?
(Einstein, año 1905)
9. - ¿Por donde chingados entra tanta
agua?
(Capt. Smith, TITANIC, año 1912)
10. -Y ahora...
¿Por quien chingados votamos?
(millones de mexicanos,
julio 2012)
ESTOS SON LOS
10 "CHINGADOS" IMPORTANTES EN LA
HISTORIA.
1. - ¿Cuándo chingados va a parar esta lluvia?
(Noé, año 4314AC)
2. - ¿Cómo chingados se te ocurrió eso?
(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )
3. - ¡Chingados,
Qué
calor!
(Juana de Arco, año 1431)
4. - ¿Cuándo chingados vamos a llegar?
(Cristóbal Colón, año1492)
5. - ¿Cómo chingados quieren que pinte el techo?
(Miguel Ángel, año 1566)
6. - ¿Qué chingados tomaste Julieta?
(Romeo, año 1595)
7. - ¿De dónde chingados salieron todos estos indios?
(General Custer, año 1877)
8. - ¿Cómo chingados no van a entender esto?
(Einstein, año 1905)
9. - ¿Por donde chingados entra tanta
agua?
(Capt. Smith, TITANIC, año 1912)
10. -Y ahora...
¿Por quien chingados votamos?
(millones de mexicanos,
julio 2012)
posted by Y E S S I C A @ 9:34 AM
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Tuesday, February 02, 2010
separadores y libretas
http://www.kallicreaciones.com/
Bonitas libretas y separadores con frases reconfortantes que te invitan a pensar...
Bonitas libretas y separadores con frases reconfortantes que te invitan a pensar...
posted by Y E S S I C A @ 2:13 PM
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FRASE
"Venimos a la vida como fruto de la convivencia de unos seres que, sin habernos previamente consultado, nos han traído al mundo" Millán Puelles
posted by Y E S S I C A @ 1:38 PM
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¿Y Jesús de dónde es?
Tres pruebas de que Jesús fue judío:
1 - Trabajo en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
1 - Trabajo en el negocio de su padre.
2 - Vivió en casa hasta los 33 años.
3 - Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.
Tres pruebas de que Jesús fue irlandés:
1 - Nunca se casó.
2 - Nunca mantuvo un trabajo estable.
3 - Su último deseo fue un trago.
Tres pruebas de que Jesús fue puertorriqueño:
1 - Su primer nombre era Jesús.
2 - Siempre tuvo problemas con la ley.
3 - Su madre no sabía quién era su padre.
Tres pruebas de que Jesús fue italiano:
1 - Hablaba moviendo las manos.
2 - Tomaba vino con todas las comidas.
3 - Trabajaba en negocios de edificaciones.
Tres pruebas de que Jesús fue negro:
1 - Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2 - No tenía domicilio permanente.
3 - Nadie lo contrataba.
Tres pruebas de que Jesús fue californiano:
1 - Nunca se cortaba el pelo.
2 - Caminaba descalzo.
3 - Inventó una nueva religión.
Tres pruebas de que Jesús fue argentino:
1 - Lo recibieron con palmas pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2 - Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3 - Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
Labels: chistes
posted by Y E S S I C A @ 10:04 AM
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