más de gallegos
>
>
> ¿Por
> qué van 19 gallegos al
> cine?
> Porque
> la película es para mayores de 18
>
> ¿Qué
> hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
> tractor?
> Porque
> le dijeron que sembrara el pánico.
>
>
>
>
> ¿Por
> qué un gallego se abanica con un
> serrucho?
>
> Porque
> le dijeron que el aire de la sierra es más
> sano.
>
>
>
>
> ¿Qué
> hace un gallego corriendo alrededor de la
> universidad?
>
> Una
> carrera universitaria.
>
>
>
>
> ¿Por
> qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba
> de los ómnibus de dos pisos?
>
> Porque
> el piso de arriba no tiene chofer.
>
>
>
>
>
>
>
> Entra
> a un bar un gallego con un loro y el cantinero le
> pregunta:
>
> -
> ¿Habla el animal?
>
> Y
> el loro responde:
>
> -
> ¡¡Y yo qué sé!!
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> Un
> gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo
> y dice:
>
> -
> Coño... limpias tú o limpio
> yo...
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> -
> Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de
> Jehová?
>
> -
> ¡Pero Yo ni siquiera vi
> el accidente!
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> A
> un gallego lo detiene la policía y le
> dice:
>
> -
> Déme su nombre y apellido.
>
> -
> ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me
> llamo???
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> - Oye, Paco, ¿sábes
> cómo se llaman los habitantes de San Francisco
> ?
>
> -
> Hombre, pues no todos...
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> Suena
> el teléfono en la casa de
> Manolo:
>
> -
> Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de
> césped...
>
> - Caramba, pero qué bien se te escucha!
>
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> -
> ¿Me da un desodorante, por
> favor?
>
> -
> ¿De bola?
>
> -
> No, hombre, de axila...
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> La
> rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía
> gallego:
>
> -
> Ay, lo siento, oficial, es que soy
> daltónica.....
>
> -
> Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer
> que no hay semáforos en Daltonia?
>
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> -
> Oye, ¿por qué caminas con las piernas
> abiertas?
>
> -
> Porque tengo el colesterol muy
> alto.
>
> -
> Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de
> esa forma, hombre?
>
> -
> Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni
> tocarlos'!!!
>
>
>
>
> AGENDA DE
> TELÉFONO.
>
> ¿Por
> qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus
> agendas de teléfono?
>
> Teléfono
> de Antonio, Teléfono de Pilar, Teléfono de Manolo,
> etc.
>
>
>
>
>
> ZAPATOS
> NUEVOS.
>
> Pepe
> el gallego fue el martes a la zapatería Después de
> probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy
> elegantes..
>
>
> Al
> entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este
> tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
> días.
>
> -
> No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el
> domingo...
>
>
>
>
> LA
> FUGA
>
> 50
> gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían
> perforado un túnel para fugarse!!.
>
>
>
>
>
>
>
>
> El
> Abuelo gallego.
>
> ¿Así
> que tu abuelo murió en la consulta del médico?
>
>
> ¿Y
> el médico qué le dijo antes de morir?
>
> Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro,
> tres, dos, uno, cero...'
>
>
>
>
>
> La
> viuda gallega.
>
>
> Se
> muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
> viuda:
>
> -
> Lo siento.
>
> -
> No, déjalo mejor acostado....
>
>
>
>
>
> Los
> pollos del gallego.
>
>
> Dos
> gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba
> una bolsa al hombro.
>
> -
> ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
>
> -
> Pollos -responde el otro.
>
> -
> Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
>
>
> -
> Si aciertas, puedes quedarte con los
> dos.
>
> -
> Bueno, pues.... ¡Cinco!
>
>
>
>
> Divorcio
> gallego.
>
> Una
> pareja gallega está preparando el divorcio, y dice
> ella:
>
> -
> 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
>
>
> -
> '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
>
> -
> 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice
> ella.
>
> -
> '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
>
>
> -
> '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta
> ella.
>
> -
> 'No sé.... ¿Tú te acuerdas el día que nació,
> estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que
> lo cambiara?'-.
>
> -
> 'Sí...'-.
>
> -
> 'Pues..
> ¡Lo cambié!'-.
>
>
>
>
> Gallego
> atropellado.
>
>
> A
> un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se
> aglomera alrededor de él. El gallego, delirando,
> dice:
>
>
> -
> '¡Inclínenme, inclínenme!'-
>
> Y
> la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía
> gritando:
>
> -
> '¡Inclínenme, inclínenme!'-
>
> La
> gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego
> dice:
>
> -
> 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
>
>
>
>
>
> El
> pingüino del gallego.
>
> Se
> encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un
> pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
>
>
> -
> 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese
> pingüino?'-...
>
> -
> 'Pues na,
> que me lo he encontrao,
> y no sé qué hacer con él'-.
>
> -
> 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao
> al zoológico?'-.
>
> -
> 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al
> zoológico...'
>
> Al
> día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con
> el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le
> pregunta:
>
> -
> '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que
> llevarías al pingüino al
> zoológico?'-.
>
> -
> 'Hombre, pues lo he llevao,
> y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al
> circo...'-.
>
>
>
>
> El
> galleguito.
>
>
> Murió
> el gato del galleguito. Su mamá lo
> consolaba:
>
>
> -
> 'No llores, hijito. El Michi
> ya está en el Cielo, con
> Diosito'.
>
>
> Y el
> galleguito le pregunta entre sus
> lágrimas:
>
>
> -
> '¿Y qué coño va a hacer Diosito con un gato
> muerto?'...
>
>
>
>
>
>
>
> ¿Por
> qué van 19 gallegos al
> cine?
> Porque
> la película es para mayores de 18
>
> ¿Qué
> hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un
> tractor?
> Porque
> le dijeron que sembrara el pánico.
>
>
>
>
> ¿Por
> qué un gallego se abanica con un
> serrucho?
>
> Porque
> le dijeron que el aire de la sierra es más
> sano.
>
>
>
>
> ¿Qué
> hace un gallego corriendo alrededor de la
> universidad?
>
> Una
> carrera universitaria.
>
>
>
>
> ¿Por
> qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba
> de los ómnibus de dos pisos?
>
> Porque
> el piso de arriba no tiene chofer.
>
>
>
>
>
>
>
> Entra
> a un bar un gallego con un loro y el cantinero le
> pregunta:
>
> -
> ¿Habla el animal?
>
> Y
> el loro responde:
>
> -
> ¡¡Y yo qué sé!!
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> Un
> gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo
> y dice:
>
> -
> Coño... limpias tú o limpio
> yo...
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> -
> Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de
> Jehová?
>
> -
> ¡Pero Yo ni siquiera vi
> el accidente!
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> A
> un gallego lo detiene la policía y le
> dice:
>
> -
> Déme su nombre y apellido.
>
> -
> ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me
> llamo???
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> - Oye, Paco, ¿sábes
> cómo se llaman los habitantes de San Francisco
> ?
>
> -
> Hombre, pues no todos...
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> Suena
> el teléfono en la casa de
> Manolo:
>
> -
> Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de
> césped...
>
> - Caramba, pero qué bien se te escucha!
>
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> -
> ¿Me da un desodorante, por
> favor?
>
> -
> ¿De bola?
>
> -
> No, hombre, de axila...
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> La
> rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía
> gallego:
>
> -
> Ay, lo siento, oficial, es que soy
> daltónica.....
>
> -
> Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer
> que no hay semáforos en Daltonia?
>
>
>
>
>
> ************
> ********* *********
>
> -
> Oye, ¿por qué caminas con las piernas
> abiertas?
>
> -
> Porque tengo el colesterol muy
> alto.
>
> -
> Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de
> esa forma, hombre?
>
> -
> Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni
> tocarlos'!!!
>
>
>
>
> AGENDA DE
> TELÉFONO.
>
> ¿Por
> qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus
> agendas de teléfono?
>
> Teléfono
> de Antonio, Teléfono de Pilar, Teléfono de Manolo,
> etc.
>
>
>
>
>
> ZAPATOS
> NUEVOS.
>
> Pepe
> el gallego fue el martes a la zapatería Después de
> probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy
> elegantes..
>
>
> Al
> entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este
> tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
> días.
>
> -
> No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el
> domingo...
>
>
>
>
> LA
> FUGA
>
> 50
> gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían
> perforado un túnel para fugarse!!.
>
>
>
>
>
>
>
>
> El
> Abuelo gallego.
>
> ¿Así
> que tu abuelo murió en la consulta del médico?
>
>
> ¿Y
> el médico qué le dijo antes de morir?
>
> Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro,
> tres, dos, uno, cero...'
>
>
>
>
>
> La
> viuda gallega.
>
>
> Se
> muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la
> viuda:
>
> -
> Lo siento.
>
> -
> No, déjalo mejor acostado....
>
>
>
>
>
> Los
> pollos del gallego.
>
>
> Dos
> gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba
> una bolsa al hombro.
>
> -
> ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
>
> -
> Pollos -responde el otro.
>
> -
> Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
>
>
> -
> Si aciertas, puedes quedarte con los
> dos.
>
> -
> Bueno, pues.... ¡Cinco!
>
>
>
>
> Divorcio
> gallego.
>
> Una
> pareja gallega está preparando el divorcio, y dice
> ella:
>
> -
> 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
>
>
> -
> '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
>
> -
> 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice
> ella.
>
> -
> '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
>
>
> -
> '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta
> ella.
>
> -
> 'No sé.... ¿Tú te acuerdas el día que nació,
> estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que
> lo cambiara?'-.
>
> -
> 'Sí...'-.
>
> -
> 'Pues..
> ¡Lo cambié!'-.
>
>
>
>
> Gallego
> atropellado.
>
>
> A
> un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se
> aglomera alrededor de él. El gallego, delirando,
> dice:
>
>
> -
> '¡Inclínenme, inclínenme!'-
>
> Y
> la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía
> gritando:
>
> -
> '¡Inclínenme, inclínenme!'-
>
> La
> gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego
> dice:
>
> -
> 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.
>
>
>
>
>
> El
> pingüino del gallego.
>
> Se
> encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un
> pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
>
>
> -
> 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese
> pingüino?'-...
>
> -
> 'Pues na,
> que me lo he encontrao,
> y no sé qué hacer con él'-.
>
> -
> 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao
> al zoológico?'-.
>
> -
> 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al
> zoológico...'
>
> Al
> día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con
> el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le
> pregunta:
>
> -
> '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que
> llevarías al pingüino al
> zoológico?'-.
>
> -
> 'Hombre, pues lo he llevao,
> y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al
> circo...'-.
>
>
>
>
> El
> galleguito.
>
>
> Murió
> el gato del galleguito. Su mamá lo
> consolaba:
>
>
> -
> 'No llores, hijito. El Michi
> ya está en el Cielo, con
> Diosito'.
>
>
> Y el
> galleguito le pregunta entre sus
> lágrimas:
>
>
> -
> '¿Y qué coño va a hacer Diosito con un gato
> muerto?'...
>
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posted by Y E S S I C A @ 11:11 AM
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