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CONVOCATORIA P. DE P. ELECTRONICA
¿QUIENES SOMOS?
P. de P. es un colectivo conformado por un grupo de jóvenes mexicanos, los cuales se encuentran interesados en la producción de eventos de música electrónica acompañados de tintes artísticos y sustanciosos en cuanto a propuestas para una mejor convivencia, tolerancia y expresión.
Este proyecto nace por el interés de explotar de manera productiva el fenómeno de la música electrónica en México, ya que P. de P. lo considera un espacio que, desarrollado adecuadamente, con una meta e intereses comunes y provechosos, lograra ser un punto de expresión entre los diferentes medios creativos.
Se pretende de esta forma producir eventos que otorguen una alternativa inteligente, consciente y creativa entre los diferentes medios artísticos de expresión, tales como música, video, fotografía, performance y literatura, que mantienen con vida un vínculo reflexivo que decae cada día ante un ámbito de inconciencia y desinterés social.
P. de P. se preocupa desde luego no solo en la expresión sino en los espacios y los exponentes, ya que sabemos de ante mano que existen personajes, géneros y situaciones que envenenan la escena electrónica mexicana.
La música electrónica dentro de todas sus variantes es para P.de P. un medio inteligente de expresión. P. de P. hace una invitación abierta a todos los interesados en generar una propuesta de este tipo, una idea que impulse de manera consciente una unión entre los que nos interesamos, desarrollamos y vivimos de y para este genero.
CONVOCATORIA:
Se abre un espacio de expresión a todos los interesados en la música electrónica, en la divulgación y enseñanza de esta, no con fines de lucro, sino con la finalidad de generar un conocimiento y otorgar información para logar hacer de esto una verdadera cultura y no una competencia.
Se invita a que exhiban su función a los ya conformados, que se expresen los intelectuales, que produzcan los creativos, se hace una cordial y consciente invitación a que sean parte de este proyecto, defendiendo desde luego su particular punto de vista, ya sea como pagina web, como colectivo, como productores, como dj´s, vj´s, artistas o espectadores.
Si formas parte de un colectivo y crees que eres único, explícanos por qué, si crees que eres un artista conceptual y que nadie aprecia tu representación es el momento de que te expreses, si eres Dj y te crees un dios en las tornamesas, exhibete y forma parte de esta idea.
Este evento de expresión se llevara a cabo el día 23 de septiembre en Av Reforma Esq. Con Niza.
Las propuestas se recibirán hasta el 31 de agosto de 2006, todo esto para realizar un programa que especifique la participación de los interesados. Al final de el encuentro se otorgara un reconocimiento por parte de P. de P.
Recuerda que esto es para seguir creciendo y para continuar alimentando la cultura electrónica en México.
Informes y propuestas a
Correo electrónico: elizasativa@yahoo.com.mx
kannabisp@hotmail.com
Teléfonos: 044-55-35-55-05-17 con Elizabeth Gómez.
Declaratoria del Pueblo Mexicano:
A nuestros queridos hermanos Cubanos, en razón de la lamentable declinación del poder del Presidente de Cuba, Fidel Castro Ruz y considerando que a nosotros los mexicanos nos sobra un presidente:Urgimos a las Fuerzas Armadas Cubanas, envíen en Avión blindado con sus escoltas para proveerles de un EXTRAORDINARIO PRESIDENTE, sensible ser humano, estadista, demócrata, honesto, filósofo preclaro, modesto líder, de espíritu republicano, generador de riqueza, inversiones y confianza.Además de estas apreciables cualidades es miembro Honorario de la Real Academia de la Lengua Española, incapaz de mentir, de altísimo nivel intelectual, impecable administrador de la riqueza, sensato negociador, unificador de su pueblo, optimista y sincero perosobre todo:Un Caballero para competir.El comandante Andrés Manuel López Obrador es un DONATIVO que hacemos al pueblo Cubano, por favor manténgalo ocupado atendiendo a los pobres que le fascinan.
Gracias!!!
PD. Va equipado con todo y gabinete, Saludos!!!
Tu nombre en ruso
Sólo accesa al siguiente link, escribe tu nombre y dale aceptar, verás lo grandioso de la tecnología http://www.callme.nm.ru/
TEST DE TU VIDA
INSTRUCCIONES:
Primero - Lee la pregunta y después contestá.
Segundo - Abajo lee las respuestas después de contestar todo(No vale leerlas antes)
CONTESTA LAS PREGUNTAS:
1. Cuál de estos animales te gusta más?
delfín
caballo
tucán
2. Qué color te gusta más?
rosa
violeta
turquesa
3. Nombre de una persona de tu mismo sexo
4. Una persona del sexo opuesto
5. Qué prefieres?
Sol
Luna
6. Mascota preferida?
Perro
Gato
7. Número del 1 al 10
8. Flor favorita:
Rosa
Jazmín
Tulipán
9. Estación Favorita del Año:
Primavera
Otoño
Invierno
RESULTADOS:
1. Delfín : Consigues todo lo que quieres.
Caballo : Viaje en el futuro
Tucán : Vas a tener 3 hijos
2. Rosa : Eres fácil de tratar
Violeta : Vas a tener suerte en el amor
Turquesa : Conocerás a alguien muy famoso
3. Esa persona te va a ayudar en el futuro y siempre
4. Te casarás con esa persona de tus sueños.
5. Sol : Boda lejana
Luna : Boda rápida
6. Perro : Eres una pesona que alcanza sus metas
Gato : Eres muy romántico/a y olvidas rápidamente.
7. Número de romances antes del verdadero amor
8. Rosa : Eres seguro/a
Jazmín : Eres leal
Tulipan : Eres creativo/a
9. En esa estación te vas a casar con el amor de tu vida
¿Ya lo sabes? Puedes consultar miles de recursos literarios y expresivos ennuestro portal, además puedes conocer gente sensible y comunicarte de forma libre en nuestro chat: http://www.citla.com
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DESPIERTA
Pobres hombres de ambición infinita,no han logrado cosechar las flores,en su búsqueda han quedado ciegos,sólo pueden defender riquezas,han quedado amarrados al estiércol,ya ni saben cuánto van teniendo. Pobres hombres, tan eterna angustia,compran casas, coches, yates, lujos...sienten en sus cuerpos tantos miedos,sufren de delirios, de persecuciones.Cambian seres vivos por lingotes,creen que el brillo de oro es su salvación. Pobres hombres necios, inhumanos,¡sus ojos son ciegos, no ven nada!para ellos no hay luna ni estrellas,ni caricias tersas ni nostalgia.Es por esos hombres que se acabaun planeta, que lo tiene todo,que nos dio la vida y la sangre,los mares, los ríos, las sonrisas. Es por esos hombres, mis hermanos,que otros hermanos traen panzas vacías,se mueren de hambre ¡son calacas!se mueren de frío ¡son cenizas!Somos engranes de sus empresas,fuimos tornillos o algunas tuercas. ¡Vamos, hermano, lucha y despierta! Autor: Pablo Cerda / 08-Julio-2005 /
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LOS REVOLUCIONARIOS Como ayer, las paredes manchadas con el mismo ritual de rutina,el pobre mucho más se calcinay nosotros no hacemos noticia. Como ayer, la señora amargadadesahoga su tiempo en novelascreyendo en sus fantasías¡pan y circo de los monopolios! Como ayer, los políticos mienten,el cinismo abunda en sus caras,lo siniestro en sus intenciones,corazón, corazón ¡ya no tienen! Los secuestros, los robos e infartos,son pretextos de temas mortales, pesadillas de los habitantesde este monstruo que no tiene nombre. Los pensantes que ya son escasos,poco a poco venden sus ideasideales profundos ¡no quedan!han muerto los revolucionarios. Autor: Pablo Cerda / 16-Noviembre-2005 /
MAS CHISTES
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:Condones Olímpicos.Impresionado, compra una caja.Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno quealguna vez no acabaras primero!!!
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por loque más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.Finalmente el joven le dice:- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo loque tiene. La chica, alsentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:¡Métemela toda! ¡Métemela toda!El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice: -¡Ah No! Promesas son promesas.
LA CIGÜEÑA
El papá de Jaimito le dice:- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!- No friegues papá. Habiendo tantas mujeres, ¿hiciste el amor a una cigüeña?
SÍNDROME DE ¿KODAK?
- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con susrespectivos padres rubios y de ojosazules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienenun niño de piel negra, pelorizado y con los ojos negros como escarabajos.- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico lesconfirma que el hijo eslegítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender,el doctor les explica:- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noése movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí elproblema: todos los animaleshacían el amor.- Noé enfadado les gritó:- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?Van a hundir el arca.- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora enque pueden hacer el amor.- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a lamona y le decía: ¡El miércolesa las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo.La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice queel miércoles a las 4 de latarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día. ¡Pero no puedeandar gritándolo por todaspartes! ¿Qué van a decir mis amigas?- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:¡Oye, mono...! ¿Porqué molestas a la mona de esamanera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir?Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
¡QUE MANERA DE PENSAR!
- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática.Cuando su profesora le dice: Hagamos un ejercicio deductivo...supongamos que hay cinco pájarosparados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántospájaros quedarían?Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro¡pero me encanta tu manera depensar!Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido adocente y dice: Tengo unapregunta de esas deductivas para usted, señorita.- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose unhelado, la primera lo estálamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando,¿cuál de ellas está casada?- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la quelleva el anillo de bodas en eldedo, pero me encanta su manera de pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; alfinalle pedí buen sexo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende quesiga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y trasero deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2006? Salud: los astros te sonríenDinero: los astros te sonríen.Sexo: los astros se orinan de la risa.
PREGUNTA
¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o unmiembro gigante... y, laverdad, no me acuerdo lo que elegi...
SABER
¿Sabes que el miembro puede ser masculino o femenino?Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.Un día leí que beber era malo, y deje de beber.Un día leí que hacer el amor era malo, ...y deje de leer.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.Padre,... me quiero confesar.Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y lasemana pasada me acosté conJennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardientecon Cameron Diaz y CindyCrawford, ....con las dos a la vez.Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
Diferencia entre 'Tu' y 'Usted'
¿Sabes la diferencia que existe entre 'Tu' y 'Usted'?
Aquí tienes un pequeño ejemplo que te ilustrará muy bien esta diferencia:
El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: - Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro.
El detective cumple con el cometido; vuelve e informa: - López sale normalmente al mediodía, coje su coche, va a su casa a almorzar, luego hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
El director responde:- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
Pero el detective pregunta: - Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido el director responde : - Sí, cómo no.
El detective dice: - Te repito, López sale normalmente al mediodía, coje tu coche, va a tu casa a almorzar, luego hace el amor con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. Qué tal ?
La botella
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta a la mesa de siempre.Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.El tipo llama al camarero y le pide que envie a la mujer la botella del vino más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre.Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:'Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de euros en el banco y 20 cm. en sus pantalones.'
Después de leer la nota, el hombre decide contestarle. Le da una nota al camarero para que la entregue a la mujer.La nota decía: 'Para su información tengo un Ferrari Testarossa, un BMW y un Mercedes en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de euros en mi cuenta. Pero.......¡¡¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!!... Envíeme la botella de vuelta.........
La historia de Tiros.
Érase una pareja de rancheritos que después de tanto desear tener unhijo, al fin consiguieron sucometido. Tuvieron un nino que para no ponerle un nombre común lollamaron Tiros.Tiros creció como cualquier nino normal y una vez alcanzada la mayoríade edad Tiros se fue a lacapital. después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, eldueño de la tienda del puebloleyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo:Compa, compa, venga a ver esto, hay noticia de Tiros en el periódico.El titular decía "TIROS EN LA UNIVERSIDAD."El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraronpor 3 días, orgulloso de quesu hijo estuviera en la universidad; Pasó algún tiempo y despuésvolvió el compadre:Compa, compa noticias de Tiros:....."TIROS EN LA ASAMBLEA". -Oh compa!mi hijo legislador, vamos acelebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compale dijo: Ay compa, comosiento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yono tengo corazón para darleesa noticia tan triste. "ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS!"
Menos mal
Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a larecepción para hablar con elafanador y al contestar el teléfono, dice:¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTAY UNAS PAPAS, RAPIDITO Y DEBUEN MODO CABRON, QUE NO TENGO TU TIEMPO!"Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:"¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSION, ¿SABES CON QUIEN ESTASHABLANDO? ESTAS HABLANDO CON ELDIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA IMBECIL!"El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUE WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA CHINGADA ¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO?" El director sorprendido responde: "NO". El empleado le contesta: "UTA, MENOS MAL, CABRON, BYE"
Ríanse un rato...
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él... decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: - Disculpe... ¿será que nos conocemos dice el? Ella le responde con una sonrisa encantadora: - Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños!. El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice: - Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...!! - Bueno... no exactamente! - responde ella, visiblemente avergonzada - Yo soy la nueva profesora de su hijo...
posted by Y E S S I C A @ 11:45 AM
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