Chistes
Una familia de ovejas.
-¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.
***************************************
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos
productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
***************************************
¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas.
***************************************
¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche.
***************************************
Doctor vengo a que me ayude con mi problema
de doble personalidad... Pues pase adelante
y conversamos los cuatro.
***************************************
¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel
higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
***************************************
Entra un ladrón a robar un banco llevaba
un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
***************************************
¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
***************************************
¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Enamorarse de una estrella...de cine.
***************************************
Era un señor tan delgado tan delgado,
que tenía que pasar dos veces la aduana
para ver si había pasado al país vecino.
***************************************
¿En qué se diferencia un abogado a un
cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero,
y si puede te saca los ojos, y el otro es
un inocente pajarito negro.
***************************************
Un hombre estaba en la calle con un
letrero que decía, "Que viva mi suegra"
Y por el otro lado el cartel decía,
"¡Pero que viva bien lejos!"
***************************************
Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
"Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco."
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
"Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar." (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso."
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
"De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco."
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Estaba un Pastorcito dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente se le aparece por el camino una Camioneta Navigator 4x4 Full Size a 200 Kilometros por hora. Esta se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no menos de 30 años. Traje negro PIERRE CARDIN, camisa blanca 'ARMANI' y zapatos 'BOSTONIAN', se le acerca al viejo y le dice:
'Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?' El viejo le responde con algo de asombro: 'Sí, como no'.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra con Tecnología Intel® Dual-Core 9000 a 2.5Ghz con 4GB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de Datos de 800 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo 'Merino' mediante una Tabla dinámica de Excel y con la ejecución de Algunas Macros ersonalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...Usted tiene 1347 ovejas, 256 son machos y 1091 son hembras, y cuatro de ellas pueden estar preñadas'.
El viejo asintió con la cabeza y le dijo que efectivamente, asi era y que se podia llevar una oveja. El joven toma una y la carga en su 4x4 y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le pregunto:
'Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, usted me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente 'Seguro, hombre', mientras abria la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces le contesta: 'Usted estudió en el Tec de Monterrey. 'El joven, completamente Sorprendido, dijo: Exacto! Como se dio cuenta?' El viejo le respondió:Por 4 Simples razones:
Primero, por Mamón; Segundo, Vino sin que yo le hablara;Tercero, Me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y;Cuarto, Se nota que no tiene ni puta idea del negocio.Devuélvame a mi perro, P E N D E J O...!!!
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Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
______________________________________
¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
______________________________________
Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... "- responde el gallego enfadado-.
- "Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina".
______________________________________
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- "Y, no sé... mirá en la guía telefónica".
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
- "¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!".
______________________________________
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- "Che, ¿tenés un encendedor?"
- "Esperate que busco" - responde el otro-.
Y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y así sigue tocándose mientras le contesta al otro.
- "Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!"
______________________________________
Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- "¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
- "¿A las 2 de la mañana?"
- "Es que tengo un caso único aquí"
- "Pero... ¿de qué se trata?"
- "Tengo un caso de complejo de inferioridad"
- "¿Estás loco?... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días"
- "Sí, sí... pero... ¿argentino?"
______________________________________
- En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
"Colombia cero goles... ¡ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!
-------------------------------------------------------
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
_____________________________________
Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
El yo-yo.
_____________________________________
¿Qué es la infidelidad para un Argentino ?
Dejar de mirarse en el espejo.
_____________________________________
Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- "Che te digo que yo soy el hijo de Dios"
- "No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo".
- "Pero... ¿como?, ¡Vos estás loco, Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro
Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- "Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
- "Che.. Pero no me jodás.. ¡YO NO TENGO HIJOS!"
______________________________________
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice
- "Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- "¿Está loco?, ¿Y si me toca el argentino
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EL GAUCHO
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta: - " Es usted un gaucho de verdad? "
• "Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad."
Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:
"- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres! "
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
"- Es usted un gaucho de verdad? "
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana...
-¡Mamá!, ¡Mamá! ¿puedo ir a una fiesta?
-Veee, veee.
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¿Cuál es la ciudad con la tierra menos
productiva del mundo?
El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.
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¿Cuál es el colmo de un policia?
Tener dos esposas.
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¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios?
Porque se les corta la leche.
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Doctor vengo a que me ayude con mi problema
de doble personalidad... Pues pase adelante
y conversamos los cuatro.
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¿Sabéis cual es la diferencia entre el papel
higiénico y la cortina de la ducha?
- Hum ...pues no, dice Jaimito
- ¡Ah! con que fuiste tu, ¿eh?
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Entra un ladrón a robar un banco llevaba
un gato en la mano y dice:
¡Manos arriba o aprieto el gatillo!
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¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
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¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Enamorarse de una estrella...de cine.
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Era un señor tan delgado tan delgado,
que tenía que pasar dos veces la aduana
para ver si había pasado al país vecino.
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¿En qué se diferencia un abogado a un
cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero,
y si puede te saca los ojos, y el otro es
un inocente pajarito negro.
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Un hombre estaba en la calle con un
letrero que decía, "Que viva mi suegra"
Y por el otro lado el cartel decía,
"¡Pero que viva bien lejos!"
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Un jesuita lleva 20 años conviviendo con una tribu de negros. Un día el jefe de la tribu entra en la cabaña del misionero y le dice:
"Padre, explíqueme usted, cómo en esta tribu de negros ha nacido un niño blanco."
El misionero le hecha cara al asunto y le dice:
"Mira, hijo mío, esto es un fenomeno de la naturaleza que se llama albinismo: de cada 10,000 niños sale uno completamente blanco que se llama albino. Te lo voy a demostrar." (Salen de la cabaña y el misionero apunta a un rebaño de ovejas).
"¿Ves todas aquellas ovejas blancas? Pues fíjate que hay una negra. Esa es la albina en este caso."
El jefe de la tribu se queda pensativo y le dice:
"De acuerdo padre, yo no digo nada y usted tampoco."
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Estaba un Pastorcito dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente se le aparece por el camino una Camioneta Navigator 4x4 Full Size a 200 Kilometros por hora. Esta se detiene frente al viejito y se baja un chavo de no menos de 30 años. Traje negro PIERRE CARDIN, camisa blanca 'ARMANI' y zapatos 'BOSTONIAN', se le acerca al viejo y le dice:
'Señor si yo le adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?' El viejo le responde con algo de asombro: 'Sí, como no'.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra con Tecnología Intel® Dual-Core 9000 a 2.5Ghz con 4GB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de Datos de 800 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo 'Merino' mediante una Tabla dinámica de Excel y con la ejecución de Algunas Macros ersonalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...Usted tiene 1347 ovejas, 256 son machos y 1091 son hembras, y cuatro de ellas pueden estar preñadas'.
El viejo asintió con la cabeza y le dijo que efectivamente, asi era y que se podia llevar una oveja. El joven toma una y la carga en su 4x4 y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le pregunto:
'Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, usted me devuelve mi oveja? El joven le dijo sonriente 'Seguro, hombre', mientras abria la puerta de su camioneta para marcharse. El viejo entonces le contesta: 'Usted estudió en el Tec de Monterrey. 'El joven, completamente Sorprendido, dijo: Exacto! Como se dio cuenta?' El viejo le respondió:Por 4 Simples razones:
Primero, por Mamón; Segundo, Vino sin que yo le hablara;Tercero, Me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y;Cuarto, Se nota que no tiene ni puta idea del negocio.Devuélvame a mi perro, P E N D E J O...!!!
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Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
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¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?
"Ya sé que me extrañás..."
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Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... "- responde el gallego enfadado-.
- "Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina".
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Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- "Y, no sé... mirá en la guía telefónica".
Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
- "¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!".
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Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- "Che, ¿tenés un encendedor?"
- "Esperate que busco" - responde el otro-.
Y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y así sigue tocándose mientras le contesta al otro.
- "Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!"
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Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- "¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"
- "¿A las 2 de la mañana?"
- "Es que tengo un caso único aquí"
- "Pero... ¿de qué se trata?"
- "Tengo un caso de complejo de inferioridad"
- "¿Estás loco?... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días"
- "Sí, sí... pero... ¿argentino?"
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- En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:
"Colombia cero goles... ¡ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...
Porque de todas maneras siempre caen mal.
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Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...
El yo-yo.
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¿Qué es la infidelidad para un Argentino ?
Dejar de mirarse en el espejo.
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Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:
- "Che te digo que yo soy el hijo de Dios"
- "No, no, no, mirá... El hijo de Dios soy yo".
- "Pero... ¿como?, ¡Vos estás loco, Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro
Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- "Mirá, tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
- "Che.. Pero no me jodás.. ¡YO NO TENGO HIJOS!"
______________________________________
En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
- "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro".
Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice
- "Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos..."
- "¿Está loco?, ¿Y si me toca el argentino
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EL GAUCHO
Un viejo gaucho, vestido tradicionalmente, con bombacha, faja, sombrero, botas y espuelas, entra a un bar y ordena una bebida.
Mientras estaba sentado bebiendo su caña, una joven se sienta a su lado y después de ordenar su trago se vuelve hacia el gaucho y le pregunta: - " Es usted un gaucho de verdad? "
• "Bueno,.... he pasado toda mi vida en un rancho, enlazando vacas, domando caballos, esquilando ovejas, alambrando y yendo de yerra en yerra. Por todo ello, creo que soy un gaucho de verdad."
Después de un rato, el gaucho le pregunta qué es ella, y ella responde:
"- Yo soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres; me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando estoy comiendo pienso en mujeres, bañándome pienso en mujeres, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres! "
Un rato después ella se marcha y el gaucho ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
"- Es usted un gaucho de verdad? "
- Yo siempre pensé que lo era, pero recién me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana...
Labels: chistes
posted by Y E S S I C A @ 10:53 AM
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