Loqueras...
VIVIR O MORIR?
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de
las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantiene vivo, prefiero morir."
Ella se levantó, desenchufó la televisión, la computadora y me botó
la cerveza.
¡A que hija de la chingada!
************************************************************************
Para quienes estudian la mercadotecnia: ¡cuidado!
A) Marketing femenino
1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tipa de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas un pecho. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
B) Marketing masculino
1) Estás en una fiesta y ves a una tipa muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
*************************************************************************************
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la
trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira
para el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo?
El Gerente agradecido contesta:
-
"Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en
una
ranura y se
oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- "¿Ve que fácil?"
Y el Gerente le
pregunta:
- ¿Y ahora, por dónde salen las copias?...
Moraleja: NO HAGAS PENDEJADAS SI
NO TE PIDEN QUE LAS
HAGAS...
Atte. Un desempleado.
*************************************************************
For a video to see how beer works click here:
Beer Demo: http://www.brackenspub.com/beer.swf
----- Police are warning all men who frequent clubs, parties and local
pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman.
Many females use a date rape drug on the market called "Beer."
The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in
bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female
sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to
go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume
a few units of Beer and then simply ask him home for no strings
attached sex.
Men are rendered helpless against this approach. After several beers,
men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking
women whom they would never normally be attracted.
After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of
exactly what happened to them the night before, often with just a vague
feeling that "somethi ng bad" occurred.
At other times these unfortunate men are swindled out of their life's
savings, in a familiar scam known as "a relationship."
In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the
unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment
referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam
after beer is administered and sex is offered by the predatory females.
Please! Forward this warning to every male you know.
If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it,
there are male support groups where you can discuss the details of your
shocking encounter with similarly victimized men. For the support
group nearest you, just look up Golf Courses" in the phone book.
************************************************************************
- ¡Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
---------------------------------------
Un argentino va a una farmacia de turno:
- "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
- !Ya me arruinaste la noche!
-------------------------------------------------------
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
------------------------------------------------------
P: ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina?
R: Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
-------------------------------------------------------
P: ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
R: En que ninguno de los dos existe.
--------------------------------------------------------
P: ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
R: Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
-------------------------------------------------------------
P:¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
R: La pila tiene un lado positivo.
----------------------------------------------------
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
----------------------------------------------------------
Un argentino le dice a otro:
- "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde:
- "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice:
- "Para tener un hijo como yo."
------------------------------------------------------------
P: ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
R: Porque ni la Tierra los traga.
----------------------------------------------------------------
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, dejá... que se jodan.
---------------------------------------------------------------
P: ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
R: Un conserje que se cree dueño del edificio.
---------------------------------------------------------------
P: ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
R: "Ya se que me extrañas..."
--------------------------------------------------------------
Un comentarista deportivo argentino dice:
- "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.
--------------------------------------------------
P: ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
R: En que el terrorista tiene simpatizantes.
-------------------------------------------------------
P: ¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?
R: Se está clonando
OJO: No es nada en contra de los Argentinos y saludos a Samuel!
************************************************************************************
Como dijo Jack el destripador: Vamos por partes
Yo sólo sé que no he cenado.
No es lo mismo ser borracho que cantinero.
Es mas fácil desintegrar un átomo que un prejuicio - A Einstein
Si te mueves, no sales en la foto. - Fidel Velázquez
Al nopal se le va a ver solo cuando tiene tunas
Los parientes y el sol, mientras mas lejos mejor.
En la vejez, le da viruela.
Chango viejo no aprende maroma nueva.
Caminando despacio se puede llegar lejos.
La rapidez sigue sieno enemiga de la perfeccion.
La vida es lo que sucede, mientras hacemos planes hacia el futuro - John Lenon
Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra, serlo - Sigmund Freud
Solo hay 2 cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera - Albert Esinstein
Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo - Stephen Covey
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
No te cases por el dinero, puedes conseguir un prestamo mas barato - proverbio escoces
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota - proverbio japones
Lo que no se llevan los ladrones, aparece en los rincones.
Mientras mas te agaches, mas te lo ven.
Los piojos resucitados son los que mas pican.
Se cree caca y ni a pedo llega.
En las mentiras, como en el pescado hay que tener mucho cuidado.
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de
las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
-"Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,
desenchufa los artefactos que me mantiene vivo, prefiero morir."
Ella se levantó, desenchufó la televisión, la computadora y me botó
la cerveza.
¡A que hija de la chingada!
************************************************************************
Para quienes estudian la mercadotecnia: ¡cuidado!
A) Marketing femenino
1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tipo muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa tipa de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas un pecho. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso es Branding, "el Poder de la Marca".
B) Marketing masculino
1) Estás en una fiesta y ves a una tipa muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
*************************************************************************************
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la
trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira
para el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo?
El Gerente agradecido contesta:
-
"Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología.
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en
una
ranura y se
oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- "¿Ve que fácil?"
Y el Gerente le
pregunta:
- ¿Y ahora, por dónde salen las copias?...
Moraleja: NO HAGAS PENDEJADAS SI
NO TE PIDEN QUE LAS
HAGAS...
Atte. Un desempleado.
*************************************************************
For a video to see how beer works click here:
Beer Demo: http://www.brackenspub.com/beer.swf
----- Police are warning all men who frequent clubs, parties and local
pubs to be alert and stay cautious when offered a drink from any woman.
Many females use a date rape drug on the market called "Beer."
The drug is found in liquid form and is available anywhere. It comes in
bottles, cans, or from taps and in large "kegs". Beer is used by female
sexual predators at parties and bars to persuade their male victims to
go home and sleep with them. A woman needs only to get a guy to consume
a few units of Beer and then simply ask him home for no strings
attached sex.
Men are rendered helpless against this approach. After several beers,
men will often succumb to the desires to sleep with horrific looking
women whom they would never normally be attracted.
After drinking beer, men often awaken with only hazy memories of
exactly what happened to them the night before, often with just a vague
feeling that "somethi ng bad" occurred.
At other times these unfortunate men are swindled out of their life's
savings, in a familiar scam known as "a relationship."
In extreme cases, the female may even be shrewd enough to entrap the
unsuspecting male into a longer term form of servitude and punishment
referred to as "marriage." Men are much more susceptible to this scam
after beer is administered and sex is offered by the predatory females.
Please! Forward this warning to every male you know.
If you fall victim to this "Beer" scam and the women administering it,
there are male support groups where you can discuss the details of your
shocking encounter with similarly victimized men. For the support
group nearest you, just look up Golf Courses" in the phone book.
************************************************************************
- ¡Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.
---------------------------------------
Un argentino va a una farmacia de turno:
- "Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."
- !Ya me arruinaste la noche!
-------------------------------------------------------
Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.
------------------------------------------------------
P: ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta Argentina?
R: Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
-------------------------------------------------------
P: ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?
R: En que ninguno de los dos existe.
--------------------------------------------------------
P: ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
R: Porque cree que Dios le esta sacando fotos.
-------------------------------------------------------------
P:¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?
R: La pila tiene un lado positivo.
----------------------------------------------------
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
----------------------------------------------------------
Un argentino le dice a otro:
- "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde:
- "¿Para qué hijo, para qué?"
Y el hijo dice:
- "Para tener un hijo como yo."
------------------------------------------------------------
P: ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
R: Porque ni la Tierra los traga.
----------------------------------------------------------------
Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, dejá... que se jodan.
---------------------------------------------------------------
P: ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
R: Un conserje que se cree dueño del edificio.
---------------------------------------------------------------
P: ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
R: "Ya se que me extrañas..."
--------------------------------------------------------------
Un comentarista deportivo argentino dice:
- "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los mejores.
--------------------------------------------------
P: ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?
R: En que el terrorista tiene simpatizantes.
-------------------------------------------------------
P: ¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?
R: Se está clonando
OJO: No es nada en contra de los Argentinos y saludos a Samuel!
************************************************************************************
Como dijo Jack el destripador: Vamos por partes
Yo sólo sé que no he cenado.
No es lo mismo ser borracho que cantinero.
Es mas fácil desintegrar un átomo que un prejuicio - A Einstein
Si te mueves, no sales en la foto. - Fidel Velázquez
Al nopal se le va a ver solo cuando tiene tunas
Los parientes y el sol, mientras mas lejos mejor.
En la vejez, le da viruela.
Chango viejo no aprende maroma nueva.
Caminando despacio se puede llegar lejos.
La rapidez sigue sieno enemiga de la perfeccion.
La vida es lo que sucede, mientras hacemos planes hacia el futuro - John Lenon
Existen 2 maneras de ser feliz en esta vida: una es hacerse el idiota y la otra, serlo - Sigmund Freud
Solo hay 2 cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera - Albert Esinstein
Si seguimos haciendo lo que estamos haciendo, seguiremos consiguiendo lo que estamos consiguiendo - Stephen Covey
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida
No te cases por el dinero, puedes conseguir un prestamo mas barato - proverbio escoces
Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota - proverbio japones
Lo que no se llevan los ladrones, aparece en los rincones.
Mientras mas te agaches, mas te lo ven.
Los piojos resucitados son los que mas pican.
Se cree caca y ni a pedo llega.
En las mentiras, como en el pescado hay que tener mucho cuidado.
posted by Y E S S I C A @ 9:03 AM
0 Comments:
Post a Comment
<< Home